InAttesaDiQualcosa..

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Cazzo.. ieri sera è successo.. crisi.. e la cosa peggiore è che mi sono sciolta.. non ce la facevo più.. vedere tutto il mio orgoglio scivolare verso il basso sul mio viso.. mi dispiace amore.. forse avrei davvero bisogno d aiuto.. è che mi sento sola in questa sfida.. una sfida che ho perso gia troppe volte.. come ci si sente male quando si sa di star facendo andare tutto a puttane.. un impotenza indefinita, molto piu pesante di quello che son sempre riuscita a tenere sulle spalle.. piu o meno in bilico. Accorgermi dal nulla che sono veramente fragile in questo.. veramente piccola.. nel mio disordine alla fine riuscivo sempre a trovare un motivo.. la famosa cosa che anche nel marasma piu totale sapevo dov'era, a prescindere.. invece ora è tutta ansia di non riuscirla a trovare più.. e allora sto male.. malissimo.. sono momenti amore.. e non posso permettere che tu interpreti male questo mio sentimento che non riguarda affatto te, anzi sei tu l'unica forza che mi fa andare avanti, che mi tiene qua a dire "Cazzo Elena.. ribeccati" .. per fortuna.. questo mio lato non lo conoscevi perchè non ti ho mai permesso (e mai c'è stato il motivo..) di vederlo.. Orgoglio di merda.. ora mi ritrovo a doverti spiegare e rassicurarti del fatto che se non ci fossi tu la mia vita sarebbe una merda.. e quando dico una MERDA intendo proprio MERDA MERDA.. vedi anche il fatto del fisico.. è una sconfitta per me.. io ho bisogno di sentirmi bene con me stessa, mi da una forza mai vista essere sicura di me.. mi ha aiutato in tante cose, in primis mi ha permesso di arrivare dove mai avrei creduto di poter arrivare.. a te.. ma non perchè sono piu bella e allora tu mi ami sicuro.. ma perchè quando mi sento sicura io potrei spaccare il mondo.. ora invece l'unica forza che ho è al massimo per spaccare un uovo di pasqua.. che merda.. non si puo essere sicuri di se a prescindere, credo che ognuno di noi ha i suoi appigli per esserlo: chi il lavoro, chi i figli, chi il sesso.. il mio è essere contenta di me stessa e ora non lo sono.. e poi è una reazione a catena, come l'acido muriatico se lo metti sulla stagnola.. si gonfia si gonfia e poi scoppia.. e mi ritrovo a capire adesso che probabilmente è colpa mia se anche tra di noi non sta andando bene.. perchè non riesco a trasmetterti la sicurezza che tu cerchi probabilmente.. perchè sono nervosa, perchè spesso non mi sento per niente degna di te.. anzi ultimamente penso che ti meriti molto meglio.. pensa te.. e queste per te potranno anche essere tutte le stronzate piu grandi che hai mai sentito.. ma ti assicuro che per me anche vedere che non va bene mi distrugge.. mai vorrei.. quindi ora basta.. ho una paura immensa di deludere chi mi vuole bene.. perchè lho fatto tante volte in diversi campi e so che se ricapitasse per me sarebbe la fine.. la fine di tutto.. di me.. di te.. di noi.. di qualsiasi altro rapporto che ho con qualsiasi altra persona.. sarebbe perso.. e io morirei.. percui bona.. adesso la smetto di scrivere qua e mi metto a studiare.. perderò questi quattro chili di merda.. e ti amerò nel mio miglior modo possibile.. come ho sempre fatto.. come tu conosci.. perchè il futuro con te è il mio progetto.. e non posso ne voglio rovinare nulla.. voglio amarti come l'ELLE che conosci tu ti ama.. intensamente e senza sosta.. perchè è questo che voglio darti: LìINFINITO..