ripenserò ancora..

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Tutte le volte che mi guardo mi accorgo di quanto di te, c'è in me...
a prescindere dall'aver preso il colore dei tuoi occhi, i tuoi stessi
capelli mossi e castano chiaro, la fronte e le mani....
c'è anche molto della tua personalità!

Avevi un grandissimo amore per i ricordi...e ogni
minimo istante lo immortalavi con una videocamera o una macchina fotografica,
(che a vederle oggi sembrano di un lontano '600)...ho così tanti ricordi
di me bambina, che spesso mi diverto a rivederle; così come anche un semplice
audio e video su una vhs che con difficoltà riesco ad apprezzarne la
qualità visto quella di cui usufruiamo oggi......eppure ci sono.....le ho.......e tu
me le hai regalate......e non a caso, sono rimasta l'unica della famiglia ad
avere sempre lo scatto pronto, e collezionare quelle immagini particolari....
....un sorriso....un'espressione del momento...tant'è che rimangono le uniche
cose in ordine che riesco a mettere

forse chi fa questo è perchè ha paura di dimenticare...o lo fa perchè è
orgoglioso di ciò che sta guardando e lo immortala per mostrarlo a tutti....
non saprei perchè nasce questo bisogno dentro....so però che lo sento io come
 un tempo probabilmente lo sentivi anche tu!
da quel sabato 29dic12, da quando mi è stata consegnata quella scatola, sento
che quello che sto facendo per Mass, potrebbe diventare il mio secondo 'lavoro'

Eri un grande quando avevi i tuoi strumenti tra le mani....
eri il re del momento....e nel vedere queste vecchie vhs, sento così tante
volte chiamare il tuo nome che ancora oggi mi danno una stretta al petto!
fa ancora troppo male...e nn credo mi passerà facilmente....

non riesco a perdonarmi per la figlia che non sono stata....
non riesco a perdonarmi la cattiveria che ho tirato fuori, covando rancore
per anni, facendoti sentire il disagio se volevi parlarmi....
la città parla ancora così bene di te, che quando sentono il mio cognome
mi associano subito a te come figlia.....ma nn volevo quest'etichetta solo
per la somiglianza!
avrei voluto parlare di te come quell'uomo di cui andare orgogliosa, volevo che mi associassero a te sapendo chi eravamo per te!
mi spiace nn averti fatto sentire la persona bella che potevi essere....perchè
credo che in fondo, lo eri!
purtroppo non ti abbiamo dato modo di dimostrarcelo dopo che sei stato mandato via, ma ti ringranzio per tutto quello che ci hai dato
fino a quel giorno, che conoscendo il tuo passato di figlio solo e non voluto,
hai dato alle tue figlie, quello che tu per primo non hai avuto!
c'è da ammettere che lo hai fatto con difficoltà, o forse no....ora però è
troppo tardi per chiedertelo!come è tardi per chiederti se sei stato orgoglioso
di noi dopo quel giorno....ci abbiamo provato, io per prima ce l'ho messa tutta....
spero apprezzerai e che tu possa in parte scusarci....

custodisci quel bimbo che nn hai mai conosciuto....

non capisco...

perchè.....ma oggi avevo proprio una gran voglia di prenderti a calci nel sedere! mi stavano sulle balle, ogni singola vocale e consonante che mi hai scritto......forse è davvero arrivato il momento di non tollerare più questo tuo atteggiamento!

stamattina ti sei comportato come se nulla fosse....e mi parli di un lavoro che vuoi aggiungere per compensare alle caxxate di quella donna.......che schifo! pensi di guadagnare stima davanti gli occhi degli altri(e penso anche dei miei), quando questa stessa stima l'hai persa in partenza, appoggiando le sue scelte sbagliate....gliele giustifichi e poni sempre rimedio.....ahhhhhh magari avessero fatto questo a me....sai quante me ne sarei risparmiate!

anno....

anno nuovo..vita nuova....questo dovrei far valere partendo dal 1°gennaio?

arghhhhh quante cazzate!
sarei felice per chi riesce a prendere spunto da questo 'detto' e fa qualcosa di nuovo
per se stessi e per la propria vita....stringerei la mano a chi davvero ci
riesce, ma mi domanderei 'serve aspettare questo giorno per fare quello che in
altri giorni non riesci a fare? manchi di coraggio?'

ogni anno l'ho sentito dire sempre le stesse cose....'devo dare una svolta alla mia
vita......devo eliminare tizio/caio perchè nn sono dei veri amici.......devo chiarire il
mio rapporto con lei.......devo perdere peso'....ma quante putxxnxte dici ogni primo
di gennaio? non hai fatto mai niente, sei sempre rimasto sul punto di partenza,
sei nella stessa condizione di quando ti ho conosciuto....mi sono aggiunta
solo io nella tua vuota vita....e tra l'altro ti sei comportato anche da merda
con me! ma dico io...lo sai fare un caxxo buono?
inutile ormai...quanto darei per vedere in un lampo di secondo questi 362giorni
(e mettiamoci anche il 1/4 per consolazione)che restano per vedere quanto di diverso
hai fatto, ma so già che non sarà cambiato niente!

