Ad maiora

Buon lunedì

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Sì. Ma un pochino anche a tuo marito!".

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Giovannina, una bimba smaliziata, si ritrova sola con un suo amichetto, sotto una tenda canadese. Sapendo che l' amichetto è timido, la bimba fa: "Gigetto, ho freddo...". "Prendi questa coperta". "Non mi basta, ho ancora molto freddo...". "Tieni anche il mio giubbotto!". No, no, ho ancora freddo...". "Tieni, metti anche il mio maglione". Esasperata, la bambina fa: "Ma insomma, cretino, tua mamma non ti ha detto che noi donne abbiamo un buchetto qui, sotto la pancia???". "Ahhhhh! Ecco da dove veniva l' aria!!!"

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Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa!

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Tra amiche: Mi regalo' una rosa e mi disse: "Quando sara' appassita tornero'!". La rosa era di plastica!

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Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perche' rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 3 euro e se ne compri un paio nuovi".

Buon sabato

Cliente: "Credi che pulire il mouse possa danneggiarlo?". Assistenza: "No, perche'?". Cliente: "Perche' l'ho messo nella lavastoviglie e adesso non funziona piu' "..

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Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !"

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Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi' notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

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Cercasi ragazzo di razza, perchè bastardo l'ho già avuto.

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Ma quando uno va al mare a prendere il sole... poi lo rimette a posto?

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Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: "Dove vai domenica?". "Mah, devo andare ad Assisi... con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno CANTANDO!".

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Cosa disse Mosè a Dio quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci Comandamenti ? “MA ALLORA DILLO CHE NON SI PUO’ FARE NIENTE!!!”

Buon week end

Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha pitturato il culo di rosso al mio cavallo?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda mano..."

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Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".

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Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

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Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del trattore".

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Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"

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La mamma a sua figlia prima che quest'ultima andasse al suo primo appuntamento: Se non sei a letto per mezzanotte.... torna a casa.

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Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

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Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".

buon week end

Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".

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Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

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Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del trattore".

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Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"

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La mamma a sua figlia prima che quest'ultima andasse al suo primo appuntamento: Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa.

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Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

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Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".

Buon venerdì

Per Natale non regalare le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo pericoloso perche' con una scoreggia crei una marea di pop corn!

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Ma i negozianti che espongono il cartello “Vengo subito”, per caso hanno un’eiaculazione precoce?

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Sul marciapiede: "Fate la carita' a due profughi dell'est...". Si avvicina un tizio che da' 1 euro e dice "Ceceni?". E uno dei due incazzato: "CE CENI? co' un euro?? Ma nun ce famo manco colazione!"

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Un contadino va dall’unico avvocato in paese e gli spiega il suo caso. Nel mio podere in mezzo al sentiero c'e' un grande albero di noce che a maturazione la maggior parte delle noci cadono dalla parte mia quindi penso che l'albero sia mio. Ma certo che e' suo e lo possiamo provare in corte – dice l’avvocato.
2 giorni dopo arriva l'altro vicino e gli dice la stessa cosa, l'avvocato gli da la stessa risposta. Il figlio dell'avvocato vuole sapere: Perche' papa' hai detto a questo che l'albero è suo quando invece l'hai promesso all'altro? E l'avvocato: Non ti preoccupare figliolo che quando abbiamo finito con loro l'albero sarà nostro!

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Dall'avvocato
-Avvocato, avvocato, io non ce la faccio piu'. Ancora l'altra notte quel mostro di mio marito voleva picchiarmi!
-Beh, questo e' un buon motivo per divorziare. Ma mi dica... poi suo marito l'ha picchiata?
-Beh, lui l'avrebbe senz'altro fatto.. Meno male che accanto a me c'era il mio amante, che in quello stesso momento si e' svegliato e l'ha gonfiato di botte!!

Buon martedì

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

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Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:
- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!
- Non tanto... questa è la prima volta che vince...

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Due ladri vanno in un negozio e dicono: andiamo vicino alla merce e appena viene il commesso urliamo "questa è una rapina!" ok?
Appena viene un commesso urlano "questa è una rapina" ed egli risponde:- Non ditelo a me! Non sono io a decidere i prezzi.

