Sigarette&Havanacola

Italiani su Facebook

Facebook vuole farci credere che:

- Abbiamo alti valori, siamo onesti, leali, civili e soprattutto coerenti..ma siamo pronti a sparare all'idiota in macchina davanti a noi che va a 30 all'ora

- Le donne cercano il principe azzurro ma nel frattempo si fanno l'intero reame

- Non ci si annoia mai! Ci sono almeno 50 eventi ogni giorno ma tutti dall'altra parte del mondo

- Il mondo ci invidia, c'è troppa invidia, l'invidia fa male e..oh, vi ho detto che sono al mare?

- La gente non sa farsi i cazzi suoi! Però sapevi che Monica ha lasciato Marco?

- Maledettipoliticibastardidovetemorirerivoluzione! Però fa troppo caldo per protestare, meglio andare al mare.

- Maledetti! Vengono ammazzati cani e voi pensate al calcio! Un mese dopo: quali cani?!

- Adottiamo in massa dei cani visti in tv e non siamo mai stati al canile dietro casa

- Chi non ama gli animali non deve chiedermi l'amicizia! Oh mio dio ammazza quel ragno schifoso!

- Mettiamo immagini di pipì e pupù, scherziamo sulle morti altrui e se qualcuno si indigna è un "moralista di merda" ma...

- Abbiamo un cuore e una coscienza perchè mettiamo foto di bambini disabili e di bambini africani

- Abbiamo 2000 amici ma la sera siamo da soli davanti alla tv

- Jim Morrison ha detto un sacco di citazioni però cosa cantava?

- Odiamo i giudizi altrui però quella è troppo grassa/troppo magra

- Peace & love, siamo tutti uguali ma soprattutto liberi di insultare chi crede in un qualsiasi Dio

- Siamo tutti fotografi, in particolare ci piace immortalare paia di scarpe

- Mi hanno licenziato! Ma chissenefrega, stasera c'è la partita!

- Non giudichiamo dalle apparenze però dobbiamo assolutamente avere quelle scarpe di Prada

- I Bìtols kììììì ???1111

- Shamo tuti profeshori di gramatica italliana

- Mi hai tolto dagli amici? Ahahah credi che me ne freghi qualcosa? Sfigato se ti trovo in giro ti storpio il cane!

- I rumeni spacano botilie e amazano familie

- I calciatori che passano ad altre squadre inducono al suicidio

- Scusa non posso uscire stasera, sono senza soldi. Inviato tramite Iphone 5

- Il metal è da depressi, il pop da bimbiminkia, il reggae da fattoni, l'house da truzzi, "tu non capisci un cazzo di musica" e il Pulcino Pio è primo in classifica.

- Ah se ci fosse Mussolini! ... stasera kebab?

Il lavoro c'è... ma per chi?!

Ma il lavoro..c'è o non c'è? 

Si hanno notizie tutti i giorni di aziende che chiudono, falliscono o vanno in cassa integrazione, disoccupazione giovanile al 35%, imprenditori che si suicidano.. e poi saltano fuori giornali che dicono l'esatto contrario: il lavoro c'è ma sono quei tipi di lavori che nessuno vuole fare più, gli ingegneri non si "abbassano" a fare patatine al Mc Donald's, le laureate in astrofisica non vogliono fare le commesse etc..

Cioè, non stiamo parlando di raccogliere pomodori con 52 gradi all'ombra, ma di posti vacanti di commessa e impiegata. Wow, visto che sono di nuovo disoccupata, allora sicuramente troverò lavoro oggi stesso dal momento che fare la segretaria mi va più che bene...vediamo questi "200.000 posti vacanti" come scrisse Libero qualche mese fa.

Poi prendi il giornalino di annunci locali e trovi una ventina di offerte su millemila domande, tra cui:

"Cercasi APPRENDISTA CON ESPERIENZA per salone parrucchiera": ok, tutta la coerenza del mondo in 3 parole: "apprendista con esperienza" che diavolo vuol dire? Che vuoi una liceale che pettinava le bambole all'asilo? Apprendista significa che esperienza non ne ho, che devo imparare tutto, come posso non sapere niente e saper far tutto allo stesso tempo? Socrate diventerebbe pazzo!