io non capisco perchè si fanno di questi propositi(e l'ho sentito dire ogni santo
anno che ho vissuto)....ma non si può prendere le cose come vengono?
non si possono fare le scelte giuste, quando si è il momento di farle?
ad esempio....io vorrei tanto innamorarmi...vorrei poter dare un battito sensato
a questo cuore(ammesso che io l'abbia)..vorrei tanto poter riavere quell'amicizia
che ho perduto(senza che io abbia fatto niente stavolta)....vorrei tanto avere
più soldi(non pensate, non me ne ero mica dimenticata nè eheh)....e blà blà blà
ma so che potrò avere quello che voglio, quando lo voglio, quando sono pronta,
quando ne sento un bisogno disperato, quando ho tempo etc etc....
per il momento penso a vivermi ciò che mi viene dato....ci aspettiamo sempre qualcosa
di più(e chi non lo vorrebbe) ma va bene così!...o meglio...fino a che mi va bene così!

dico questo perchè.....
perchè se fino a qualche mese fa, ero in paradiso con te...ora mi trovo catapultata
in non so quale girone dell'inferno...e vago...vago...sei stata l'ennesima delusione nella mia vita!

faccio ancora i miei migliori auguri a tutti quelli che passano di qua.....

ahimè....

che noia......sono passati così velocemente questi giorni di festa, che ora capodanno sta sembrando un giorno così lontano da raggiungere, quando anch'esso andrà via nella stessa maniera di come è stato per Natale....e mi chiedo "ma che caspita mi cambiano questi giorni"?  sono solo delle date segnate di rosso su uno stupidissimo calendario, contrassegnate ogni anno con un giorno differente, ma a me? che mi danno?....niente!

nessun regalo ricevuto, nessun abbraccio sincero e affettuoso ricevuto, nessun invito fatto col cuore ricevuto(ma fatto solo per parentela)....quindi?  devo sentire nostalgia per queste cose?

l'unica nostalgia che ho, è di non ricevere un suo abbraccio, un suo bacio, una qualsiasi cosa che possa darmi una grande emozione....un'emozione di cui ho davvero bisogno....ma sono così cretina e idiota da pensare ancora a quella persona....qualcuno ha detto "so che è stupido pensarti diverso da ciò che sei realmente di quello che ho dato non ho avuto indietro neanche quel minimo per cui valga la pena di star male"......aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh sagge parole.....e la tristezza di dover fingere che tutto vada bene, non è altro che una mazzata al cuore!  eppure non sono innamorata(e di questo ne sono certissima) ma è solo quest'incompletezza mia interiore, che non sopporto più.....mi basta guardare una scena in tv, una coppia per strada, una foto sul pc dove è raffigurato un abbraccio, e dentro me sento una sensazione molto simile a una lama che taglia....e penso a quanto fa male quest'impossibilità di incontrarti per strada e poterti abbracciare senza un motivo....

se mai lo farò.....è vero.......mi prenderai per matta, avrò un'atteggiamento da svalvolata, fammi rinchiudere se pensi che ne abbia bisogno, ma non negarmi l'abbraccio!!!

...

Oggi ovunque sono stata ho sentito gente che parlava di questi maya....di questo giorno così disastroso che doveva essere....a mezzogiorno ero dal fotografo e un cliente era lì che parlava con lui, di quest'orario fatidico, che era appena passato, per cui era più tranquillo e che poteva andare avanti col resto della giornata(e dentro di me, gli davo dell'idiota, con qualche contorno di insulti  )    dopo sono stata da una mia amica(nella sua attività) e c'era una cliente che diceva la stessa cosa....già sapevo che non promettevano bene
quei miei pochi minuti da passare lì dentro e dentro di me ho provato pietà x quella povera stupida....insomma, la giornata io sì che l'ho vissuta da 'fine del mondo' , xkè mi son resa conto, che di gente idiota ce n'è in giro e ne esiste davvero tanta!
se è vero che 3/4 della popolazione verrà sterminata in qualche modo, so già chi potrebbe rientrarci in quella lista
e se i loro nomi in qualche modo non ci fossero, mi raccomanderò a qualche maya di includercelo....perchè qui non la vogliamo gente così!

mi chiedo spesso se sono io ad avere qualcosa che calamita a me certa gentaccia....
un tizio pochi giorni fa mi ha scritto un messaggio (uscendosene come i cavoli a merenda) dove mi chiedeva come sarei entrata nel suo ufficio....                                                   con un'aggiunta di 'osa..fai la sexy'    
ma l'unica cosa che ho fatto è stato fare la cafona eheheh altrimenti gli avrei scritto sì in che maniera sarei entrata nel suo ufficio...
povero frustrato, con una moglie che ti terrà sicuramente per i coxxioni....ho anche avuto pena per te, pensa!

ufffffffffffff
oltre ad avere sparato un pò di cattiverie, ora mi fermo...nn voglio più pensare....rinnego il mio riflettere.....
mi guardo solo intorno e vedo che fuori è già buio e penso ''che noia e immagino che freddo faccia fuori'.....arghhhhh ho ripensato....
allora, sai cosa vi dico.....che prenderò qualche minuto per me, me ne andrò a prendere disperatamente un goccio di caffè(senza gin  )
perchè il mio mal di testa me lo chiede in maniera immediata....e porterò la mia insana voglia di parlare con qualcuno, lontano da qui!!!!

vi auguro una buona serata...o se preferite....vi auguro una buona ultima serata !
o.t.(per i maschietti) non cogliete la palla al balzo per gingillarveli un pò....con le mani, fate altro...tipo lavorare!

un abbraccio.