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Il dottore :"Signorina dunque: niente alcool, niente piatti elaborati, niente dolci ne' caviale, aragoste o cose simili..."

"Oddio, dottore, ma sto tanto male?"

"No, ma sto per invitarla a cena!!!".

Buon week end

Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede Paolino

- Pierino: "Ogni volta che manca la mamma lui dorme dalla vicina di casa."

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Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi - gli chiede - lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?"

"Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE!!!"

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Fra dirigenti: “Caro Dottore, come ha fatto per aumentare la produttivita’ nei suoi uffici?”
“Avevo pensato varie soluzioni, poi ho deciso: Ho fatto levare gli specchi dai bagni delle donne!”

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Il maresciallo sta spiegando all’appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:

- Mi raccomando – dice il maresciallo – non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all’aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!

- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.

- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!

Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l’appuntato si incuriosisce:

- Maresciallo ha visto lì?

- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?

La storia va avanti un pò così, l’appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:

- Ha puntato lei?

- No no, io sono maresciallo! L’appuntato è lui!

Buon lunedì

Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro.
Non si preoccupi, è questione di poco!!!

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- Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?

Chiese la cliente all’avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che la vedeva implicata.

La risposta del legale fu immediata: Signora, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola.

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“Mamma – chiede Pierino – E’ pronta la minestra? Ho una gran fame…”
“Devi aspettare tesoro: E’ a metà cottura”
“E tu dammi la metà già cotta”
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Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” L’uomo del camion sicuro di se: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?” E l’uomo: “Certamente!” “E quanto costano?” “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: “Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” “Minchia,… ha ragione! me ne dia altri tre…..!!”

Buon venerdì

Un giornalista sta intervistando un personaggio di nuova e rapida carriera sul suo successo.
Questi dice:”Imparai fin da giovane che per vivere bene bisognava mettere qualcosa da parte”.
“E allora lei cosa ha fatto?”.
“Ho messo da parte gli scrupoli!”

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Un uomo passeggia sul lungomare e all'improvviso sente le grida.
- Aiuto, non so nuotare! Sto annegando. Aiuto!
L’uomo guarda verso il mare e vede uno che sta veramente annegando. Gli si rivolge:
- Do you speak english?
- Yes, yes! I speak english. Help me, please.
- Idiota, era meglio se imparavi a nuotare invece che studiare inglese.

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Un becchino torna a casa dopo lavoro completamente esaurito. Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
- Ma avevate così tanti funerali oggi?
- No, ce n’era uno solo.
- E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
- Sì, era il funerale del direttore dell’agenzia delle entrate… e quando l’abbiamo sepolto  la gente era così felice che  abbiamo dovuto ripetere la sepoltura altre sette volte.

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- Papà! Papà! L’incendio! La casa sta andando a fuoco!
- E dai allora usciamo velocemente, ma non urlare che svegli la mamma!

Buon sabato

Se tutto il giorno sei attivo come un’ape, lavori come un cavallo e alla fine della giornata sei stanco come un cane, vai da un veterinario; forse sei un asino.

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Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo. Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono". Di fronte a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7 Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano, si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E' primavera". Al che il signore: "Si', si', ed i prati fioriscono. Pasquale Esposito o' spione è a quarto piano, scala B".

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Fra bambini: "Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?". "No, e tu?". "Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perche' ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai..."

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Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore con un sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".

Buon giovedì

MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando". E il piccolo: "Eppure, papa`, io studio il meno possibile!"

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In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

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"Suora, suora, è vero che sono un 'single'?". "No Pierino, sei orfano !!!"

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Una mattina un pastore si accorge che una delle sue pecore sta male. Sale sulla collina e chiama a gran voce il suo vicino: "Pasquale! Pasquale". Pasquale esce di casa e urlando risponde: "Che c'è?!?". E il pastore "Che ci desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "La trementina ???". "Si, la trementina!". "Va be' grazie". Passano due giorni e il pastore sale di corsa sulla collina: "Pasquale! Pasquale!". "Che c'è?". "Che hai detto che ci desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "E perché la mia è morta, allora?". "....Anche la mia!"

