Tiziana....

New year starts...

Mmm…è iniziato il 2008. E l’ho cominciato ballando tutta la
notte e dormendo per tutto il giorno successivo!!
Non so perché ma assieme all’eccitazione c’è anche un po’ di
malinconia. Il fatto è che, di fondo, sono una nostalgica e seppure il 2007 non
è stato granchè come anno, bè, è sempre stato…vita.
Sono accadute molte molte cose in questi mesi passati. Ho
cambiato facoltà all’università e, forse, è stato questo il punto fondamentale
della mia vita. La svolta.
Pochi mesi prima avrei giurato che non l’avrei fatto. Non ne
avevo il coraggio e non volevo “arrendermi”. Poi invece…
Ho litigato con una persona che consideravo amica…quanto si
sbaglia nelle valutazioni.
Ho aperto e chiuso un piccolo capitolo sentimentale senza
nemmeno che fosse iniziato del tutto.
Ho viaggiato più di quanto abbia mai fatto in tutti i miei 20 anni di vita. Turchia, Croazia,
Grecia, Germania…è stato stupendo. La parte migliore dei 12 mesi trascorsi….
E poi…poi tra piccole cadute, qualche scivolata, sospiri di
soddisfazione ce l’ho fatta ad arrivare alla fine, e a ricominciare…anzi, a
cominciare quest’anno nuovo.
Già ho elencato ciò che voglio per i giorni a venire, vero?
Oggi ho cominciato anche a studiare…storia medievale mi ha
fatto compagnia in questo pomeriggio un po’ grigio. Con la mia tazza di vitamina
c allo stato puro ho imparato qualcosa in più sulla nascita dei Comuni. Che figo,
eh?
Ho anche formulato un piano studi che sono certa che non
seguirò…perlomeno non alla lettera. Che devo fare se sono una che vive su un
altro pianeta e che si perde tra mille cose??? Sono un po’ stralunata. E soffro
ancora del retaggio della notte trascorsa in bianco.
Ma recupero lentamente….
Domani mattina scendo in centro e vado all’uni. Prenoto gli
esami, acquisto una dispensa e il libro per mia sorella e poi torno diritto
filato qui a studiare. Dimenticavo, mi rimane un ultimo regalo di natale da
fare ad un’amica…sono unica, lo so!!
Ho già riempito la mia agenda super fantastica di Paulo
Coelho di alcuni appuntamenti…quanto mi piace!
A volte vorrei ottenere tutto e subito ma so che le cose non
vanno così…
Così…non mi resta che aspettare e nel frattempo…agire! Speriamo
bene…pigra come sono!!!

Alla fine decido sempre...

Avevo intenzione di dare a questo blog un'altro tipo di impostazione. Non il solito confessionale..qualcosa di più.
Ma poi mi sono detta che poteva essere esattamente tutto ciò che desidero. Un confessionale, un foglio virtuale su cui sfogarmi quando sono giù, lo specchio di un mio lato, e lo specchio dell'altro lato, un angolo di poesia, uno spazio di verità...e alla fine mi sono sentita soddisfatta.
Questa influenza mi ha letteralmente distrutta...mi sento senza forze, impacciata, extraraffreddata...insomma, non sono affatto al massimo!!
Però sto riprendendomi per il 31!! Voglio che sia un capodanno coi fiocchi...voglio divertirmi, ballare...fare tutto quello che fa rima con allegria! E a costo di andarci piena di ogni possibile e immaginabile farmaco super potente...bè, ci andrò!!
Assieme all'adrenalina per la grande nottata c'è anche un po' di ansia a farmi compagnia...cerco sapientemente di nasconderla ma non riesco ad ingannarmi da sola....gli esami sono alle porte e devo studiareeeee!!
Mio Dio se solo ci penso...devo mettermi davvero sotto quest'anno....
Il fatto è che io ho i miei tempi, i quali purtroppo non coincidono con quelli del mondo e delle persone attorno a me. Per terminare l'università io direi che ci vogliono...vediamo un po'...6-7 anni??
No dai, scherzo...voglio laurearmi in fretta però sono talmente pigra che spesso anzichè studiare....la cosa che mi consola è sapere che un po' tutti quelli che conosco sono nella mia stessa barca. E pensare che se stessi ancora  a Biologia, a quest'ora avrei ben 4 esami all'attivo...uff!!! Ma è meglio così...meglio ricominciare daccapo che avere crisi esistenziali a causa della maledetta chimica e dell'incomprensibile matematica.
Io sono nata per altro...i numeri non fanno per me, e nemmeno quelle formule tutte strane...sono nata per conoscere, per scrivere, sono...un'artista,giusto un po'...un'artista senza un'arte definita o forse si....un libro-racconto l'ho scritto, e ho tante cose in cantiere...mi occorre solo il tempo per sviluppare. Se solo qualcuno mi desse la possibilità di scrivere e scrivere solo nella mia vita, sarebbe perfetto....
Di certo sono confusa, una che cerca ancora la sua strada....ma mi sarà concesso, vero, ad appena vent'anni??
Qualcosa di chiaro c'è nella mia testolina però....
L'anno che verrà voglio che sia strepitoso, diverso, importante, pieno di cambiamenti...voglio che sia uno di quegli anni che il 31 ti dispiace quasi gettare via il calendario....voglio emozioni, o come direbbe Giorgia, emotion sopra di meeeeeeeee......voglio colorarmi la vita....

Semplicemente...

Perché si cerca sempre di classificare le persone?
Perché qualcuno deve essere bello o brutto, buono o cattivo,
intelligente o stupido, etero o omo, capace o incapace, fascista o comunista, sincero
o bugiardo??
Perché non si può semplicemente accettare una persona per
quello che è??
Perché si deve incatenare necessariamente un’anima ad una
categoria? Non la si può soltanto guardare camminare nel suo sentiero, libera
di esprimere i mille sospiri?
Cos’è questo bisogno di intrappolare, di costringere, di
giudicare, di catturare?
Perché non si può essere solo liberi dentro?
Soltanto…odio chi è convinto di conoscere un’altra persona…di
conoscere me, in particolare.
Odio essere psicoanalizzata. Odio ancora di più essere
classificata. È una cosa che non accetto…
Io sono semplicemente me stessa. Con i miei mille difetti. E
qualche pregio sparso qua e là.
Ma non mi si deve dire come sono fatta. Non lo ammetto.
So solo che voglio poter dire sempre ciò che voglio ed
essere sempre ciò che sono.
Voglio essere ironica, orgogliosa, permalosa, lunatica,
corrosiva, riflessiva, logorroica, asociale, complessata, superba, insicura,
coraggiosa, perdente, diversa, estrema, nervosa, sincera, chiusa…senza sentirmi
fuori. Senza che gli altri tentino di farlo.
Perché non c’è modo di riuscirci.
Perché odio chi cerca di cambiarmi…e più qualcuno ci prova,
più io rimango ferma su di me.
Non sarò mai come il mondo vorrebbe che io fossi.
Sono semplicemente me stessa...

La mutevolezza...