Poi ci sono gli annunci che puzzano di illegalità fin da subito:

 "Vuoi un'opportunità di guadagno? Lo vuoi fare con il tempo che decidi tu? Se la ripsosta è si mandami una mail per fissare un'incontro e potrai conoscere una nuova opportunità di guadagno impegnando poco tempo attraverso una delle poche realtà in continua espansione." Mi stai dicendo che: posso guadagnare lavorando quando voglio anche un paio d'ore al giorno? Niente cartellini da timbrare? Niente straordinari il fine settimana? Niente relazioni da portare al capo il lunedi alle 8.00? Niente clienti da incontrare a Hong Kong domani mattina? Cavoli è esattamente quello che fa la mia vicina rumena, invita sempre un sacco di persone a casa sua! Poi vogliamo parlare della "realtà in continua espansione"? Di certo non si tratta di informatori scientifici..

Poi l'intramontabile "lavoro" (ma sarebbe meglio chiamarlo col termine più appropriato di NAZISMO) di telemarketer ovvero: devi rompere le balle al prossimo..però devi essere FIGA!

"Azienda metalmeccanica cerca telemarketer part-time, dinamica e spigliata con ottima conoscenza della lingua inglese scritta e parlata. Inviare CV con foto" Dobbiamo essere fighe, dinamiche (leggasi caffeinomani), spigliate (anfetamine) per convincere al telefono la gente a comprare cose inutili per 5 euro per ogni chiamata andata a buon fine! Perchè sono LEGALI cose del genere?!

Poi ci sono gli schizzinosi, anche se ci sono tutti gli estremi per il reato di DISCRIMINAZIONE, ovvero gente con la data di scadenza come lo yogurt:

"Diplomati nr. 2 o laureati/e di età compresa fra 19-27 anni per sviluppo dell'organico d'agenzia immobiliare cercasi." Perchè a 28 anni perdo le facoltà per vendere case? Vado in putrefazione? Mi viene il delirio tremens e non riesco a distinguere un garage da un attico? Perchè una a 19 anni può essere più credibile di me? Compreste mai una appartamento da una sbarbatella coi denti da latte e la maglietta di Justin Bibier?

Allora, siamo noi che non vogliamo fare "certi" lavori o siete voi che ci prendete per il culo?

merda varia

"Pestata a sangue nel 2009 ora decide di pubblicare le foto dei lividi per cercare di arrestare l'aggressore". Non fa na piega. Come se mi svaligiassero casa e per cercare i ladri mettessi online le foto dei comodini vuoti.

"Il comandante Schettino è stato scarcerato. Il Gip di Grosseto ha revocato gli arresti domiciliari". Questo ha accoppato decine di persone non vedendo uno scoglio su un tratto di mare che avrà percorso centordici volte e lo lasciano libero. Come se io da un giorno all'altro tornando a casa non vedessi l'Aliper davanti casa mia e ci entrassi con la macchina.

"Alessandra Ambrosio, modella di Victoria's Secret, diventata mamma per la seconda volta due mesi fa, ha le occhiaie." Ma che notizia è ?? Ha appena sfornato un essere umano, è già tanto che al posto delle occhiaie non ha due trolley!

"Giallo sul film hard di Sara Tommasi: l'ex fidanzato Alfonso Luigi Marra ha iniziato una battaglia legale per fermarne la pubblicazione". A parte che leggere "fidanzato" accanto a una foto di un settantenne mi dà i brividi (al massimo lei gli cambiava il catetere, non posso immaginarmeli dediti alla passione carnale) cosa vuoi fermare? Ma pensi che lei voglia perdere la vagonata di soldi che le arriverà grazie ai cultori dell'onanismo che non aspettano altro che consumare rotoloni regina sui suoi fotogrammi? Ma per favore.