Buon lunedì

Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.

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Una macchina della polizia ferma un TIR e chiede all'autista cosa sta trasportando. Lui risponde: "La mia merenda". Al che i poliziotti controllano e ci trovano un elefante. Allora chiedono all'autista: "Ah, cosi' lei a merenda si mangerebbe un elefante?". "Si', perche' se lo mangio a cena mi resta sullo stomaco..."

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Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio: "Lei ha mai letto i Promessi sposi?". Il barcaiolo risponde: "No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?". Il barcaiolo risponde: "Io dovevo pescare e non avevo tempo!". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?". Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!". Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!!".

Buon week end

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari !! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte !!!!!"

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Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con
insistenza.
Si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui
lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
"Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al
celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che scopai sul
tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natiche
scoperte?"
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
"No, io sono la maestra di suo figlio"

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IL PRESIDENTE NAPOLITANO, IN VISITA DA BENEDETTO XVI, si rivolge al Santo Padre: "SANTITA', OGGI I GIOVANI TROVANO LAVORO OGNI MORTE DI PAPA!" "E' INCONCEPIBILE, BISOGNA FARE QUALCOSA!".

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Un tizio fora un pneumatico nei pressi di un manicomio. Mentre armeggia per sostituirlo perde tutti e 4 i perni. Disperato, non riesce a cavare un ragno dal buco. A un certo punto si sente chiamare...
"Scusi, scusi"
- "Chi è?" si domanda il tizio
"Di qua, di qua" fa la voce e il tizio si gira verso il manicomio
"Perché non toglie un perno da ognuna delle altre 3 ruote così da poter montare l'altra?"
-"Davvero, non ci avevo pensato, grazie mille" dice il tizio e proseguendo "ma lei, come mai si trova lì rinchiuso se riesce ad avere queste idee?"
Il malato gli risponde "Eh io sono pazzo, ma mica so’ strunz!!!"...

Buon martedì

Il comandante della stazione dei carabinieri di Modena chiama l'appuntato appena arrivato da Napoli. "Allora che reati abbiamo avuto oggi?" chiede al militare. "Niente di particolare" risponde l'appuntato. Dopo un'ora il comandante chiama l'appuntato e gli dice "Ma perchè mi hai detto che non era successo niente? Guarda qui su questo foglio. Tre rapine in centro e un omicidio! Ti sembra niente questo?" L'appuntato lo guarda e con voce tranquilla risponde "Ma maresciallo a Napoli queste cose succedevano talmente tante volte in una giornata che non ci facevamo più caso".

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Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

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La mamma rimprovera suo figlio: "Paolo, tu pensi sempre e soltanto ai soldi!"
"Non è vero, mamma", ribatte deciso il ragazzo, "penso spesso anche alle donne."
"Quali donne?"
"Quelle che hanno tanti soldi!"

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Sorpreso con le dita nel naso, Pierino si difende dicendo: "Avevo freddo alle dita".

Buon lunedì

RISPARMIARE SU TUTTO TRANNE CHE IN BUONUMORE

Buon sabato

Io vivo in campagna. Il nostro maiale ha capito che è tempo di salsicce.
Ultimamente si è dato un pugno a entrambi gli occhi e ha iniziato a mangiare bambù.
Dice che si sente panda ed è una specie protetta.

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Tua sorella è talmente brutta che appena si siede davanti ad un computer scatta automaticamente l'antivirus.

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Perché i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perchè hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

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Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici". "Perche'?" chiede il ragazzo. "Perche' - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso". "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Ma se lei non sapeva nemmeno dov'era la chiesa!"

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I non sposati sono piu' magri perche' praticano la dieta dello scapolo: si mangiano solo la meta' delle cose che si cucinano perche' l'altra meta' rimane attaccata alla padella.

Buon venerdì

La moglie dice al marito: "Quando mi guardo allo specchio non posso far altro che ammirare il mio corpo perfetto. Credi che si tratti di vanità?" Ed il marito: "No...è immaginazione!!!".

