b. Le domande della tua compagna
Per tutti i nove mesi della gravidanza altre frasi pericolose minacceranno la tua incolumità, ma alcune di queste si riveleranno un fuoco amico: sarà proprio la tua compagna ad assalirti con domande dirette di impronta scientifico-emotiva e pretenderà che tu le dia immediatamente una risposta che la faccia sentire al sicuro e sollevata.
Se la ignori, se la prendi con superficialità o se le dai la risposta giusta ma non rassicurante, la tua compagna ti ucciderà o, peggio, si metterà a piangere incompresa.
Stai tranquillo: se proprio non sei buono a inventarti nulla di credibile, potrai sempre usare la R.U.
La R.U. è il risultato di secoli e secoli di indagini medico-sociologiche, dall’interpretazione delle quali eminenti ricercatori hanno potuto desumere che, qualunque sia la domanda posta dalla partner, per non farla infuriare basterà dare la seguente Risposta Universale:
“Ehi, ma sei stupenda oggi. Ogni giorno sei più bella. Posso farti una foto?”
Con minime modifiche potrai usare la R.U. anche una dozzina di volte al giorno (è statisticamente provato).
Con questo asso nella manica potresti anche saltare completamente questo paragrafo, fai tu.
Ancora qui?
Eccoti allora una lunga serie di domande che la tua compagna ti porrà certamente quando meno te lo aspetti, solitamente quando sei sotto la doccia così è sicura che non puoi nascondere bigliettini... eh eh eh, ingenuotta... vero "Mr. Dildo"?
Quello che puoi fare è concentrarti su ognuna di queste per trovare la risposta migliore da darle, in modo da essere pronto al momento opportuno.
Nota bene - A seguito di ogni domanda tipo, sono riportate in corsivo le risposte da NON dare assolutamente.
Dubbi
L’epidurale (o peridurale) è sicura?
Guarda, come il profilattico non ce n’è.
Ci sarà molta gente nella sala parto?
Ti dirò: la prevendita sta andando benino.
E se si rompono le acque in luogo pubblico?
Ma che dici? Ormai le bottiglie sono tutte di plastica!
Potrò contare su di te?
Certo, ma oltre il ventisei ho problemi a respirare.
Sentirò dolore?
Guarda, non me ne parlare che oggi il callo mi fa impazzire.
Come capisco quando sta per partire?
Non vedi che sono tutti fermi sulla griglia coi motori accesi e aspettano il semaforo verde? Dai, adesso zitta e portami una birra.
Cosa succede una volta entrati in ospedale?
Io me ne vado al bar che ho paura dei virus, tu fai come vuoi.
Come mi devo vestire per andare a partorire?
Non mettere robe attillate che sei ingrassata di brutto.
Si può fare la doccia prima della sala parto?
Ma se l’ho già fatta la settimana scorsa!
L’ossitocina si deve sempre somministrare?
Tranquilla, chiamo il Bomba e ti trovo qualcosa di migliore.
Il bebè soffre durante le contrazioni?
Ma stai sempre a pensare a tutti tranne che a me!
Chi mi può accompagnare in sala parto?
Il postino: è colpa sua se siamo qui, no?
Quando si entra in sala parto?
Quando sei incinta, che domande!
Qual è la posizione ideale?
A me piacerebbe "il demone e la concubina", ma non mi sembra il caso ora…
Quando si usa il forcipe?
Penso che centrino i capelli lunghi, o qualcosa del genere.
Perché si spinge solo se lo dice l’ostetrica?
Ma hai visto che braccia? Fai quello che dice e zitta!
Si può mangiare con i sintomi?
Penso di sì, ma poi posso metterli in lavastoviglie?
Perché non posso partorire in casa?
Perché anch’io ho bisogno dei miei spazi! Tu stai qui e basta.
Paure
Quando sarà tutto finito?
Nove mesi fa.
Sono terrorizzata: e se mi facessi il cesareo?
Troia, lo sapevo!
E se facessi la cacca durante il parto?
Ma che dici? Vedrai che sarà un bel maschietto.
E se ci sono delle complicazioni?
Tipo rimanere incinta?
E se morissi dando il bebè alla luce?
E poi sarei io quello che fugge le responsabilità!
Se il bimbo arrivasse con dei problemi seri?
Fino alla divisione posso dare una mano, già con la radice quadrata…
Griderò molto e dirò parolacce?
BENVENUTA NEL CLUB, STRONZAAA!
Terrori
Dopo ne facciamo subito un altro?
(conta fino a tre)
(secoli).
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Sesso: M
ciao quasi conterraneo ...alla prossima stesura!