"In provincia di Padova famiglia da record: appena nata la quindicesima figlia. Il sindaco: famiglia esemplare". Ora vorrei che il sindaco mi spiegasse esempio de che? Di copula non protetta ossessiva-compulsiva? Di mancanza di quel poco di buonsenso che basta per dare alla luce meno figli ma senza privazioni? Di nutrirne 14 a pane e cipolla e poi spedirli tutti dai nonni con un autobus per procreare la quindicesima? Per andare al bagno come fanno, prendono il numerino come dal salumiere e poi se uno ha un attacco di squaraus va a farla nell'orto? Mi viene in mente una coppia con dieci figli che abitava vicino casa mia: in questo caso seguivano non so che religione che imponeva gli atti sessuali al solo fine di procreare il più possibile. Dopo la settima gravidanza i medici consigliarono alla donna di farsi chiudere le tube in quanto l'utero si stava gravemente danneggiando e rischiando il prolasso, pure mia madre cercò di farla rinsavire, notando i figli più grandi a scuola con me che andavano in giro con le pezze e vestiti di due taglie più piccole, e varie disfunzioni fisiche che non potevano curare per mancanza di soldi. Ma la scellerata e il demente del marito ne fecero altri 3. Non so che fine abbiano fatto perchè non li ho più visti in giro, so solo che i primi due figli sono scappati di casa giovanissimi, il terzo è un teppista, la quarta una ragazza facile, gli altri non so nemmeno che faccia abbiano. A certe gente bisognerebbe applicare il controllo delle nascite vigente in Cina.

La dieta dei mammuth

E adesso tutte a fare la Dukan. Ste cretine. Venerdi sera in centro, io l'unica alcolizzata a darci dentro di millesimato, le altre che erano più alcolizzate di me tanto da essere conosciute come alcoliste non anonime, acqua di rubinetto. Cioè ma stai bene amò? Certo! Ma sai, sto facendo la Dukan e l'alcol non è ammesso! Ma come, neanche una mentina, un boero, un moncheri? Scheeerziii??? Vietatissimi i dolci! Però hai notato che sono calata di 1 kg? Ehmm..non saprei..ti vedo cosi spesso..uhm ma sai forse si si nota qui sul mignolo ecco. Dai, vaffanculo. Tu e la tua stupida dieta. E ore a parlare tra di loro di ricette con la vaselina (io la userei altrove, se proprio..ma di certo non la mangio), io acciughina dalla nascita, fuori dal bar per cazzi miei, mi sarei divertita di più a uscire con Bersani. Poi mi si ricordano di me. Amore ti stai annoiando? Eh sai mi sento un pò chiamata fuori..ma posso dirvi una cosa? Dicci! Ma che cazzo ve ne frega di sta dieta? Voglio dire, dai ragazze la vita è una, inutile fare privazioni di ogni genere, siamo tutte sane, stiamo bene, abbiamo i nostri uomini, che vi manca? Vi siete ridotte a mangiare insalatina e tofu e bere acqua, avete tolto perfino le chewing gum e il caffè, io mi chiedo.. PERCHE'?? Loro dopo un lunghissimo minuto di silenzio, inaspriscono il volto come avessero un limone nel culo, mi squadrano e sentenziano: beh, facile parlare per te che sei magra impiccata! Io replico : se la vogliamo mettere sullo stesso piano, ho passato tre quarti di vita a dare spiegazioni sul fatto che non sono anoressica ma magra di costituzione, sul fatto che posso mangiarmi una saint honorè intera e non mettere su un etto fino a quando ho deciso di sbattermene dei giudizi altrui e sentirmi gnocca per come sono, volete dirmi che siete arrivate a 30 anni e improvvisamente non vi accettate più? e loro: si, ci guardiamo allo specchio e non ci piacciamo e allora? se una non si sente a proprio agio che problema c'è a fare una dieta? Te lo dico io qual'è il problema: se hai la circonferenza del polso come quella di un Mammuth, puoi andare avanti a soia e tofu fino a cagare salsa agrodolce ma non diventerai mai come me che ho la cassa toracica di una zanzara. e non è un vanto, è un dato di fatto stellona della mia stalla. non sei grassa, sei tanta, sei grossa, sei robusta. c'hai le spalle di un giocatore di rugby, i polpacci che son due divani (percorrendo tutte le sere la milano venezia a piedi nel vano tentativo di bruciare grassi), l'unica cosa che ti è calata sono le tette oltre al tuo quoziente intellettivo, adesso vedi sti armadi che girano con due budini davanti..bello spettacolo, davvero. ed è inutile che ogni volta che mi vedete mi chiedete se noto i kg persi, perchè non me ne frega davvero una cippa, come non me ne frega di che scarpe portate, della vostra french da 100 euro, io esco o meglio pensavo di uscire, con le vostre personalità, con le vostre idee e il vostro carattere. Le apparenze lasciamole a chi di apparenza vive, vi preferivo "tante" ma sorridenti dopo una fetta di torta e un vodkatonic, non inacidite, flaccide e pallidi coi reni a rischio dialisi. Magnate, bevete e sorridete alla vita!

