ROSS

3 marzo 2012.. e sono 33

2 anni che non scrivo e mi ritrovo qui ad ascoltare Adele e a pensare che oggi è il mio compleanno e siamo a 33. Niente da dire, almeno è un bel numero... il 3 mi è sempre piaciuto, è sempre stato il mio numero portafortuna.... figurarsi adesso che è doppio! Già....

Dire che la situazione è precipitata in quest'ultimo anno è non voler guardare la realtà dal verso giusto e con obbiettività....

Riassunto in 4 righe.... il 10 gennaio 2011 decido finalmente di trasferirmi ed iniziare a convivere con Lorenzo.... cerco un lavoro... trovo qlcs... non lo prendo perchè mia madre mi chiede di continuare a dar loro una mano... ok, non lo prendo tanto non è che fosse il lavoro del secolo... ok, faccio la stagione da voi tanto non è che mi cambi molto fare la cameriera in un bar o la donna delle pulizie a casa mia.... a parte i 120 km al gg.... avanti e indietro... avanti e indietro.... cmq l'estate non è nemmeno stata così male.... a settembre cmq spero di poter dare una svolta a sta cazzo di vita... già... chiudo lì... trovo anche un lavoro ad 1,5 km da casa... in una pasticceria... fatto vuole che a settembre mia madre inizi 6 cicli di radioterapia per un tumore al cervello cui andava dietro con la chemioterapia da un annetto... a metà ottobre ha un tracollo cognitivo che non è nemmeno possibile spiegare a parole.... come se nella sua testa non esistesse più un quando ed un dove... tutti i pensieri vorticano nella sua testa senza avere una connotazione sensata... ok. Mollo il lavoro che non avevo ancora finito il mese di prova e decido di dedicarmi a mia madre... diventa totalmente ingestibile e senza pace... per fortuna a fine novembre la ricoverano a belluno in una struttura chiamata Hospice- casa tua 2 dove a forza di dai trovano una terapia adeguata e la ristabilizzano....sì... decisamente un bel periodo... solo 15 km da casa mia.... sono in ospedale praticamente tutto il gg tutti i gg ma sto con la mamma che si sta riprendendo ed è bello...pian pianino sta recupernado un po' di ordine mentale.... decido inoltre di provare a fare un corso per operatore fiscale per la campagna della cisl..tanto è a 6 km da dove abito. quando non sono al corso sono con la mamma... ovvio che nel mentre il declino di mia madre è proseguito a livello fisico...non cammina più....però sta recuperando mentalmente.... a metà gennaio ci rispediscono a casa.... aspettativa di vita fino a marzo... troppo per un posto così dove hanno degenze max di una 20ina di gg.... ok.. si torna a casa.... che culo.... col corso che mi impegna 4 gg a settimana riduco a 3 i gg in cui posso stare con lei....perchè parliamoci chiaro, qdo non hai soldi non è che puoi farti 120 km per andare a trovarla 2 ore la sera.... e chissà come mai, a me che non manca niente come mi dicono a casa, mancano proprio sti cazzo di soldi.... cmq passano i gg e la mamma ha decisamente un ulteriore recupero cognitivo... praticamente da fine gennaio a metà febbraio si sta proprio bene con lei.....è piacevole parlarle, è simpatica, è ironica... è serena.... probabilmente finalmente sta cazzo di radioterapia è stata smaltita... più o meno 15 gg fa pian pianino si torna a regredire.... lo sapevamo... eravamo pronti.... provano a cambiare terapie... un buco nell'acqua dietro l'altro.... con domenica si va giù pesanti con il valium.... poi boh... credo che con mercoledì sia praticamente entrata in coma.... ok, siamo pronti anche a questo.... e piuttosto che vederla soffrire e delirare come un cane tutto il gg mi sta bene pure sto cazzo di coma che le dà serenità perchè se devo soffrire per guarire ha anche senso... ma ben sapendo che tanto devo morire non vedo perchè devo pure soffrire... giovedì notte rimane scoperta dalla terapia perchè la flebo non scende... bene, arrivo su venerdì mattina e me ne accorgo.... e mi accorgo pure che se il gg prima nn dava più segni di “presenza” adesso invece anche se nn apre gli occhi c'è.... non è un bene perchè se ci sei e senti senti anche tutto qllo che ti fa male... piaghe perchè non ti si può più spostare di posizione sul letto da qlk gg perchè hai il tumore che ti preme sulla base della testa e che fa sì che nn te la si possa spostare dalla posizione in cui ti sei rannicchiata da una settimana... e via andare.... sembra pian pianino ripiombare in un sonno più profondo.... iniziano le crisi respiratorie.... si chiama il 118.... incavolati perchè sono arrivati che lei era lì tranquilla che respirava... volete che la portiamo in ospedale? Perchè è così che va a finire, il catarro prima o poi la farà morire di soffocamento... aggrazie al cazzo mika mi era stata prospettata sta cosa qui a suo tempo.... insomma, ci avete chiamato per niente, se ha una crisi dovete affrontarla voi perchè ora che noi arriviamo una muore.... per me si ricovera allora... ma non ho ben capito lì nessuno dei miei fratelli o mio padre parla.... sai, il papà non è pronto a farsi portare via la mamma così... ah beh, allora invece meglio che muoia soffocata con noi che la guardiamo e che non sappiamo nemmeno da che parte girarla.... ah,no, è vero, qlli del 118 hanno anche detto che nel momento della crisi volendo si può aiutarla aspirandole il catarro con la macchinetta... al che credo di aver decisamente un po' sclerato perchè sono stufa che tutti pensino a tutelare ql cazzone di mio padre che in 2 anni che lottiamo per sto cazzo di tumore ha avuto solo 2 cose da dire:

