parto da papà

Proprio per via dei problemini suddetti, una buona percentuale delle gravidanze si blocca entro il terzo mese con un aborto spontaneo (mi sembra che si parli del 36,4% del totale ma effettivamente potrei anche essermi inventato il dato per darmi un tono).
Se oltretutto si è alla prima esperienza è anche un evento abbastanza comune perché il corpo deve adattarsi a questa rivoluzione: ha bisogno anche lui di un periodo di “sbagliando s’impara” dopo il quale sarà in grado di sfornare figli anche solo a sentire il nome di George Clooney al ristorante.
Fino ad allora, però, questa fase di rodaggio porta con sé un altro problemino di tipo psicologico: l’OMERTA'.
E’ istintivo: appena la tua compagna saprà di essere incinta, la prima cosa che farà sarà importi di dare l’aspirapolvere in salotto.
La seconda sarà appunto importi il silenzio.
Non bisogna dirlo a nessuno e il suo sarà un ordine inequivocabile:
        “A.
          NE.
          SSU.
          NOOOOoooobruttofigliodiputtana!” (strattonandoti violentemente per il bavero).

E il motivo è duplice.

La prima ragione è che in questo modo, se le cose dovessero purtroppo risolversi con la perdita del feto, si eviteranno momenti spiacevoli o imbarazzanti come le telefonate invadenti di tutti coloro che, avvisati tre mesi prima della lieta novella, esattamente un minuto dopo l’aborto troveranno finalmente il tempo di chiamarti per farti le congratulazioni scusandosi per il ritardo.
Ovviamente, di pari passo con il silenzio, verrà attivata una copertura di alibi a 360 gradi che comprenderà menzogne, scuse e stratagemmi vari per non fare trapelare la verità.
Tutto ciò andrà tessendo attorno a voi un’aberrante distorsione della realtà, il cui risultato ultimo sarà quello di farti passare per un cretino (non che prima le cose andassero meglio…)
Ad esempio le varie visite dal ginecologo diventeranno ufficialmente la visione a rate dell’intera eptalogia di Harry Potter, il tuo personaggio preferito dato che sei rimasto al q.i. di un dodicenne represso; la rinuncia dell’antipasto all’italiana al ristorante diventerà un’attenzione nei tuoi confronti che hai appena iniziato la "dieta della patata" (amara ironia) visto che, infierirà lei, ti stai tramutando in uno dei maiali della maga Circe; le sue insistenti nausee diventeranno una simulata avversione alla tua scarsa igiene corporale; le analisi del sangue resteranno analisi del sangue ma per scongiurare l’HIV che la tua compagna finge di aver contratto a quel quadrangolare di curling in Sud Africa a cui tu non l’hai voluta accompagnare.
Prima o poi, porta pazienza, questi primi tre mesi passeranno e solo allora il vaso di Pandora potrà essere aperto... ma ad una condizione!

Ed è proprio qui infatti che scopri il secondo motivo dell’imposta omertà sull’argomento: in questo modo la tua compagna si ritroverà garantito davanti a sé un esercito infinito di ignari amici, conoscenti, parenti, fornitori, colleghe, rappresentanti, tecnici, commercianti, preti, medici, postini, compagni di scuola, otorinolaringoiatri, commessi, becchini, fiorai, fanti, cavalli e re… da poter avvisare del lieto evento in due giorni nonstop-24oresu24 di telefono-email-fax-piccioneviaggiatore-segnalidifumo-ruttidalbalcone.
E guai a te se lo dici anche solo al gatto!
Passate queste quarantottore di devastante inquinamento acustico, proprio quando le tue orecchie, staccatesi volontariamente dal capo, si saranno imbarcate sul primo volo kamikaze per Milano Marittima, solo allora la tua compagna si sarà scaricata e, totalmente appagata, trascorrerà i restanti sei mesi ad avvisare della bella notizia qualunque sconosciuto le capiterà a tiro nel raggio di due chilometri (tolleranza di +/- 10 micron).

Esempio 1 - dal benzinaio:
            Tu - Mi controlla anche l’acqua? Grazie.
            Lei - Se le porto la vasca in cui voglio partorire, controlla anche quella?

Esempio 2 - Basilica di San Pietro, Santa Messa:
            Il Papa, al microfono - …e tvuuu, dooona, partoriraai neelo dolooore…”
            Lei, al megafono - E se optassi per l’epidurale?”

Insomma, tutti, ma proprio tutti dovranno saperlo.
Quando poi arriverà ad accendere un mutuo per l’acquisto di un radiotelescopio che trasmette nella banda dell'ultravioletto per raggiungere nell'universo altre forme di vita intelligente, forse è giunto il momento di rifugiarti per sempre nel magico mondo di Harry Potter o nel curling sudafricano.
E mi raccomando, portati i profilattici: Hermione non è proprio la santarellina che sembra!