Si riparte da tre:

Necrologio

Il giorno 2 luglio 2008 alle 18.00, dopo quasi 10 anni al servizio della mia famiglia (e altri 10 al servizio di un'altra...) la dolce e servizievole Topo è mancata ai suoi cari.
Dopo molti kilometri si è spenta passando il testimone ad una neonata leva.
E come usavamo cantare sulle lunghe tratte percorse assieme: " Vai Topo che che la fai, SUPERTOPO all'attacco!"
Gardaland (minimo 4-5 volte), Jesolo (centinaia), Vicenza(altrettante), Caorle, Movieland e tante altre destinazioni non saranno più le stesse senza di lei, anche se rimarrà nei nostri cuori.
La ricordano con affetto passeggeri abituali e occasionali, meccanici ed elettrauto, amici e soprattutto la sua guidatrice.

CIAO TOPO

E adesso datemi del VOI

AHhaahahahhahahahahah!
Ovviamente si scherza, ma comunque vi voglio informare che dopo quasi 4 sofferti anni sono diventata DOTTORESSA!
Ebbene si, mi sono laureata in Servizio Sociale proprio lunedì scorso e così sono diventata un' Assistente Sociale (così chiarisco alcuni dubbi...)!!!
Che agitazione...la giornata è stata spettacolare sia per quanto riguarda il clima sia per quanto riguarda la compagnia!
La cena divertentissima con amici e parenti (e tanto tanto buon vino...) e poi il bagno notturno al mare con le socie e il mio Ammore...Mi ha particolarmente emozionata anche perchè quello è il "nostro" posto.
E Pooooooiii ultima cosa, ma non meno importante...[TATATATTATATAAAAAAAAAA] Mi è arrivata la macchina nuoooovvvvaaaaaaaaaaaa!!! Che bello che bello che bello!
Brava a me che me la sono comperata e brava alla nonna che mi ha dato una "spintarella".
Ringrazio inoltre tutti quelli che mi hanno mandato le congratulazioni sia via mail, che sms o tramite telefonata; appena possibile usciremo a mangirci una pizza!
CONTENTA CONTENTA CONTENTA! Sono CONTENTISSSSSSSSSIMA!

30 giugno 2008 

Ebbene sì gente, il 30 giugno 2008, esattamente alle 14.30 l'incubo avrà fine.
MI LAUREOOOOOOOO!!!
Ehheheheheh Non so che dire... Sono solo tanto tanto tanto contenta!
Non vedo l'ora arrivi quel giorno...Non sto più nella pellleeee!!! Ehhhh
....
....
..... e poi si va??? ----->

ANDATA!

Non ci posso credere!
Oggi mi ero ripromessa di non controllare le email fino a stasera per non sclerare come nelle ultime 3 settimane; invece appena alzata (ormai in automatico) ho acceso il pc e mi sono seduta ancora in pigiama e con gli occchi mezzi chiusi a controllare la posta.
E.....TADAN!
Finalmente è arrivata la tanto attesa email la quale mi conferma che mi laureerò in questa sessione estiva e che le carte sono tutte in ordine!
Non ci posso credere! Non vedevo l'ora! Mi sento così leggera adesso... Bene bene bene!
Adesso c'è solo da sperare che il mio relatore si muova in modo da essere pronta il prima possibile!!!
Ce l'ho fattta!
....e grazie tanto al mio amore che ha contenuto le mie crisi isteriche...

