FollementeMe

Non andare

Ti rendi conto che sei sola. Quel posto piano piano è sempre più vuoto, lontano, freddo. Quel famoso freddo che ti entra nelle ossa, che ti fa tremare l'anima, ti fa battere il cuore più forte per riscaldare quel corpo ghiacciato quasi fosse morto.

"No, non te ne andare, non lasciarmi mai, non farlo più, ti prego".

Sono queste le parole che vorresti far uscire dalla tua bocca. Queste, e molte altre. Infinite scorrerebbero come acqua su un letto in discesa,
calde abbastanza da scaldare il cuore più freddo,
forti come la folata che spazza via quella nuvola.

Non andartene. Non farlo.

Ogni giorno

Ed eccoli che vorticosi arrivano. I pensieri.
Leggi altrove, e da che le emozioni dovute al tuo continuo pensare erano poche, leggi quelle righe e ti si apre uno scenario completamente diverso. Senti il tuo cuore battere, di nuovo, finalmente. Quei battiti che colpiscono forte il petto ogni volta che guardo un soffitto o uno specchio.
In testa milioni di flashback creati dal "nulla" che poi è il "tutto". E' vero, fai finta di niente, ma poi in ogni fibra del tuo corpo, in ogni sua cellula, sai che la verità è un'altra. Stai viaggiando in un sogno ad occhi aperti che anche se non è come vorresti, è comunque una meraviglia, una novità. Si affrontano queste emozioni, che in passato c'erano già state, come se fosse la prima volta.
Vivi, cerchi di farlo, poi ti guardi accanto e capisci che c'è un posto vuoto intorno a te. Un posto che probabilmente non si potrà mai riempire, e allora chiudi gli occhi e fai finta che invece sia occupato da quella persona.
A me questo capita ogni giorno.

Spazio vitale

Oh che palle la gente che ti si attacca addosso.
E' una cosa che non sopporto e mi urta il sistema nervoso. Sistematicamente divento distaccata, infastidita, monosillabica.
Dai mezzo dito per 5 minuti ed ecco che ti ritrovi inglobata, vorresti solo uscirne.  E lo fai.

Lo spazio vitale è importantissimo per persone come me.
stare alla larga, grazie.

L'isola felice

e leggendo altrove, si accende il cervello.
Forse più che il cervello si accendono le emozioni che per 48 ore sono state rilegate altrove.

Ho sempre avuto una passione immensa nel preparare due cose da vestire, metterle nello zainetto, inforcare la 2 ruote ed andare. Ahime, sono anni che non lo faccio più se non con un minimo di organizzazione. Ho voglia di andarmene dall'ufficio, passare per casa e riesumare il mio vecchio zaino da viaggio e riempirlo, e partire. Direzione? La so io la direzione.... isola felice.

Vorrei prendere quest'isola felice e farla mia, almeno per un pò, farle riassaporare la speranza di quel qualcosa andato perduto. Vorrei prenderla per mano, camminare coi passi all'unisono, le menti che si esplorano ancora più di quello che già fanno, fare del suo corpo il mio.

L'isola felice è qualcosa che ti fa, per l'appunto, felice. non ti fa pensare, te la vivi minuto dopo minuto senza pensare a quello che arriva dopo, anzi, te ne freghi. Immagini cosa possa venire dopo, ma come il cervello va a pensarci, lo distogli, e torni al momento esatto che stai vivendo assaporandolo in pieno, carpendo ogni leggera sfumatura. No, non scappa nulla. Se qualcosa sfugge, è perchè glielo permetto io, o glielo permette lei.

Ci sono periodi in cui l'isola felice mi da tutto, altri in cui apparentemente da poco, ma allo stesso tempo racconta di se, giorni che si protegge anche da me, e forse da se stessa. Leviamo sto forse va.

Io, me la tengo ben stretta a me. Non scappa. Sta qui, su un soffitto, su uno specchio, dentro di me ovunque essa sia. Ovunque io sia.

Strana

Il tornado, uragano, è nella testa. Gira, e gira ed ancora gira vorticosamente. Vedo oggetti volare, sbattere l'uno contro l'altro. Una di questi sono io.

Mi sento in balia del forte vento. Oggi è così. Strana...

Diluvia

Oggi fuori tira giù tanta di quell'acqua che fa quasi impressione. L'edificio dove lavoro è molto alto, posso vedere mezza città da qui, ma oggi... Oggi non vedo nulla, solo un muro grigio. Sento il brusio del vento che passa attraverso le fessure della finestra che ogni tanto si fa più forte, quasi mi ricorda un fantasma. Il fantasma però ora ha le catene, lo sento arrivare, e non mi fa più paura come quando ero una bimba.

No, senza titolo..

...solo un pò di immaginazione, quell'immaginazione che per la maggior parte delle volte è solo frutto del nostro volere. Può essere più o meno nascosto, una cosa inconscia oppure sentita...o ragionata..

Comunque sia io spicco il volo. La paura del burrone ormai è solo un brutto ricordo. Prende il sopravvento la voglia che si ha di tutta una serie di cose infinite. Tante, mai troppe. Voglio rincorrere il mio forte desiderio, farlo mio del tutto. Vivermelo così come viene, come sto facendo accontendandomi momentaneamente, senza programmi, illusioni e di conseguenza senza fuggire. Vivere e basta.

Cosa ne sarà del domani non mi interessa minimamente. Voglio solo guardarmi indietro e sorridere maliziosamente. Essere fiera di quello che c'è e che c'è stato. Quello che ci sarà non mi interessa.

il diavolo e l'acqua santa

Cosa ci fa un diavolo con l'acqua santa?
Mi ritengo più un diavolo che una santarellina, e non lo dico a scopo piccante o altro (ergo, astenersi rompimarones, grazie), lo dico per preso spunto da una persona che mi colpisce ogni secondo che passa sempre di più.

