Che pessimisti e catastrofisti eravamo, quando lo pensavamo sedici anni fa, scrivendo un tema in classe di quinto liceo. Non si scriveva di commisariamento, ma di semplice catastrofe economica cui questo pseudo tele imbonitore avrebbe condotto il nostro paese, ma siamo lì.
Stremato dallo stress e dal lavoro, dopo la logorante missiva inviata all’Europa, il messia divino divaga la mente e allevia le putride carni dalle scorie dello stress, con qualche giorno di meritata vacanza. Sempre però, col cuore grondante sangue per le sorti del paese.
Ma non v'è pace per i giusti. Proprio mentre faceva il bagnetto nel latte d’asina è convocato a Roma d’urgenza. Le borse crollano, il tempo stringe e l’Italia sta per fallire. Questione di ore. Lui si cruccia un pochino. "Ma che cazzo vogliono ancora? Cosa non andava bene nella lettera, cribbio? Forse non è piaciuto lo svolazzo sulla “o”?”. Alfredo, il maggiordomo autista possessore di sim sudamericane, prova a spiegargli la politica economica europea:
“Maestà, i mercati hanno bisogno di essere tranquillizzati. C’è bisogno di credibilità…insomma…”.
Il sultano è tesissimo. Ancora ebbro di viagra non connette nulla, dà i numeri, recita qualche parabola, chiede all’autista di fermarsi sulla tangenziale per piparsi due puttane polacche. "Maledetti impiastri…io che sono il più grande imprenditore della Italia negli ultimi 1500 anni, ora sarei incapace di salvare il paese? Ma sono pazzi, questi europei. Una guerra ci vorrebbe, magari chiedo aiuto a Putin, faremo un asse italo-russo e conquisteremo la Europa tutta….”.
Alfredo scuote il capo. “Mio sultano, più che una guerra di conquista il suo governo dovrebbe dare qualche segnale forte all’Europa. Che quelli in fondo vogliono salvarci. Magari il tanto promesso decreto di sviluppo…”.
L'unto dal signore dà quindi alle stampe una dichiarazione sfolgorante. Proprio per stabilizzare i mercati, l’euro e quell’Europa che prova faticosamente a salvarci: “L’euro è inadeguato. La causa della crisi è la moneta unica!”.
Alfredo sbatte la testa sul volante. Dalla presidenza del consiglio, Letta e i suoi sguatteri, s’affrettano a smentire quella dichiarazione di folle suicidio: “Il presidente è stato male interpretato…non voleva dire quelle cose. Poi era ancora sotto gli effetti del viagra…”.
Quindi il messia indice un immediato consiglio dei ministri. Notte tempo. Il settecentoventiseiesimo in venti giorni.
Ci sono solo cinque luminari delle libertà attorno al tavolo. Gli uomini che dovranno salvarci. Evitare la catastrofe, portando al vertice di Cannes qualche misura concreta di crescita economica: Il premierissimo con tanto di corona di diamanti delle occasioni solenni in testa. Strafatto di viagra non sa nemmeno chi è, quando è nato e cosa ci fa lì. Vede solo una grande passera alata che gli sorride. A Cannes porterebbe una dozzina di escort, per calmierare i mercati. Vorrebbe, al limite, inviare un libricino contenente i suoi tanti successi, le coppe campioni vinte etc…C'è La Russa, ancora livido di rabbia per i fischi ricevuti al festival del cinema Roma, che inveisce contro l’attore de “I Cesaroni”: “E’ uno stronzo!” ripete inconsolabile il ministro degli Interni che ci salverà dal terrorismo e dai Cesaroni. Ma al tavolo dei supremi lavori spicca anche la ripugnante mezza porzione di nano bizzoso, che si batte per evitare gli sprechi nella PA. Il grande e fulgido esempio di meritocrazia capace di accaparrarsi una cattedra per insegnare a nessuno, nell'inesistente università dei puffi. Per intenderci, uno che di crescita economica se ne intende. Potrebbe portare il suo caso e narrare agli astanti delle migliaia di euro ricevute per voli fittizi in inesistenti sedute parlamentari europee, con cui s’è comprato il maseratino. Ma quella specie di gremlins alto quanto il cazzo di Rocco Siffredi, guida pure?
