Si apra il sipario!

Perle di Saggezza (bis)

L'Angolo di MonicaTonica 2 - la vendetta

Ed eccoci qui, ormai nel 2010 inoltrato, a dispensare nuovamente pillole dalle quali il bugiardino consiglierebbe di diffidare. Il mio coniuge di dubbia sessualità, ovvero l'amatissima Monica con le sue sise a traino, in questa prima metà dell'anno non ha affatto deluso in quanto ad affermazioni colorite; per tutti quelli che anelavano il seguito del primo post siamo dunque a riportare gli aggiornamenti con un entusiasmo pari a quello di Shakira quando balla il Waka Waka.

Avvertenze: gli effetti collaterali potrebbero nuocere irremediabilmente, ne garantiamo la comparsa.

Sucidio (quasi) mancato

Io: Oggi non ne posso più, quasi quasi trovo un modo indolore e la faccio finita!

M.Tonica: Ma nooo dai, non fare la tragica...(momento di silenzio)...PERO' SE VUOI TI AIUTO!

Apprezzamenti modaioli

Io: Moni secondo te stanno molto male questi sandali sotto questo vestito?

M.Tonica: Non è che stanno male, SEI SOLO INCHIAVABILE!

Proverbiale sentenza

Io: Eh evidentemente lei si è sposata ma non è contenta di averlo fatto, lui credo che abbia altri grilli per la testa, quindi non so quanto possa durare...in ogni caso non sono affari miei

M.Tonica: Ehh brava! Come si suol dire, tra moglie e marito non mettere il dito.....METTINE DUE! (non ho osato chiederle in quali orifizi bisognerebbe mettere le fatidiche due dita)

Al ristorante Brasiliano

Il cameriere ci serve della carne, presentandocela in portoghese: Ecco a voi, questo è frango (che tradotto in italiano significa pollo).

Una volta allontanato, M.Tonica esclama a gran voce: MMM PERO', CHE BELLE NATICHE HA FRANGO!

Il fragore delle risate provenienti da camerieri e commensali limitrofi pare sia stato udito fino alla costa del Rio Grande!

Mai aspettarsi degli incoraggiamenti...

Io: Hai visto come me la cavo bene con la danza del ventre? è tutta una questione di sinuosità...

M.Tonica: Come no! SEMBRI UN TRONCHETTO DELLA FELICITA'!

Costipazione sgradita

Un'amica, in gravi condizioni di affezione respiratoria, espone a Monica una problematica di vitale importanza: Come ti stavo dicendo -tosse- lui ieri sera mi ha telefonato e si è scusato -tosse- poi mi ha detto di essersi comportato così -tosse- perchè non è ancora sicuro -tosse- di quello che prova -tosse-. Io a questo punto non so cosa fare -tosse- mi sento confusa, magari ha detto quelle cose ma non le pensava -tosse- insomma tu che ne pensi?

M.Tonica, con espressione disgustata: vuoi sapere che ne penso?! FATTI UN FUMINO CAXXO!

Contano più le dimensioni o la forma?!?

Io: Allora Moni, com'è andato l'incontro di ieri? E' stata una bella serata?

M.Tonica: Finchè era vestito è stata una bella serata, poi..che ti devo dire...HAI PRESENTE UN MUFFIN?

Rimedi naturali

Io: Sono venuti a consegnarci la frutta, dai un'occhiata se manca qualcosa

M.Tonica: Tutto c'è tutto, però questi kiwi sono talmente brutti che non serve mangiarli, FANNO CA**RE SULLA FIDUCIA!

L'importante è che venga pulito!

Io (seduta alla reception, mentre lei sta lavando energicamente il pavimento): Moni ma cos'è questo odore strano?

M.Tonica: E' il detersivo nuovo...FRAGRANZA "CANE BAGNATO"!

Dulcis in fundo...ognuno ha il suo modo di dimostrare affetto

Io: Lo sai che ti amo vero?

M.Tonica: MALATET T'A FAT! (tradotto dal piacentino all'italiano: maledetto chi ti ha fatto!)

Concludiamo qui la prima sessione relativa al 2010, facendo affidamento sul vostro caloroso consenso per quanto riguarda la pubblicazione delle puntate a seguire.

Un saluto ai seguaci assidui e ai non assidui...che, come direbbe Tonica, speriamo la prendano presto nel gnao!

Ciaociaociaoconlamanina