• tua madre qdo lavora si riprende quindi qui non si chiude... e lei stava facendo la chemio;

• io sono convinto di trovare il modo di guarirla.... quando nemmeno una biopsia hanno mai avuto il coraggio di provare a fare perchè il tumore era talmente in profondità che qualsiasi tentativo poteva finire con lei ridotta ad un vegetale;

ed è ancora lì che spera di fare 50 anni di matrimonio.. e si sono sposati nel 69....

si richiama il 118 e la si fa portare in ospedale.... perchè effettivamente non credo che sia un bello spettacolo vedere la propria madre morire soffocata e non essere in grado di aiutarla..... anche se forse a mio padre non dispiacerebbe visto che mentre le aspiravano il catarro era lì, sorridente che tirava il collo per cercare di vedere fra le braccia degli operatori la scena.... mi ha fatto semplicemente schifo... l'ho immaginato con il telefonino in mano, pronto a riprendere tutto per poi piazzarlo su you tube ed avere il suo momento di notorietà.... glielo ho anche detto visto che tanto oramai non gliene risparmio una... infondo lui a mia madre, qdo era in vita, non ha mai risparmiato una giornata di lavoro.... e ieri la sua unica preoccupazione era tenere il bar aperto...tua moglie è su di sopra che non sai se arriva alla sera e tu la mattina hai il coraggio di aprire il bar? Mi fai semplicemente schifo.... ma qsto è solo l'epilogo finale....

alle 10 di sera parto e torno a casa....

oggi faccio 33 anni... non ho ancora acceso i telefonini... non voglio nemmeno sapere se sia già, morta, se no.... aspetto solo che torni Lorenzo dal lavoro per avere qlcn con cui fare 2 parole... nel mentre leggo qlcs che lunedì ho l'esame finale sperando che almeno mi diano poi sto part time di 2 mesi.... e scrivo in un blog aperto qdo la mia unica preoccupazione era il nuoto... ed adesso è più di un mese che non entro in una piscina....

di mia madre voglio ricordare l'ironia che aveva mantenuto anche ultimamente, il suo sorriso, e qto vicine fossimo ultimamente.... adesso non posso più aiutarla in niente.... e non riesco ad accettare il giro dei parenti di mio padre che in vita non hanno avuto rispetto di una donna che ha solo saputo lavorare per mantenere i suoi figli ed accettare un marito che le ha tolto tutte le libertà..... e quindi non ho nemmeno voglia di andare a trovarla in ospedale per vedere le loro facce da kulo... per non rovinarmi il saluto finale che per fortuna ho avuto occasione ieri di darle....non riesco più a scendere a compromessi.... non con chi poi pensa di lavarsi la coscienza venendo a trovarti sul letto di morte....alle 19.30 di sera peraltro... forse speravano pure che li fermassimo a cena.... come hanno saputo fare per 20 anni..... è uno spettacolo a cui non voglio essere presente.... sono serena... per mia madre ho fatto qllo che era nelle mie possibilità.... spero che non abbia a soffrire ancora molto.... spero che finalmente possa riposarsi e godersi le sue libertà....

