Tutta una vita!

una magnifica giornata, poteva non avere un finale all'altezza?!

Allora... porca di quella puttana...........

Punto primo: Lavaggio cane...

Un ora e mezza per lavarlo, pulizie generali in corpo axel, gli ho lavato anche i denti con lo spazzolino (e non gli piace per niente l'avvvenimento)
Risposta cane, logicamente per lavarlo mi devo lavare con lui, alternative inesistenti, a parte che, nella docia mi ha schiacciato una palla e è tutto dire ma, dopo il lavaggio pare un cavallo scalpitante, lo faccio uscire, per somma gratitudine si è sbattuto lo sbattibile, successivamente la prima domanda è: tutta quell'acqua dove cavolo l'aveva messa? in seguito: un cane può tenere addosso un volume d'acqua maggiore del suo volume totale? ..ha catapultato gocce ovunque, pareti, mobili soffitto, mancava solo che passassero attraverso i muri e lavava il resto del mondo. MA POI, fessa de sorrata, porca di quella porca ..pisciarmi a terra................ cos'è? pavimento del cesso = piscata libera?! Vabbè, io penso, tanto ho le ciabatte, mi arrangio e asciugo, poi, non me le fa mai ste cose, per una volta che lo fa non mi pare giusto staccargli la testa con un abile gesto d'ascia...

Mi faccio la doccia, accappatoio e conseguentemente le ciabatte, quelle belle ciabattine blu, che mi permetterebbero di percorrere que due metrini per arrivare al mocio (o come si chiama lui), insomma quel attrezzo dotato di bastone (ahah) per lavare a terra, magari....        ....secondo me l'ha fatto di proposito perchè gli ho lavato i denti!?!?!?!?!? le ciabatte sono AFFONDATE, oddio, panico e paura, paura e panico in un alternarsi isterico per l'incolumità di Axel, che tra l'altro non poteva piscare come dio comanda, com'è normale per un cane, no, lui volue fare il cecchino, evitare di passeggiarci sopra?! no, è chiedere troppo, suvia non esageriamo con le pretese!
Vabbè, dopo una seconda perizia scopro che data la dinamica della pisciata ha fatto un casino inimmaginabile che, non solo ha messo fuori combattimento le mie ciabatte (porca miseraicccccia) ma ha lavato il suo asciugamano che mi avrebbe permesso di asciugarlo e come valore aggiunto si è anche pisciato sulle zampe, se avesse potuto a spregio si sarebbe pisciato in testa secondo me................ (punto)

Sopravvivo all'avvenimento, sia io che la piscia con il cane attorno, grazie all'ausilio di una amica riesco a uscire illeso dalla doccia con le ciabatte di riserva, risciacquo la piscia con il cane intorno (e a sto giro se vuole scrollarsi lo fa in doccia.)

OK io penso, per oggi oh già dato! cosa potra mai capitare, ma, il secondo capitolo incombe....

...lele ti faccio una torta, la mia amica, io 56/58 denti per sorridere (alcuni presi in prestito per l'occasione), operazione delicata, il mio forno è per costituzione pieno di pentolame vario, manca Mastrotta poi facciamo lo spot della mondial casa.

Allora:

io - hai svuototo il forno?
lei - si lele, mi hai preso per scema?
io - ok

Mi faccio i cavoli miei per riprendermi dalle precedenti disavveture, solite cose, telefono, messenger, magari anche vestirmi visto il freddo che spacca i maroni.
Mi avvicino furtivamente al forno con la speranza di recuparera un po di preparato per torte di cui sono goloso... e vengo bloccato da dei rumori sospetti!!

lei - lele, il tuo forno è strano, fa dei rumori strani
io - è nuovo, che rumori deve fare, ma l'hai svuotato?
lei - certo

Io apro il forno e viene su un bel profumino, sembrrebbe dalla consistenza plastica flambè, magia? il forno fa gli scherzi? no! un uccellino si era dimentcato di togliere dal fondo del forno le uniche cose che temono il calore, ovvero gli articoli abitualmente in palstica, scolapasta che tra l'altro è geniale, salvaspazio, piatto ma poi si apre, quasta però è un'altra storia, tagliere quotdiano e tagliere zanza, enTREmbi in plasticaccccccccciTUA, vabbè si dovrà pure morire un girno, magari è arrivato il giorno di LEI!!!
Con qualche espediante si riesce a togliere la plastica ancora al dente, cancerogena ma al dente, con conseguente operazone di bonifica forno.

OK, dio per oggi ho pagato ogni mio male passato, ricordatene per il futuro, con oggi siamo pari, 0 a 0 palla al centro.

NON c'è DUE senza .... (<---porca me...r...da)

Momento della pappa, cappello da chef in testa (figurativamente parlando), cucino io, lei ha gia pulito tutta la casa, oltre al forno!

Lele chef... vediamo, oggi consiglierei: mezzepenne allo scoglio, come secondo accosterei quei pesci senza nome nel congelatore con limone e due pomodorini freschi, lische comprese nel paitto.