2 giorni fa il diavolo conduceva la sua vita frenetica senza avere molto tempo per se stesso, anche se a volte il tempo per se se lo prendeva con la forza. Poi arriva un altro diavolo, credo anche peggio di lui, che irrompe in maniera veemente nella sua vita, la sconvolge, e gli fa addirittura riorganizzare le giornate per passare più tempo insieme all'altro.

Ragazzi, che storia, non me lo sarei mai aspettata....
Ma... Le sorprese non finiscono mica qui.

2 giorni, 48 ore, 2,880 minuti, 172.800 secondi e infiniti o quasi istanti ad avere quasi sempre lo stesso pensiero... l'altro diavolo.

Ad immaginarlo, ad avere sempre piu voglia di conoscerlo, di vederlo di persona senza avere più quell'immaginazione che naviga in mare aperto, la voglia di sedersi insieme sulla spiaggia bianca a mirare un sole che va a dormire nel mare.

No dai, non è una dichiarazione d'amore.. ahahahahahah

Il buongiorno si vede dal mattino

Già, proprio così!

Arrivata in ufficio, nemmeno fossi stata Hitler in un'altra vita, mi sono ritrovata  scaraventata tra uffici, pratiche (delicate) e varie.

No, non si può mica far partire la giornata in tromba in questo modo, ancora non mi sono svegliata, ancora non ho mangiato le due ciambelle super fritte che ho sulla scrivania! Beh, in effetti anzichè scrivere qui potrei mangiarle.

Buondì mondo!

E ole!!!!

Chi non muore si rivde!!Sono Anni che non scrivo, ed è arrivato il momento di ricominciare!!Non mi ricordo nemmeno più dove ero rimasta!!In casa si è aggiunto un altro pargolo che ora ha 1 anno e mezzo. E' una peste!! La grande ha iniziato la prima elementare. Insomma, sto invecchiando! Ahahahah

La fiducia..

Fidarsi è bene, ma non fidarsi è meglio!

Credi di avere pochi ma buoni amici, di avere la fiducia, la stima reciproca, il rispetto.

Poi un bel giorno vieni a sapere che quelli che credevi "amici" o quasi, te l'hanno messa nel didietro. Non è per niente una bella cosa. Mi chiedo solo come facciano persone adulte, e non piu ragazzini, ad attaccarsi a futilità e chiacchiere inutili solo per invidia, per cattiveria e per avere un ghicno malefico in faccia.

Fanno schifo.

E prima o poi la pagheranno.

Eccoci qui

E si torna alle origini..

in 2 mesi se ne sono viste un pò di tutti i colori.. Ci vuole pazienza, ma alla fine si passa oltre!

Periodaccio..

.. ma torno eh!

Aspettatemi..

Senza parole!

Stanotte mi sarò addormentata che erano le 2 passate. Ho visto dvd a manetta da dopo cena, cercando di non pensare, cercando di starmene per i fatti miei col cervello, cercando di staccare la spina da tutto e da tutti.

La mia cucciola era li, che dormiva beatamente, il temporale illuminava la mia stanza a giorno. Io ho paura dei temporali, non mi chiedete il perchè. Mi nascondo sempre mettendo la testa a volte sotto al cuscino per non vedere i fulmini, per non sentire i tuoni. Terrore!

Stamattina mi sono svegliata che un panda in confronto non ha per niente gli occhi contorniati da pelo nero. Immaginate voi stessi. Ma meglio così.

Sono tanto dispiaciuta di come, soprattutto ultimamente, stiano andando le cose. Sono tanto stanca, avrei bisogno di un paio di braccia che mi stringono forte, che mi diano sicurezza e protezione. Ma anche stavolta mi sono sbagliata.

Errare è umano, ma perseverare è diabolico.

Mi chiamo Lucifero di secondo nome. E' appurato!

"STAI TRANQUILLA"

Ma quanto odio quando mi viene detto "stai tranquilla" e cose del genere..

Mi viene poi detto da persone che sanno cosa sto passando. Sanno che non voglio che mi venga detto di stare tranquilla. E allora? Ci vuole molto a non aprire la boccuccia in questi frangenti? Costa molto, per una fottutissima volta, ascoltare e basta???

Evidentemente si.

Ed ancora sonno...

Che strano..

Questo è il 4° giorno che non riesco a riposare bene la notte. Mi addomento dopo mezzo secolo che sto sdraiata a letto. Vedo mia figlia ronfare alla grande, russa! Ed io no.. Ho sonno, sono stanchissima, non capisco perchè non riesco a dormire! Oggi passerò in farmacia a prendermi la melatonina, vediamo se con quella risolvo qualcosa!

Il mal di testa non mi molla un attimo.. aiutoooo!!!

Buongiorno!!!!

Cavolo, da quanto tempo non scrivo!

I giorni passati sono stati stupendi, direi perfetti, o quasi!!!

Spero che tutto rimanga cosi per moooolto tempo!

Buon Natale

per me non lo sarà, ma per voi si.

Passate buone feste con le vostre famiglie.

oggi ci siamo, domani non lo so.

datevi una bella grattata.

Un bacione a tutti

C.

Ciao Nonno

Ora sei nel tuo posto, nel cielo..

Quel cielo che tanto ti piaceva, in cui hai volato per una vita.

Sei sull'aereo più bello, immerso nell'azzurro, come i tuoi occhi.

Mi manchi tanto.

Ti voglio bene..