Rabbia, nervi, frustrazione, snervamento...e chi più ne ha più ne metta

La cosa più "odiosa" è non aver nessuno vicino (fisicamente parlando) quando ne hai bisogno.
Soliti casini dell'Università di M****, ma ovviamente a chi capita? Sempre a me, logico... E la cosa più frustrante è dover far finta di niente perchè se lo dico non avrò rassicurazioni e conforto, ma solo ulteriori rimproveri e scleri (non da parte mia).
Sono proprio stanca, non so chi me l'abbia fatto fare di andare all'università, davvero è la peggiore idea che abbia mai avuto, soltanto che io non mi sono potutta ritirare come tutti quelli che non se la sentono più di continuare, NO! Con lei non si può, bisogna andare avanti.... ma forse non si è accorta che non mi interessa più niente.
Sono davvero angosciata, si angosciata...Ogni giorno ad aspettare notizie che potrebbero cambiare tutto o forse no, ma ,come quella di ieri, mai una cosa che vada liscia.
Io non so, avrei voglia solo di sotterrarmi in buco e starci dentro perchè davvero queste attese, questo "rimbalzarsi" di responsabilità mi sta facendo impazzire, è snervante.
Ma per fortuna c'è lui, altrimenti dovrei affrontare tutto da sola e adesso proprio non ce la farei.

Primi segni di delirio

Ahhhhhhhh eccomi qua dopo un MESE che scrivo qualcosina...

Beh dovete sapere che per il ponte del primo maggio sono stata a Roma! Non ci ero mai stata e devo dire che ne sono rimasta affascinata. La città è enorme e si "annusa" storia in ogni angolo...Ci sono andata con alcuni amici e con il mio Ammmore...e proprio qua sta il "problema"! Ho passato 6 bellissimi giorni con lui e ora che sono tornata a casa sono annoiata...GIURO! Il mio spledido amore mi ha portata a casa lunedì mattina e già da lunedì pomeriggio mi sentivo oppressa e annoiata... Il lavoro lo ricomincio giovedì e così ieri e oggi ero in "vacanza" e ho avuto modo di notare (non è certo la prima volta) di come qui mi senta stretta e anche un po' soletta... Oggi ho parlato ,nell'ordine, con : il cellulare, il digitale terrestre, la commessa del mediaworld, la mia Topo, il divano e due pentole. Mi rendo conto che non è normale, ma va così... Mi rendo conto che pure questo post è insensato, ma anche io mi sento un po' "insensata". Ho voglia di stare col mio Amore... Ok dai vado a prendere qualche psicofarmaco...

Che coglioni

Dato che il blog ricorda a tutti che sono una principessa mi sembra carino intitolare questo post così.
SI perchè ho nuovamente i coglioni pieni, possiamo dire che sono a fisarmonica: si gonfiano e si sgonfiano con l'unico problema che solitamente si gonfiano sempre più di quando non si sgonfino.
Il problema è sempre lo stesso: sempre Lei e forse pure io perchè non riesco più ad incazzarmi, mando giù sempre...mando giù con lei e mando giù con tanti altri.
Va sempre bene, va sempre tutto bene.
Si ok, va bene, si d'accordo.
Basta...tanto lo dico qui e finisce qui...questo sfogo rimarrà scritto qui e basta.
Sono rindondante, sono pesante non mi sopporto più.
Ho sempre paura di parlare, paura di oppormi e di incazzarmi..o forse sono solo stanca.
Forse Lei ha ragione quando dice che è colpa mia...però io sono dell'idea che non è giusto: stasera volevo andare al cinema, già organizzato tutto, ma Lei mi telefona e percepisco che è meglio lasciar perdere per evitare i soliti urli e le solite incazzature.
E' possibile? Cosa devo fare ancora? Donare i miei reni? Fare a pezzetti il mio simpatico fegato ulceroso e darlo ai corvi?
L'altra che taglia le ruote della macchine e la passa liscia, come sempre.
Sempre lei che va quando cazzo vuole da quella specie di pappone lampadato e nessuno le rompe i coglioni.
Perchè rompono tutti le palle a me?
Sono stanca. Potessi chiudermi al buio da sola in una stanza starei più che bene.
Sento che la gente fa "finta" di capirmi o di darmi ragione, ma poi fa sempre un po' quel cazzo che vuole.
Ho la testa piena di pensieri e non riesco a metterli in ordine.
Per tutti è così semplice, per me no.
Anche un week end, anzi 24 ore fuori casa, possono diventare un casino.
Sono stanca di sentirmi un problema.
E ho pure rincominciato ad ascoltare Gigi.
Fanculo.