Ma AI L'AI FON???

Io e la tecnologia abbiamo una relazione complicata. E' successo che il mio buon vecchio nokia ha deciso di iniziare il nuovo anno lasciandomi per sempre, forse ha fatto indigestione di sms di buon anno, fatto sta che per accendersi si accende, però non mi lascia fare nulla, è in coma vigile. Lo gnomo, anima caritatevole, mi ha gentilmente prestato un iphone che teneva come soprammobile "perchè non si sa mai" mentre lui usa un nokia del 15-18 che se lo tiri dietro a uno lo accoppi. Fatto sta che io ci provo a fare amicizia con sto iphone, ma lui non collabora, non c'è verso. Perchè adesso devono fare tutto touchscreen, che se ci aliti sopra parte la chiamata a mia suocera? Giuro ho il terrore quando lo ficco in borsa che mi partano chiamate a nastro e poi la gente mi richiama e mi dice "Oh mio dio sei viva!" Ehm.. uhm.. non dovrei? Spetta che mi tocco.. si, sono ancora fatta di materia, atomi, cellule e cistifellea, perchè? "Eh, mi hai chiamato, e si sentiva solo SFFRRRSSHH e pensavo fossi stata rapita dagli zingari!" No no, è quell'ebete del phon.. iphon che ha vita propria dentro la mia borsa! "Woooow ma c'hai l'aifon??" Wow? Ma wow cosa? Non c'ha niente di speciale! E' vero puoi guardare quanti gradi ci sono in Louisiana, l'andamento delle azioni Mediaset, registrare delle memo vocali..tutta roba utilissima insomma. Mi chiedo come abbia fatto finora senza ste cose. Ma fa chiamate e manda messaggi? Perdio, mi auguro di si, sennò che phone del menga è? Però c'è tutta una procedura da fare, eh, mica cosi semplice. Per chiamare devi sditalinare lo schermo, piano però, sennò ha un orgasmo e si collega a youtube, scorrere la rubrica, selezionare il contatto e poi con la punta dell'unghia incarnita toccare il numero. E poi per mettere giu altra toccatina allo schermo. Merda ho scattato una foto al pavimento! "Pronto? Ma ci sei ancora?" Si si è che ho fatto una foto.."Ma sei cretina cosa ti metti a scattarmi foto che sono in linea con te!" Ma chi voleva fartela che sei cosi grassa che manco entri tutta nello schermo! Insomma, un casino, mi arrendo, non ci capisco niente. E la tastierina per scrivere i messaggi? Io ho le zampine da zanzara ma tocco 8 lettere alla volta..per scrivere "arrivo" mi esce tipo "arghZvrivo", non oso pensare come facciano gli uomini con le loro manone..si fanno crescere l'unghia del mignolo come i tamarri?  Ma Steve Jobs, pace all'anima sua, pensava di fare un telefono per gli gnomi? Ridatemi il vecchio telefono con la rotella vi prego.