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Mi alzai. Tossii. Mi venne un conato di vomito. Mi infilai lentamente i vestiti. "Mi fai sentire uno zero", le dissi. "Non posso essere così tremendo! devo avere anche qualche lato buono!". Finii di vestirmi. Andai in bagno e mi buttai un po' d'acqua sulla faccia, mi pettinai. Se solo potessi pettinarmi anche la faccia, pensai, ma è impossibile. Quotidiani deliri e farneticazioni di un povero stronzo.
IL DINOSAURO DAL CILINDRO
Post n°254 pubblicato il 01 Dicembre 2012 da chinasky2006
Uno squarcio di sole poderoso illumina la bigia giornata di un autunno avanzato, appena il megapresidente divino appare sul campo d’allenamento di Milanello. Pare una visione mistica. Felice e sorridente, circondato da quattro bodyguard che con fili invisibili elaborati alla Nasa ne agevolano i movimenti. E' una specie di marionetta plastificata, ma ha il viso tirato da ventiseienne e la folta chioma all’indietro stile Rodolfo Valentino 76enne. Il Milan ha vinto due partite di fila, da quanto Ello fa visita a quell’accocchio di broccacci messi assieme al risparmio e pagati meno degli aiuto macchinisti Mediaset. Dopo gli ultimi anni di disgrazie in cui tutto ciò che toccava diventava inesorabilmente sterco, amici morti impiccati, regimi caduti, governi commissionati, paese in default, condanne penali e aziende messe in ginocchio da multe esorbitanti, non crede ai suoi occhi morti attorno al volto in poliuretano espanso. Non sta nella pelle dalla gioia di mostrare alle genti quanto porti buono: un feticcio pagano e divino al contempo. Un rituale apotropaico-religioso senza eguali. Miracolosamente imbustato, sorretto e circondato da infermieri e dottori della mente, scende dal suo elicottero mentre due diciannovenni badanti moldave gli tengono fermo il toupè scosso dal vento delle eliche. Come tutto iniziò. Saluta la squadra, caricandola col piglio antico e la solita illuminata competenza. Rivolto ad un terzinaccio infortunato da due anni e reclutato al Fatebenefratelli: “Ultimamente ti ho visto fluidificare di meno! Animo! Animo ragazzo! Sgroppare su quella fascia! Lo vedi il tuo presidente come si tiene in forma?” esibendosi in due piegamenti sulle ginocchia. Uno dei bodyguard si assopisce, dimentica di tenerlo e il monarca frana sul lato sinistro. Si rialza, e prosegue i sermoni: “Devi marcare di più la rete, fare il goal! Nel futbal vince chi fa il goal e marca la rete. Domani voglio almeno doppietta! Sei così giovane e vigoroso!”, fa ad un sventurato 53enne difensore venezolano cugino di terzo grado della Yespica, pagato coi soldi del discount. Poi a tutti: “Mi raccomando, ma non è che mi state diventando comunisti? O forse addirittura froci? Forza allora, che dopo la partita vi regalo una velina cadauno.”. Alla fine si congeda, convinto che la sua presenza abbia riempito l’animo della ciurma rendendola invincibile. Un drappello di curiosi giornalai lo attende all’uscita. Gli fanno qualche domanda di stringente politica, sulle primarie fantoccio nel centro destra. Il suo volto di varano si fa serioso, solenne. “Il Pdl è in crisi perché la gente ha perso fiducia nella politica. C’è bisogno di grandi novità!” si lascia scappare. “Quindi le primarie saranno un bene…”, chiedono dalle retrovie. “Ma dove? Sono una pazzia, una pazzia totale…c’è bisogno di un nuovo partito, con un nome invitante e uno slogan coinvolgente che riporti le masse a noi e con esse il successo e il dominio della Itaglia, della Europa e del mondo intiero, le galassie ed il globo terracqueo tutto! Sono invincibile…”. E nel dirlo scruta l’orizzonte e agita i pugni al cielo come il Fuhrer accerchiato nel bunker di Berlino. “Santità - fa un devoto zerbino de il giornale in venerazione mistica - quindi sta pensando di ricandidarsi per salvarci da ogni male e dal comunismo?”. “Ci sto pensando, ci sto pensando, vedremo…”, chiude il tirannosauro con un sorriso ammiccante, e gli occhi di coccodrillo che gli stiramenti della pelle hanno ormai reso due fessure orrende. Quindi un sovversivo, eroicamente sfuggito ai controlli ed ai metaldetector acchiappa-comunisti: “Ma con che coraggio si presenterà agli elettori, dopo aver messo in ginocchio il paese?”. Il Messia, senza perdere il sorriso di plastica, si rivolge a due miliziani invitandoli a condurlo nelle segrete di Arcore e processarlo per direttissima a Forum. “Ma beeeene. Abbiamo anche i comunisti che si sono intrufolati. Mi sembra chiaro come mistifichiate sempre la realtà. E’ risaputo. Non abbiamo potuto governare perché non ce lo hanno consentito. Sapete che ci sono ancora i magistrati rossi, la stampa e le tv quasi tutte contro di noi, questa Costituzione obsoleta, un Presidente della Repubblica comunista. E come si fa a governare e far rinascere questo paese ancora zavorrato dalle leggi?”. Quello, mentre viene condotto via a braccia. “C’è la mafia che governa senza leggi, eh. Ma i sondaggi ormai vi danno al 14%, tra un mese sarete sotto il 5%...”. “Il comunista ha ragione. Abbiamo subito un calo di consensi. Perché mi sono defilato. Da oltre un anno ho lasciato fare ad altri, e questi sono i risultati: senza di me cadono a picco, crolla tutto senza la mia esperienza. E dopo un anno di governo Monti anche il paese è alla deriva, la gente è alla fame…”. In lontananza si ode un coro commovente, proveniente dalla vicina casa di cura per menti disagiate: “Per fortuna che Silvio c’è…”.
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