Esami finiti!

Miseriaccia è passato quasi un mese dal mio ultimo messaggio!
Ahia!
Cooomunque ho delle ottime giustificazioni!
Dunque ho passato finalmente il mio ultimo esame all'università quindi ora manca solo la tesi e speriamo che per la sessione estiva finisca anche quest'agonia...non sono nè fuori corso nè "in ritardo", ma c'è chi lo pensa e quindi io non vedo l'ora che tutto questo termini :almeno così si cambierà un po' il disco!
Ufff il lavoro procede e va anche piuttosto bene e il mio Ammmore è sempre presente.
Ehhhh sono piuttosto angosciata e nervosetta ultimamente, ma non Importa!
Sono giovane e sono sicura che il mio fegato può resistere ancora un pò ,mi preoccupa solo la salute mentale...ehh quella ormai vacilla ogni giorno di più, ma sono certa che non è un grosso problema!
Però sono felice, sono felice perchè penso al futuro, guardo avanti e penso a come sarà e a come sarò e così almeno riesco a tamponare un pò l'ansia...

Help

AIuto non ce la faccio piùùùùù!!!
E' da sabato che il naso cola e ora si è aggiunto un fastidioso male alle ossa.
La testa scoppia e gli starnuti non vogliono cessare...mi lacrimano addirittura gli occhi da quanto sono malaticciaaaaa.
Sono una straccetto, e domani devo pure svegliarmi all'alba.
Needdd aspirinaaaaaaaaaa

Il mio amore grande, il mio grande amore

Ogni volta che vado da lui vorrei restare lì e non tornare più a casa, ma poi penso che sono un pò stupida perchè non posso farlo.
Sulla strada del ritorno mi sento come se mi stessi allontanando da "casa" e stessi andando da qualche altra parte.
Poi quando arrivo a casa è tutto rassicurante e familiare...succede che poi arriva Lei e come al solito deve distruggere quel senso di calore che sento dentro.
Oggi non era neppure arrabbiata, sembrava strofottente. Mi sfotteva perchè una volta non era la donna che andava a casa del moroso, sempre con quel tono di presa in giro, ma era lui che andava da lei ,non capisce sta storia che devo dormire da lui, che non ci vediamo durante la settimana, che se ci vediamo il sabato non ci vediamo la domenica e poi dice quella solita frase odiosa piena ,spero di sbagliarmi, di speranza che sia come dice lei : " Bah...io spero solo che non sia come dico io, ma ti conviene aprire gli occhi perchè non sò, ma...bah..."
Ma "bah" che???
Sono i momenti i cui manderei tutto a fare in culo e me ne andrei.
Poi l'altra sera era partita di nuovo con la storia dell'università..." Mi pare che la tiri un pò lunga...per far cosa poi? Quel lavoro là sottopagato, mi pare che tu ti ci stia "accomodando" lì e che voglia rimanerci..."
Ma porca miseria oltre a studiare e a lavorare devo fare tutto nei limiti della perfezione? Sono proprio infastidita da questi discorsi penosi.
Ormai non mi arrabbio nemmeno più, mi sembra solo di assorbire tutto il suo disprezzo e sento che si accumula lì in fondo allo stomaco pronto ad esplodere.
Ma quando tocca ciò che provo, quando mette in dubbio la mia fiducia e la sua lealtà allora mi fa male davvero perchè non è che se una cosa non si fa come dice lei è una cosa sbagliata...E ,anche se fosse, che mi lasci fare, che la smetta di dover sempre dire la sua e di veniremi contro ogni volta...
Per fortuna penso a lui ,accendo le casse al massimo e so che posso resistere ancora un pò, che devo farcela ancora qualche mese...