Luce Di Luna

Ci prendono per Stupidità...

Pensieri nascono

Non sarà un po' troppo sovravalutato l'uso di photoshop e;di conseguenza;quelle belle foto in cui tutto è bellissimo!?
Mi è venuto da pensare questo vedendo un paio di foto tra facebook e libero stesso....infondo non siamo così,abbiamo tutti i nostri difetti!!
Perfino io con un po' di photoshop potrei sembrare un ottava meraviglia..ma mi servirebbe appareri in quel modo?!

Sto ascoltando una bella canzone
"fumo e malinconia"-grido e Sylvie Simbi
"Voglio una figlia che prenda dalla tua faccia con la mia rabbia ma non con la mia boccaccia!"

C'è qualcosa,nella musica,che può ancora emozionare!
"E ti amo ma non riesco a dimostrarlo meglio!" (grido)

Autoritratto e Accademia di Belle Arti

"Forse sto diventando davvero troppo essenziale in tutto"(Cit. Me)

Oggi il mio argomento è davvero semplice quanto banale forse:

Autoritratto e Accademia,
il legame è logico,mi hanno imposto durante la lezione di pittura di creare un mio autoritratto/travestimento da portare poi per l'esame; Partendo dal priori che mi trattano come se fossi al liceo e non come un universitaria (cosa che mi dà molto fastidio devo dire) Come si fa un autoritratto!?
E lasciamo pure da parte le cose più semplici:ossia prendere una tua foto o mettersi allo specchio e disegnarsi per quello che si vede d'essere (e nel mio caso anche con un travestimento..ASSURDO!!!)
Prima di farsi un autoritratto bisognerebbe sapere chi si è!
Ebbene io non sono sicura di poter sapere chi sono:

Certo,sono il solito "poet" la solita di sempre insomma no!?
però mi sento insoddisfatta,insoddisfatta di tutto;certo sono:
Cristina "micia" lunat poet&dream pray&hope sugamele...ma che mi resta di tutto questo!? Quando scelsi tutti quei alias e aka ero qualcuno...ero io!!!mica poco no!?
Cosa è rimasta della micia? il poet? la luna!? mi sento solo cristina sugamele invece,
la noiosa cristina sugamele che esiste in ogni parte del mondo e che in effettiva non è nessuno. Mi spiego meglio: tutti quegli appellativi scelti per me da me avevano dei significati,non ho mai avuto amici che me ne dessero,avevo solo quello che io ero per me stessa e devo dire che mi bastavo alla grande. Poi è successo tutto questo,
ho dimenticato qualcosa che ero e sono diventata qualcos'altro,
qualcosa che non conosco,qualcosa che,guardandomi allo specchio,non riconosco,
l'altra me dietro lo specchio che non avrei mai voluto vedere!
Sono confusa e fuori forma,nemmeno la mia musica mi può salvare...e sia mai che,
per una volta;LUNA venisse in mio soccorso,lei resta lì,silenziosa e bella
mi ha negato le grazie,chiuso le porte e voltato gli occhi altrove,
(sarà colpa del mio fidanzato!?) E anche se mi guardasse,anche se mi ascoltasse,
come potrebbe aiutare qualcuno che non ha più il tempo per starla a lodare
e,nello stesso momento,anche per farsi aiutare!? Perchè è questa la vera storia:
IO NON HO TEMPO! tempo per me stessa,per sapere chi sono e creare da questo riflesso di me tutto il mondo che mi trovo attorno....
è molto tempo che lo dico,lo penso,e lo ripeto:

Le scuole pubbliche da sempre distruggono qualcosa di essenziale nei giovani e forse nemmeno lo sanno realmente,è importante la cultura,ma è ugualmente importante non lasciare che i ragazzi perdano di vista quello che sono e vogliono.
Io ho perso di vista i miei obiettivi,li ho persi di vista mentre rincorrevo al vita perché non mi lasciasse indietro,l'ho persi di vista mentre corro su quel treno che mi porta verso quello che doveva essere il mio futuro,forse non li ho messi in valigia nella fretta!?
Ho perso di vista quello che ero per l'apprensione di RIUSCIRE!
e nel cercare di riuscire.....ho dimenticato quello che ero e che volevo essere.
leggendo qua e là mi posso,forse,intravedere,ma non sono più là!
la mia anima è partita per altre rotte...rotte che non mi rappresentano più..
questo non è crescere e maturare...è solo perdersi per strada...è come viaggiare oggi giorno senza navigatore.....può essere divertente e costruttivo....finché non ti trovi
nel mezzo del niente senza benzina nella macchina e il cellulare scarico..senza sapere dove ti trovi....da solo...non è più divertente eh!?
Io ho smesso di divertirmi l'anno scorso...di questo periodo...e da allora,però,
non ho trovato tempo per fermarmi e farmi aiutare,fermarmi a guardare il cielo e sentire ancora quelle piccole luci che mi consigliano,come hanno sempre fatto,verso la via giusta.

Vorrei che questa mia la potesse leggere un numero elevato di persone:
insegnanti e genitori,figli e dispersi come me!
Perchè penso di dire qualcosa infondo no!?
Non sono sola vero?
E tutto dovrebbero,in definitiva,sapere queste cose:

Non dimenticatevi gli obiettivi fuori dalla valigia quando partite per il vostro futuro,
come non bisognerebbe dimenticare il pieno all'auto e una cartina della zona nel cruscotto...per salvarsi...per non restare dei nessuno,per non restare ai limiti del mondo a guardarlo scorrere,o facendone parte in modo passivo,
dimentichi di ciò che è più importante: NOI STESSI!
Non abbiate mai fretta quando scegliete la strada per andare....ovunque voi stiate andando!

Sempre vostra.."poet"...spero...o comunque:
CRISTINA ,è l'unico nome di cui sia certa!

Me,me stessa,io e le mie esperienza....

Ho qualcosa qui dentro,una specie di grido,disperato credo,qualcosa che nasce e muore dentro di me è come il brivido che sale quando sei a letto e fuori fa freddo,e  le coperte sono fredde...e sei li da solo a cercare un pensiero che ti scaldi almeno il cuore;
Poi tutto questo passa,poi il grido muore,poi il brivido sparisce e le coperte sono calde del tuo calore e sopraggiungono i sogni...ecco..i sogni..è qui che,da qualche tempo,forse anni....non sopraggiungono,sono come incatenati da qualche parte ed io non posso raggiungerli.
Non significa che la notte quando dormo non sogni nulla,continuo a sognare...nel sonno,ma è da sveglia...quando quel grido cessa e dovrebbe tornare la pace,la calma ed i sogni..che questi non arrivano. Pouf spariti,li tengo stretti nei ricordi ma per la realtà non ho sogni;Mi restano solo le cose che ho sognato in passato,e a quelle mi aggrappo...però se non sogno non mi rendo conto della realtà che mi è intorno...e allora io vedo le porte del futuro spalancarsi a me giorno dopo giorno, ed io resto qui incerta ed indecisa su che cosa dovrei fare..e dentro di me quel grido sale e sale e mi rende impaziente e alimenta un malcontento celato in malo modo,dovento insofferente a tutto giorno per giorno e l'unico momento in cui mi sento bene e quando sono con il mio lui,a immaginare il noi futuro...ecco...con lui sogno, mi fa sognare in continuazione lui, e le coperte non sono più fredde e nel letto non sono più sola!
Perché tutto questo?! Stamani mi sono svegliata con una gran voglia di disegnare..o meglio..di dipingere...ne avevo davvero desiderio...però...però sono arrivati i doveri...DEVO dipingere per l'accademia,non posso rimandare più e nel mal contento dipingo,e nella mala voglia squadro il foglio e disegno. Sò già che non andrò da nessuna parte in questo modo. Voglio ricordarmi chi ero e tornare li dove ero me stessa e riprendere le redini della mia vita...mi lascio trascinare,ora,da una corrente a me avversa. E sono insofferente..ed ogni cosa è un peso,è una noia,è un dovere e MAI un piacere. Come sono arrivata qui?
ci sono arrivata studiando..ebbene si,sono alle mie vecchie convinzioni,l'istituzione scolastica (anche universitaria) uccide inesorabilmente lo studente..ed il futuro!
Possibile che non sia chiaro a tutti questo? Possibile che gli stessi professori che si svegliano ogni giorno per isteruirci sui diversi argomenti non possano fare a meno che metterci di fronte ad una lezione di vita che per sempre segnerà il futuro di ognuno di noi,e,come nel mio caso,lo uccida,lentamente e inesorabilmente! Uccidono i miei sogni,eppure non sono irrealizabili..basterebbe allungare una mano..ed eccolo...
ecco che sono lì,in un negozietto d'arte gestito da me,tra i colori e i pennelli e i fogli e i miei quadri e le stampe dei miei racconti...è tutto lì,è lì mio marito,sono li i miei figli...è lì il mio futuro basterebbe solo che nessuno mi chiudesse gli occhi ed io andrei lì,
manderei a quel paese i trenta i ventotto e anche le lodi...andrei lì per essere felice!
Perchè non riesco più a sognarlo?!
è tutto ciò che desidero

