..E così (POE)sia..

“e la sua voce mi basta, è come una festa
un martellare di campane che rintrona la testa
confondo affetto e amore in un intreccio magico,
l’intesa è perfetta in un rapporto unico.
So che può sembrarti strano ma
cerco le parole per spiegarti che effetto fa
sapere che se la giornata non è stata bella
posso contare sulla mia coccinella…”

Tendevi a canticchiarla per farmi sorridere e distogliermi dai tormenti che da anni si erano intensificati…parole su parole incrociate e sparse, lottavano per uscire…e più mi rifiutavo di ascoltare i battiti che mi aumentavano l’angoscia di non sapere…o non voler capire, più questo bisogno di scarabocchiare si faceva pressante.        Parole…
Parole…che mi tenevano sveglia la notte, desiderando che quella nostalgia millenaria districasse le sue maglie lasciandomi libera di respirare… … …avevo sei anni…e sentivo sulle spalle il peso di una vita millenaria…flashback, deja vù persistenti…sensazione di aver vissuto già altrove, ciò che mi fasciava costantemente ed esperienze che avrei indossato successivamente.
…lemmi, che nascevano e si fissavano come adesivi alle pareti dei labirinti dell’essere…mi incatenavano l’anima quelle parole che apparentemente non avevano un senso, mi rendevano vulnerabile …e sempre più intensamente avvertivo la voglia di voltare le spalle e sparire, chiudermi sempre più nella mia solitudine e bermi le lacrime che tenevo nascoste perché “ci si conquista il rispetto con i fatti, non con le lacrime” come ripeteva mia madre…così diversa dalla tua che faceva sentire figlia anche me.
Dopo quanto tempo sono riuscita a parlarti della realtà che conosceva unicamente l’unico che reputavo così immenso da comprendere senza giudicarmi, che risolveva i miei enigmi, che mi insegnava a capovolgere stati d’animo, unendo ragione e fantasia senza mischiarle mai…fondendole perfettamente restando con i piedi per terra e la mente tra le nuvole.
La dolcezza con cui mi insegnava ad essere fiera del mio perdermi nelle ombre del passato o tra le nebbie del presente, del mio modo strano di voler ottenere risposte a domande che, risposte non potevano avere…che non avranno mai.
Eravamo già cresciuti quando leggesti le poesie e tutti gli scritti sui fogli sparsi nella stanza numero tre della soffitta di Stella…una dimora grande quanto una bomboniera, dove andavo a rifugiarmi per svestire il senso di disagio che ancora oggi, mi induce a ritagliarmi angoli solo miei dove essere completamente una K inciampata per caso nell’assoluto. C’è una finestrella, in quel vano della mansarda, è una vasistas…un quadrato sul quale mi arrampicavo per guardare oltre il mio orizzonte sempre troppo vicino, mi si riempivano gli occhi di cielo, fissavo gli astri tremolanti, le cime innevate dei monti, sfumate tra i nembi...ascoltavo lo scorrere del fiume, le sbavature d’acqua che superavano gli argini quando la diga veniva dischiusa…restavo aggrappata finché gli avanzi di luce, scivolavano sui vetri aperti e il buio iniziava a pennellare il paesaggio, uniformando la visione di ciò che avevo intorno…e dentro.
Era notte. Truccata d’ombra, mi fondevo con le tenebre, felice di non poter più distinguere con esattezza forme, contorni…colori.
Sognavo…sognavo…sognavo. Fantasticavo di soccorrere le persone sfortunate, portando non magie o sortilegi, ma solo aiuto…e comprensione. Immaginavo di poter percorrere il senso del nulla e camminare sopra l’impronta del confine tra un brivido ed un addio, con i pensieri alla deriva e davanti agli occhi un brandello d’immagine che comprendesse tutti i desideri. Scrivevo finché la mano non formicolava e poi…poi sfilacciavo i fogli, alcuni riempivano bauli…scatole….altri venivano dispersi nell’aere come coriandoli…meteore…stelle cadenti.
Sei riuscito a cogliere questo aspetto di me, ma il sentimento d’affetto che ci ha uniti non mi ha consentito conferme…nei tuoi confronti ho sempre nutrito rispetto e stima a tali livelli che mi inducevano a tenerti all’oscuro di quella parte ambigua, sfuggente, misteriosa…ero convinta che avrei rischiato di perderti, che ti avrei spaventato con la mia folle fiamma elegiaca… Riuscii un anno fa a spiegarti i miei silenzi e la lontananza emotiva che volutamente mettevo tra me e il resto del mondo…sono sempre stata differente…la fiamma idillica che diventava ghiaccio a contatto con l’esterno mi ha trascinata in spirali vorticose…ogni volta verso una morte ed una rinascita…così è stato, così è…così sarà, per sempre.
… … …
Rileggevo il mio album emotivo, quel giorno…seduta sulla nostra panchina arrampicata al centro della terrazza sopra il lago inerte, scioglievo lo sguardo nelle nuvole basse …seduta come dentro una fotografia sfumata, un patchwork fatto di albe, pioggia, guizzi di sole e luce profumata, le memorie ascendevano spontaneamente, senza doverle evocare. C’eravamo stati insieme settimane prima…ora accanto a me c’era solo il vuoto.
Ti sarebbe piaciuto quest’anno…è caduta un po’ della neve che tanto amavi, che speravi di vedere soltanto un mese e mezzo fa…