spero che mio padre finalmente capisca la situazione.... spero che gli altri suoi figli se ne prendano cura visto che è lui qllo che doveva essere tutelato mentre mia madre lottava contro un tumore....lui che non è mai riuscito a starle vicino più di 5 minuti di fila perchè, bisogna capirlo, non accetta che sua moglie muoia e che non capisca più un cazzo... che debba essere imboccata, lavata, girata nel letto.... spero tante cose brutte e tante cose belle.... spero che non mi vengano più a cercare perchè con loro ho chiuso

e da qui

si riparte.

Ciao mamma!

MOLINELLA

Eggiorno!

oh... 2 post nel giro di una settimana... vi vizio troppo! hihihihi

beh... partiamo subito dalle gare di nuoto... sabato scorso sono stata a Molinella con Lorenzo e incredibilmente sono riuscita a migliorare di un secondo nei 200 misti... stamminkia che brava....  dall'anno scorso ho tirato giù ben 3 secondi... sta a vedere che mi scopro mistista! hahaha no, non c'è pericolo... tempo indecoroso ma lo stesso ero contenta..... un po' molto più disastrosi invece i 50 dorso.... disastrosi e vergognosi... eddire che mi pareva pure di aver spinto forte con le gambette...  solo che qdo c'è da andare forte proprio non vado.... infatti praticamente ho fatto il tempo del passaggio dei primi 50 metri dei 200 dorso.... meno di due secondi sotto..... lasciamo perdere!  in retromarcia non ci so proprio andare!

eccmq le 3 gare a dorso le ho fatte e qdi per sto anno sono a posto... adesso mi manca solo i 200 rana e poi ho completato tutte le 18 distanze previste nelle gare di nuoto.... tutto sommato già qsto è un piccolo traguardo!

per il resto solita vita.... prima ho preso appuntamento per il tagliando alla mia Tigrina... ridendo e scherzando sono "già" a  40mila km.... sto mese qlla macchina mi sta costando cara....  pazienza va.....

con Lorenzo ho fatto pace.... dopo 10 gg in cui gli ho tenuto il muso mi sono ritranquillazzata.... ok, 10 gg magari sono un po' troppi però che cavolo... a me qdo girano le scatole girano di brutto.... e sta volta mi aveva proprio fatto arrabbiare... soprattutto perchè lui manco si accorge di essere poko "fine" certe volte..... cmq credo che l'abbia capita! hehehehe

in piscina mi è stato aggiunto ancora qlk corsetto nuovo... e sta cosa mi fa veramente piacere perchè evidentemente la coordinatrice della vasca è contenta del mio lavoro.... giovedì riparte l'ultimo ciclo di corsi di nuoto che durerà fino a giugno.... vedremo che corsisti avrò....
in sto ultimo ciclo c'era un gruppo di ragazzi principianti con i qli mi sono divertita un casino perchè erano veramente fuori di testa... ragazzi... oddio.... tutti sopra i 4O anni.... ma veramente delle sagome assurde.....  e lunedì che era l'ultimo gg del corso mi hanno invitato ad andare  a mangiare la pizza con loro....2 o 3 hanno deciso che torneranno ad iscriversi sto autunno mentre gli altri 4-5 continueranno..... mi hanno voluto offrire la pizza per tutte le volte che sono riuscita a ripescarli in tempo...  anche se adesso ridendo e scherzando sono tutti in grado di farsi una vaschetta a dorso senza problemi... qlcn nuoticchia pure un po' a stile... considerando che, a parte uno, sono partiti proprio da zero è cmq già un traguardo....

ebbasta dai... vi saluto che vedo di far qlcs...

baciottolo e alla prox!

smackkkkkkkkkk

TOC TOC...

