Malvagità Paradossa

Caro Capo del Natale,

è Natale e dovremmo essere tutti più buoni, però... vedi... bhè io ieri ho conficcato uno stiletto molto appuntito nel malleolo di Escrezia, la bambola che si atteggia da mignotta, preferita di mia sorella, mutilandola e sfregiandola in modo chiaro ed indelebile, così come fanno i pappa con le bottane vere.

Però questa mia azione è una onorevole rappresaglia, ampiamente giustificata dal fatto che tre giorni fa quella balorda della mia sorellina ha smontato, con l’ausilio di mazza e scalpello, la mia PSP Sony in tanti pezzettini spargendoli poi per casa, come si fa con i coriandoli a carnevale.

Mia sorella è stata così cattiva con la mia fichissima console portatile (bada che era la versione Diamond Plus Turbo Gold, piena di accessori ed ammennicoli, tant'è che costava più che due rate del mutuo di mamma e papà), adducendo vaghe ragioni relative ad una mia possibile responsabilità in quel giorno in cui è stato trovato il suo gattino morto, lessato nel microonde con il piatto crisp. Però in famiglia sappiamo tutti che il gattino, che di nome faceva Zebedeo, con l’avvento dell’inverno pativa parecchio il freddo e perciò amava riscaldarsi in quel modo. E poi, visto che mia sorella diceva che quel gatto era una bestiolina tanto intelligente, anche per il CSI di Grissom potrebbe essere semplice dimostrare che è stato proprio Zebedeo a chiudersi nel forno ed ad accenderlo da solo.

Cerchiamo quindi di essere chiari: Io sono stato buono, anzi buonissimo. Insomma ce l’ho messa tutta quest'anno.

Ma ora, veniamo al dunque: Io ti scrivo perché ho scritto l’altro ieri a Babbo Natale e lui mi ha risposto subito per telegramma. Credo di essere l'unico bambino del mondo a cui Babbo Natale ha risposto per telegramma il giorno stesso.

Mi ha detto che i regali lui li porta ai bambini buoni, mentre io dovrei ardere nelle fiamme eterne dell'inferno per tutti i giorni del tempo e pertanto questo Natale mi regalerà una bombola di GPL con un po' di perdite e mi istiga ad incominciare a fumare in prossimità della bombola stessa.

A me non sembra giusto. Io voglio lo Sminchiotronix 8000 con otto giochi di guerra, due lanciarazzi atomici ed un minipimer integrato per sminuzzare la coda del nuovo criceto di mia sorella. Tu che ne pensi?

(Giampaolo 4 anni di Brallo di Pregola)

Caro Giampaolo,

prima di tutto devo spiegarti che cosa significa il Natale:

Il Natale è una festa inventata nel millenovecentosettantadue dal direttore del marketing della Bauli, dall'inventore della ricetta segreta del mandorlato Balocco e dal portinaio della Paluani che se no rischiava la cassa integrazione.

Non ci sono documenti o tracce storicamente attendibili che dimostrino che il Natale si sia mai festeggiato prima del 25 dicembre 1972.

La data è stata scelta facendola erroneamente coincidere con una festività cristiana quasi dimenticata dai fedeli. Per risolvere il problema ed evitare confusioni nella popolazione si è perciò provveduto a tappare la bocca ai parroci durante le prediche, riempiendogliela di capitone cucinato secondo le rigide regole previste dal ricettario dei Quattro salti in padella Findus.

In quel giorno secondo il rito Sperlari si spezza una barra di torrone (è importante che NON sia quello di tipo morbido) sulla schiena del parente meno simpatico, si gioca a frisbee con il panforte Sapori (visto che nessuno è mai riuscito a tagliarlo per mangiarlo), si riverniciano le pareti di casa dopo che si è stappata la bottiglia di spumante che era stata sapientemente imbottigliata alla pressione sedicimila kilopascal da un edotto artigiano alcolizzato, con l'aggiunta di zucchero (per favorire la fermentazione ) e polvere pirica (per favorire la detonazione).

Inoltre si trascorre molto tempo a scambiarsi regali. Nella maggioranza dei casi si tratta di piccole cazzate costosissime, prodotte dalle agili mani ti tuoi coetanei pachistani, vietnamiti, o cingalesi che vengono immediatamente gettate via od riposte per essere riciclate come regalo ad altro l'anno successivo.

Tutto questo per dirti, caro Giampiero, che Babbo Natale non esiste, l'unico Babbo che esiste sei tu e sei un esemplare della tipologia "di minchia" e probabilmente il telegramma te lo ha mandato tua sorella per prenderti un po' in giro.... Quella bricconcella.

Ora che ti ho rivelato questa cruda realtà però, non prendere di nuovo l'accetta del nonno per cercare di farti giustizia sommaria, l'altra volta che l'hai fatto, te la sei cavata con 4 anni con la condizionale questa volta potrebbe non andarti così bene, anche perché l'avvocato Taormina sta volta è tanto occupato con la Franzoni.

Attendi che tua sorella diventi più grande, che le crescano le poppe e poi vendicati, rivendendo per denaro ai suoi compagni di scuola, i filmatini zozzi che le fai con il cellulare a sua insaputa, quando va in bagno a pasticciarsi.

Ora, se tua mamma e tua papà non ti regalano lo Sminchiotronix 8000 poco male: loro invecchieranno presto ed avranno . Tu sai e saprai sempre in tua coscienza se sei stato cattivo o se è stato il mondo a costringerti a piccole (ma indubbiamente eroiche) azioni violente per ripristinare la giustizia ove venisse meno a causa di gattini di nome Zebedeo, bambole mignotte di nome Escrezia o sorelle deficienti (a cui però prima o poi cresceranno le poppe).

D'altronde a giustificare le tue azioni ci sono gli scritti di Macchiavelli (che diceva che il fine giustifica i mezzi) e le dichiarazioni TV di Bush (che diceva che avevano delle armi di distruzione di massa).

Insomma goditi il Natale, regala anche tu come Putin un po' di polonio 210, e stai tranquillo: anche il nuovo criceto di tua sorella soffre il freddo in questa stagione.