Ovviamente, tanto per tranquillizzare ulteriormente i mercati sulla nostra affidabilità, alla riunione manca il ministro dell’Economia. Tremonti infatti, è impegnato alla sagra della zucca. Assieme a lui il capo storico della lega, il cerebroleso. Ma occhio a definirlo così, sembrereste insensibili verso un uomo malato. Se poi argomenti che un uomo malato è più adatto ad una casa di cura più che decidere per il bene di un paese, ti rispondono che il malato di mente è lucidissimo. Poco male, anche il neuroleso dà il suo fondamentale contributo al rilancio della nostra credibilità agli occhi dell’Europa: “Eh, eh (rantolo)…non ce la facciamo. Non ce la fa il governo, eh...eh (rantolo bis)… l’Europa non capisce che l’Italia non è intera. C’è la padania e poi quell’altra cosa…”. E le borse s’impennano. Quindi il gravemente malato fa un gestaccio, una pernacchia e sputa sulla bandiera italiana.
Il tesissimo vertice a cinque ha comunque un caposaldo padano: Calderoli. Uno che lo guardi e ti salta alla mente l'idea che brucante una vacca al brado pascolo abbia più intelletto di questa zampogna ripugnante. Il ridicolo essere, dice un paio di cose, dando il suo bel contributo. Cita “le braghe calate”, ed ammonisce sugli eventuali “uccelli paduli”.
Il Messia non si capacita. Vorrebbe poter arricchire il paese come ha fatto per le sue aziende. Ma si trova con le mani legate, da costituzione, magistrati, e quell’orribile rispetto delle leggi cui dei magistrati sovversivi vogliono obbligarlo. Non ce la può fare. Vorrebbe, come disposizione di slancio, fare un mega condono che premi il nucleo di evasori più infaticabili, nonché suo elettorato medio. Una patrimoniale non si può proprio, mica si vuole punire l’élite di miliardari che lo vota con fervore. Le pensioni d’anzianità, manco a parlarne. Vuoi forse adirare il nord padano (perché solo lassù ancora si preoccupano dei contributi). Il licenziamento facile ed immotivato li farebbe godere come vicci, ma potrebbe altresì portare qualche protesta della suburra. “Ci scappa il morto! Ci scappa il morto!” s’è premurato di comunicarci Sacconi (ministro del lavoro che non c'è). Non prima d’aver scarcerato “er pellicca”, buono per ogni stagione.
Ed allora? Questo manipolo di inetti lazzaroni che non sarebbe capace nemmeno di fare una “o” col bicchiere è rimasto lì, a guardarsi. Si presenteranno al vertice di Cannes con altre promesse imbarazzanti. Solo che le banche ed i capi di stato dell’UE non sono mica elettori da poter imbonire. E neppure qualcuno da poter apostrofare come comunista, solo perché dimostra ed afferma l'incapacità del fantoccio. Ed allora ecco che 'unica soluzione possibile è il commissariamento dell'Europa. Una affidamento coatto, la badante o un tutore per l'incapace di intendere, volere ed agire. A seconda della metafora che preferite.
Ecco.
Qualcuno avrebbe ancora fiducia in questa gente?
Crede che questi miserabili impiastri possano fare qualcosa di buono, aiutando paese ad uscire dall’empasse?
Levate anche le loro inclinazioni delinquenziali, che nel caso concreto non interessano, ma davvero questi indecenti figuri paiono lontanamente capaci di partorire qualcosa di efficace?
Mi piacerebbe davvero capire se chi li ha votati è ancora convinto che questi viscidi esseri capeggiati da un vecchio avanzo di galera immaginaria, possono risolvere dei problemi. Non parlo dei malati di mente, mafiosi o ultra miliardari (lo zoccolo duro del suo elettorato), ma di quei poveri cristi sulla soglia della povertà e che han pensato al grande serpe come sincero salvatore della patria inviato dall'alto. Ne sono ancora convinti, anche adesso che ci ha portati al primo commissariamento della storia? Non lo escludo.
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