BOLZANO

Eggiorno!

eh... sono ancora viva... e sopravvissuta alle feste soprattutto! madonna qto le odio...   sto anno poi sono state fin peggio del solito.... eccmq sono ancora qui... tanto per cambiare.... evvabbè.... 

l'unica novità che ho è che finalmente ho ricominciato a fare dei corsi di nuoto.... infatti da lunedì scorso ho ripreso nella piscina di longarone.... ma di qsto magari se mi do una smossa vi racconterò un'altra volta ma oggi ho deciso di blogheggiare per mettervi al corrente delle mie superprestazioni natatorie! 

vabbè... superprestazioni un par di palle... cmq dai... qdo riesco a migliorare sono sempre contenta anche se poi di fatto i tempi non è che sarebbero da incorniciare.... 
domenica siamo stati a Bolzano.... le mie due gare erano i 400stile ed i 200 misti... ho migliorato di ben 4 secondi i 4 stile e di 2 secondi i 2 misti.... emmacchebbravissima!

sinceramente non ci speravo proprio... in riscaldamento mi sentivo un rudere.... mentre si avvicinava il mio turno gara m'era presa pure una pseudo malinconia pensando al disastro a cui sarei andata incontro...  perchè siamo onesti, i 400 sono una gara bastarda... sbagli ritmo e rischi di fare 15 secondi peggio del tuo personale.... in più ero nell'ultima batteria con gente che mi dava 30 secondi...  su 16 vasche vuol dire che già alla fine della prima vasca non le vedo già più.... eccmq in tutta sta tragedia ho detto: io parto piano e si vedrà.... per fortuna qlla di fianco a me non mi è scappata via e qdi abbiamo fatto gara "insieme"... al tocco della piastra ho pensato: Ross,se va bene hai fatto 5'40"... guardo e con mia immensa sorpresa leggo 5'22"87! wowww!!! l'anno scorso stessa piscina stesso periodo avevo fatto 5'26" che già mi era sembrato un tempo eccezionale....
dopo qlk ora ho fatto i 200 misti.... li avevo preparati benino e sapevo che avrei potuto migliorare il mio tempo... speravo di far 2'55" invece  ho fatto 2'57" che cmq rispetto al 2'59" è pur sempre un passo avanti.... certo è che qdo a dorso passi in 49" diventa un po' proibitivo sperare di far sti grandi tempi....  eddire che a dorso sto nuotando pure tanto ma qdo non ce ne è non ce ne è c'è poko da fare....

cheppo ultimamente sto cercando di cambiare un po' la mia nuotata sia a delfino che  a rana... il risultato per il momeno è che se prima a delfino facevo i 200 adesso stento a chiudere i 50.... idem a rana... forse dovrei abbondare qsta idea malsana...

oh... vi devo abbandonare... devo fare un bel discorsetto a ql genio di mia nipote che ha preso 1,6 in italiano.... 1,6.... è un voto mistico secondo me.... bisogna impegnarsi per prendere certi voti.... mio fratello mi ha appena chiesto di farle un discorsetto.... chemminkia di discorsetto vuoi farle? adesso mi concentro e vedo di tirare fuori tutta la dialettica di cui sono dotata per evitare di urlare come un'aquila.....

1,6....

suona bene però!

ah.... finendo il discorso delle gare... Lorenzo al solito si è migliorato... tempone nei 50 delfo e nei 50 dorso..... in qst'ultima gara ha pure fatto la migliore prestazione di tutte le categorie e così ha vinto, in aggiunta alla medaglia, anche una sciarpa.... solito paraculo!

vabbè dai che vado a mortificare mia nipote....  certe volte basta poko per farmi girare dritta la giornata!

a presto che vi devo raccontare parecchie cose ancora!

smackkkk

E' TOORNAAAATOOOOOO!!!!

EFFINALMEEENTEEEEEEEEE!!!!!!!!

fra un po' mi commuovo pure!!!!

sicuramente è tutta una trovata per far sì che la gente torni a seguire un po' la F1 ma non me ne frega niente.... ovvio che per risollevare un sport che si è ridotto al ridicolo ci volesse un mito.... e solo lui può riuscirci!

oh... non vedo l'ora ricominci la stagione e dopo 3 anni tornerò a stare attaccata alla televisione durante i gp!

maccheccontenta che sono! ci voleva proprio una bella notizia.... 

il periodo di feste natalizie per me è iniziato male... sta continuando fin peggio....  sono in baruffa con i miei genitori... anzi... non sono in baruffa perchè semplicemente li mando a fankulo interiormente e non ci parlo più....  oh là!

maccmq chissenefrega!!!!

 SCHUMY IS BACK!