Perché non lasciano che io sogni questo?

Il segreto per il successo...

Qual'è l'unico e vero segreto del successo??!
Fingersi qualcuno che non si è e vendersi
nemmeno fossimo merce sul banco al mercato della
frutta e verduna all'ora di chiusura...!!
Che altro c'è da dire in proposito?!?!

Non sarò mai nessuno perché di "nessuno" non importa alla gente!!!

Charlie,testa di leone,zampa matta, brown

Lunatica Luce Di Luna

Lunatica Luce di Luna,

violenta ed espressiva,

serva e signora

Padrona di un regno a cui nessuno aspira!

Tutti i "se" Della mia vita

Al solito non riesco a trovarmi di buon umore.
Forse c'è qualcosa che non và in me!E non lo penso solo
da oggi!
Ho sempre tutti quei "se" nella testa:
Se avessi scelto la strada più facile scolasticamente
Se mi prendessi più cura di me stessa
Se non avessi questo carattere così orgoglioso
Se Marco non  mi avesse ferito
Se Vincenzo non mi avesse lasciato in quel modo
Se riuscissi a parlare così come scrivo!
Se Quel giorno a Francesco avessi detto di si!
Se non avessi avuto paura
Se studiassi di più
Se fossi uscita per andare in accademia l'altro giorno (Mi è sparito il mio cane
Altra brutta faccenda per cui non essere felice!)
Se non avessi aperto Facebook quel giorno
Se non avessi detto si ad Alessandro
Se mi fossi tenuta strette le mie "amiche"
Se avessi un gruppo
Se se se se se se se se se
quanti se devo ancora dirmi?
Penso sempre a come le cose sarebbero potute andare
SE avessi fatto la scelta opposta.
Come sarebbe finita? sarei qui? comunque?a questo punto?
Ad iniziare da "un principio" dalla scelta del liceo,
Se  fossi rimasta nella mia città e avessi frequentato l'istituto d'arte
senza troppe pretese,forse avrei ancora quelle amiche "di sempre" che
TUTTI sembrano avere, Probabilmente sarei uscita con loro,
e avremmo superato i litigi vari,restando insieme...e avrei avuto "il gruppo"
il famoso gruppo,quello con cui si esce il sabato sera per
andarsi a divertire!
si certo,e poi?
Avrei COMUNQUE incontrato Marco? e anche Vince? avrei comunque sofferto?
Avrei comunque scoperto un nuovo modo di
conoscere e conoscersi?
Sarei ancora questo tipo solitario che mi ritrovo ad essere?