1- pasta ok
2- saltato data la finta fame mostrata dall'ospite in fase preliminare ma, venuta a mancare in fase concreta per la seconda portata. (lele, ho una fame... mangerei un bue)
io affamato come un lupo procedo, ma casua pigrizia non sto a preparare solo per me, pizzico quà, pizzico la... arrivo al dolce!!!

Non mi sono dimenticato della torta oramai pronta.

Il taglio della torta:
come prima cosa serve un coltello potente, in grado di sopportare pressioni al di la della conoscenza umana, la torta non vuole cedere!!! Con un po di fatica comunque riesco a tagliare la torta senza dover anche tagliare vassoio tavolo e pavimento sottostante, la fortuna in questo m'ha assistito, comunque sia, è leggermente dura all'esterno ma le parti masticabili senza l'irrimediable rottura mandibolare dovrebbe essere buona. Però un atteggiamento che oserei dire di sopravvivenza della fetta di torta mi insospettisce, il taglio tolgo il coltello e la torta è tornata un pezzo unico? huston chiama base, huston chiama base, base abbiamo un problema, a ca' la torta se defende, ma como cazzo la devo da taglia sta cosa?

Il dubbio: se la mangio, questa prende il controllo del mio corpo dall'interno? in caso chiamo FOX, portami anche Dana che quella povera a bisogno d'aiuto, aspetta che la chiavi da almeno 9 serie, barattiamo la salvezza del pianeta, io ti chiavo Dana e tu sconfiggi la torta...
Comunque, la torta assassina... scopro che se lascio dello spazio dopo il passaggio del coltello il taglio va a buon fine, insomma taglio sta benedetta cake, nel senso che fa caca' ...il giocatore è Kaka, pertanto non parlo di calcio e non da nessuna dote particolare il mangiamento torta, oltre ad una dimostrazone di coraggio non indifferente, oltre che lasciare la torta il libertà, dopo la sua nascita in cattività, sembrerebbe una soluzione tanto comoda quanto crudele.

Comunque sia, sta torta c'ha rotto, però io per non far rimanere male la lei sopracitata me la debbo magnà, liberarla al parco non se ne parla.
(ariporca), il culo non manca, ne avevo giusto tagliato una fettina per assaggiarla, 1/4, te pareva che non dovevo gozzare...

comunque il cane mi doveva un favore e addiamo diviso l'onere (fa tanto "lord of the ring"), le "ossa" della torta, ovvero tutto ciò che è in grado di scricchiolare come un osso e riesce ad incidere il vetro lo commissiono al cane, il resto tento di farlo sparire io...

ehmmm, ho scoperto una nuova formula per la colla, la metti in bocca, fa reazione e non la apri più, la consiglio a tutti coloro che hanno la ragazza rompipalle o l'amico/a logorroico/a, è un portento, la metti in bocca, chiudi la bocca e come per magia..... non la apri più... pitu pitù!!!

Insomma, per risolvere l'ennesimo problema utilizzo la marmellata e, mi è anceh dispiaciuto sprecare la marmellata di fragole per attenuare la potenza del collagene a forma di torta.

Epilogo, sono sopravvissuto a tutto questo, ora, dio, le tre piaghe moderne le ho superate e sono ancora vivo, le ali e l'aureola mandamele pure per posta celere, vorrei tenere l'anonimato e se un carro scende dal cielo fomenterei il vociferare dei vicini, per le mie misure confido tu le conosca già, axel chiedeva se puo diventare il primo cane alato della storia, d'altronde è stato il realizzatore della prima piaga, detta anche pscia e, in maniera quasi magica (sembrava avesse il mirino al casso) e nell'ultima ha coopartecipato per la buona risoluzione.. (axel, io una buona parola l'ho spesa, ora resta solo da aspettare)

Come dice la pubblicità: "Tranquillo devi solo arrivare a domani"

IO - "Tranquillo a sorrata e a mammata (e comunque tranquillo è morto prematuramente), a domani è no' miracolo se lo vedo tutto entero"

La morale presente in tutte le storie è che: non importa da quanto tempo non senti il tuo assicuratore... ma, ricordati di pagare sempre puntualmente la rata della tua assicurazione, che, pur di non sganciare un euro farà l'impossibile in collaorazione con Mc Donald's per tenerti in vita e farti vedere il tuo cazzo di domani in cui potrai, non solo andare al MC a prendere il doppio cheese a 80 centesim di euro, ma anche pagare un'altra rata dell'assicurazione sulla vita.

Non disperare, finche c'è Mc Donald's c'è speranza, ho ti ammazza lui perchè mangi plastica che ha l'odore di carne e in quel caso sai di per certo cos'hai fatto di male per meritarti quella sofferenza, oppure ti terrà in vita per l'eternità per farti usufruire delle promozioni varie.

Ultima revsione 4.23