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Sull'aereo
A bordo di un aereo, una hostess si avvicina ad un passeggero e gli dice:
- Scusi signore...Non so come dirglielo ma sembra che abbiamo dimenticato sua moglie all'ultimo scalo un quarto d'ora fa...
- Ah..mi rassicura allora...dice l'uomo E' un quarto d'ora che credevo di essere diventato sordo!!

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Camere separate
Una coppia dorme in camere separate già da molti anni. Una notte, il marito viene svegliato da delle grida che provengono dalla camera della moglie. Si precipita e la trova tremante:
- Un uomo si è introdotto (senza giochi di parole) qui e mi ha violentata due volte!
- Due volte?!!?Ma perché non hai gridato subito?
- Perché credevo che fossi tu! Solo quando ha voluto ricominciare ho capito che non potevi essere tu!

Buon mercoledì

Relazione extraconiugale

Un medico francese ha un'avventura extra coniugale con la sua infermiera. Un giorno lei gli dice che è incinta. Dato che il dottore non vuole far saper niente alla moglie, dà un'ingente somma all'infermiera per pagarsi un lungo soggiorno in Italia. L'infermiera gli chiede:
- Ma come farò a farti sapere che è nato il bambino?
- Semplice, dice il dottore. Inviami una cartolina e scrivici solo SPAGHETTI.
Sei mesi più tardi, la moglie del dottore gli telefona in ufficio dicendo che ha ricevuto una strana cartolina dall'Italia. Il dottore le dice:
- Quando sarò a casa ti spiegherò tutto.
La sera, appena arrivato a casa, legge la cartolina e cade vittima di un infarto. L'ambulanza arriva immediatamente e lo soccorrono. Poi chiedono alla moglie come è avvenuta questa crisi cardiaca. La moglie spiega che il marito si è sentito male dopo aver letto una cartolina proveniente dall'Italia su cui c'era scritto: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, due con palline e due senza.

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La barba
Lui: Tutte le mattine quando mi rado, ho come l'impressione di ringiovanire di 20 anni...
Lei: E perché non ti rasi la sera?!?

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Il ladro

Un uomo è stato derubato. Il giorno dopo il commissario lo convoca dicendo di aver catturato il ladro. L'uomo domanda ansioso al commissario:
- Posso parlare al ladro?
- Per dirgli cosa?
- Ascolti commissario, quell'uomo è entrato in casa mia alle due del mattino ed è riuscito a non svegliare mia moglie. Se mi spiega come ci è riuscito, ritiro la denuncia!!

Buona domenica

Dal sessuologo

Una coppia si reca dal sessuologo per una seduta di terapia.
L'uomo chiede:"Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l'amore. Il sessuologo accetta. Quando la coppia ha finito, il sessuologo chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c'è niente di anormale nella loro relazione. La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo periodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro. Alla fine il sessuologo chiede: - Cosa cercate esattamente?
L'uomo risponde:
- Non cerchiamo niente. Lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia. L'hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l'hotel Hilton 450. Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa pure 120 euro!!!

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Al supermercato

Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:
- Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
- Perché? domanda la donna.
- Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...

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Vip

Una ragazza dice all'amica:
- L'ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht, ma per di più devo pure remare!!

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Strani paragoni

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"

Buon venerdì

Il proprietario di uno stabilimento chiama un assicuratore: "Vorrei assicurare contro i furti tutti gli oggetti che sono qui dentro, escludendo l'orologio". "Perché l'orologio no?" domanda stupito l'assicuratore. "Perché ho trenta dipendenti che non lo perdono mai di vista".

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Una distinta signora di mezza età entra in pasticceria del paese ed ordina una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede: "...e quante candeline devo mettere?". La signora, un po' irritata, risponde: "Le solite!!!!"

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Due signore stanno parlando: "Signora, come va l'attività di suo figlio chirurgo ora?". "Benissimo, tanto che adesso non ha più bisogno di operare TUTTI i suoi pazienti..."

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Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.

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Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100 banane al minuto?". Maestra: "E allora?". Pierino: "6000".

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