Mia madre dice sempre:meglio soli che mal accompagnati!
Si certo,ma non bisogna aver mai bisogno di qualcuno con cui
urlare e piangere,a cui dire i tuoi segreti più o meno torbidi
insomma,mai nessun con cui restare se stessi ad ogni costo!
Certo,avere massimo aiuta! Aiuta averlo vicino e sentirmi me
stessa,ma per tutte quelle piccole cose di sempre
che non si raccontano al proprio ragazzo?
L'altro giorno mentre ero ad aspettare il treno avevo un gran bisogno di parlare
non di qualcosa in particolare,
ma parlare semplicemente,
ed invece ero li,sola,a che serve avere una rubrica telefonica
se non c'è nessuno che puoi chiamare?
magari è colpa mia è! anzi è sicuramente colpa mia!
SE fossi meno orgogliosa e "abbozzassi" di più in amicizia
non avrei allontanato tutti da me!
Chissà com'è tutti possono apprezzare il mio volto
che sorride sempre,tutti possono apprezzare il mio
modo di farli star bene e ridere...ma a nessuno davvero
importa cosa c'è sotto,nessuno davvero è interessato
a capire perché un giorno sono di cattivo umore...o particolarmente allegra!
Tutto si ferma lì...ed usciti dal contesto io resto di nuovo sola

Come una valigia vuota usata come poggia oggetti!

smpr vstr
*poet*

Sto ascoltanto e nel frattempo sto soffrendo!

Non mi è del tutto chiaro il punto su molte cose,la strada per essere felici è questa?

Non mi è ancora chiaro il motivo per cui,se sei donna e sei su una chat/comunity deve essere necessario quasi trovare un uomo arrapato (perché probabilmente lo sei anche tu) Forse sono io che attiro solo quel genere di persona,non lo sò.
Per lo meno alcuni,dopo essersi imbattuti per casualità nel mio profilo,tendono a fermarsi, e non scriverti più dopo averlo fatto a lungo. Colpiti nel segno,rigirando il dito nella piaga come si suol dire,con la loro massima educazione non scrivono più,e la scusa sarà: non è il mio tipo! di certo!è facile dire così di una persona purché non la si senta più.
Non mi è ancora tutto chiaro ma per lo meno resisto, non certo su di una torre altissima e irraggiungibile...ma più con lo scudo effetto -donna invisibile- dei fantastici4...l'avete mai vista? quando proietta una sorta di scudo invisibile davanti a lei per fermare un eventuale attacco...ecco...più che le torri solitarie che lascio alle giovani principesse bisognose del principe azzurro che le salvi in groppa ad un cavallo bianco uccidendo il drago sputafuoco...beh...io mi proteggo così da sola!
Non l'ho sempre detto? Io sono il Cavaliere di Me Stessa,e non è mai del tutto falsa questa affermazione;Anche se sono troppo ingenua e tendo ad abbassare la guardia,a fidarmi delle persone benché poi s'avvicinino solo per pugnalarti dolorosamente nei tuoi punti deboli, già,troppo ingenua e troppo buona,ma se non mi fidassi di nessuno come troverei la tanto ambita strada della felicità? forse ho scelto solo il percorso più lungo,non sò ancora se sono completamente felice e soddisfatta,non sò se è il percorso adatto questo. Sono entusista della mia vita,mi rendo conto che forse non ho molti amici con cui uscire e parlare,anzi,,veramente pochissimi direi! e che oltre ad andare in accademia di belle arti e disegnare...non sò fare altro,è il mio intero universo! Leggo disegno e vado in accademia...e poi per due giorni a settimana mi concedo di tornare l'indifesa bambina che ero anni fà,prima di conoscere la crudeltà del mondo delle persone adulte, e mi sento felice! Questa è la strada della felicità?
è così che si raggiunge? come se fossi ad un concerto con altri 10 mila persone che spingono per arrivare davanti,e non importa  chi calpesteranno...sarà poi per questo che resto sempre indietro? non calpesto mai nessuno e nel mio grande orgoglio resto umile di fronte agli altri,potrei anche dentro bruciare d'orgoglio e di rabbia,ma resto nei miei panni,stringo i pugni..lascio che gli altri siano sempre i migliori!

Buon Fine Settimana miei cari lettori (se ci siete)

Smpr Vstr

*poeta*