Tiziana....

In apnea....

Le tue parole....

Pessima....

Come sono?
Pessima.
Non so come descrivermi.
Non trovo altre parole che spieghino al meglio quella che sono.
Pessima, va bene.
Pessima, pessima, pessima.
E sto male. E chissà quando cambierò.
Voglio cambiare e ogni giorno mi dico che lo farò e il giorno dopo mi sveglio sempre uguale. E sempre più lontana da come vorrei essere e da quello che sognavo.
E odio questi miei 20 anni.
Non li trovo fantastici.
Affatto.
E' un periodo che non vorrò rivivere.
Per niente.
Studio e chissà come. Nonostante abbia sempre voluto farlo, la voglia non riesco a cavarla da nessuna parte. Sono lenta, lentissima e mi sento quasi in colpa per questo. Non serve che qualcuno mi rassicuri. La realtà la conosco bene da sola.
E non posso far quasi nulla di quello che farebbe una ventenne...quasi ventunenne. Quindi, no.
Spero passino in fretta.
E sono stufa. E sono triste.
E vorrei solo che qualcuno mi venisse a prendere e mi portasse via.
E tutto quello che ho costruito è andato a puttane.
Perciò, che altro dire.
Pessima.
Se c'è qualcuno che della propria vita non sa che ne sarà, quella sono io. Che avevo tutte le certezze di questo mondo.
Pessima.

Ocean.....

Now or never....

Mi sento dannatamente in colpa.....
Ho mangiato tanta di quella cioccolata da star male.
E la caprese...ah, la caprese.
Sto sgranocchiando muesli senza sosta. Quanto mi piace.
Sono un po' giù di morale da un lato...però dall'altro, non so, mi va di buttarmi, di tentare, di rialzare la testa, di provare a cercare di più.
Credo che esser come me non renda le cose semplici.
Riflessiva, emotiva.....constantemente in cerca di gesti che vogliono dire si. Alla ricerca di segnali che mi facciano capire che, per le persone che io amo, valgo. E molto.
Però adesso mi sono stufata. Non mi va più di cercare. Non mi va più di chiedere. Non voglio più aspettare.
Da oggi io pretendo. Pretendo e tutto ciò che non mi viene dato lo segno. E chiudo subito. O con calma. Ma chiudo. Non merito di stare in quell'angolo. Non merito di essere calpestata o non considerata. Se fino ad oggi è accaduto, è perchè, scioccamente, credevo che valessereo la pena quella non considerazione o quel calpestare. Ho sbagliato. E pago l'errore soffrendo.
Ma, cavolo, ci si rialza.
Non è mica tutto finito.
So che c'è qualcuno a cui vado bene come sono. Nonostante tutto.
E non sarò mai superficiale, nè strafottente, nè stronza.
Tutto a meno che io non lo voglia.
Saprò comportarmi di conseguenza con chi, invece, ha saputo trattarmi come l'ultima ruota del carro o quella di scorta...
Lo prometto, davvero, questa volta. Perchè sono stufa e perchè faccio ridere me stessa ogni volta che formulo pensieri che non si traducono in parole e gesti ma restano dentro me, a logorarmi puntaulmente e a ristagnare.
Questa volta non parlo. Questa volta no. Forse scrivo, sicuro faccio.
Chi vivrà....vedrà, no?
Il foglio rosa mi aspetta....non vedo l'ora! :-D

Va bene...però....

Destino....

No no no....

C’è qualcosa che non va.
Il mio armadio è completamente sottosopra. E non è da me.
Sono maniaca dell’ordine. Voglio che le cose siano al loro
esatto posto.
È questo il problema, probabilmente.
In quest’ultimo periodo voglio che le cose vadano come
voglio. Che le persone siano come voglio.
Che tutto sia come voglio..
Tutto.
L’insofferenza sta
facendo capolino. O c’è già da parecchio.
Sto mangiando cioccolata e non dovrei.
Ho cambiato colore di capelli. Non più bionda…colore
indefinibile. Un miscuglio tra castano e rosso.
Tabacco qualcosa.
L’ennesimo cambiamento. I miei capelli hanno fatto più
esperienze di me. Giuro.
Domani è Pasquetta. Andremo a Mondragone, nella villa d’una
amica. Nessuna avventura particolare. Solo una giornata tranquilla assieme ad
amici. Che è la cosa più bella.
Di stare a casa non mi va….anche se il tempo è pessimo, non
ci rinuncio per niente al mondo. Voglio svagarmi un po’ prima di dover
ricominciare la routine. Studio, scuola guida e via dicendo.
Martedì i boyscuot di Milano andranno via. Mi dispiace
tantissimo. Davvero. Sono molto simpatici…magari li convinco a portarmi con
loro. Sono quasi invidiosa del loro mondo. Venire a Scampia per loro è stato
solo un piccolo tuffo della durata di qualche giorno.
Io, in questo mare, ci respiro. Ci abito. Ci vivo. E non so
fino a quanto mi piaccia. A volte sento che c’è tanto altro fuori, che la vita
non è solo questo quartiere tanto rinomato, che è un po’ una prigione
mentale….c’è che si abitua e anche fin troppo bene…e chi aspetta di andar via.
Verso altri mari….alla ricerca.
Io sono a metà. A
volte stufa, altre rassegnata, altre dolcemente e fieramente ancorata ai luoghi
e alle persone, altre ancora insofferente….altre cerco di non pensare, altre mi
rendo conto che tutto parte da me e non è colpa di nessuno.
Sono un po’ triste. Cioè, qual è la cosa che impedisce
l’accettarmi sotto quella veste?
Non capisco la sottile invidia e la sottile cattiveria. Le
parole non dette e le frasi “dimenticate”. Mi sa che mi conviene instaurare un
filo diretto. Poi mi dico che non voglio che tutto parta da me, poi mi rispondo
che, in fondo, lui ha già fatto abbastanza, poi ci ripenso, poi mi contraddico,
poi desisto. Tutto questo rimuginare su azioni e reazioni e sui perché e i come
mi sfianca.
Forse lascio perdere tutto. Anche se dico spesso di non
credere nel destino, l’idea che esista mi piace. Renderebbe tutto più semplice.
Così, in fondo in fondo, ci credo.
E se è scritto che due pesci nel mare debbano incontrarsi non servirà al
mare essere cento volte più grande….
Mi pare d’aver letto da qualche parte una frase del genere….
E mi piace.
Mi piace pensare che sia vero.
Si.

Post N° 26

Trattienimi nei tuoi respiri....