Per lui

ORA HO LUI

Bene sono arrivata fino a qui, ho voluto affrontare tutto purché lo riavessi con me e finalmente dopo tre anni eccoci qui, ancora più innamorati di prima a parlare del nostro futuro, a dirci quanto ci manchiamo quando non siamo insieme.... Lo adoro e lo amo ogni giorno di più, anche solo sentire la sua voce mi da una gioia immensa, ora che ci siamo ritrovati niente e nessuno potrà mai dividerci, no, ho sofferto questi tre anni senza lui, ho sperato, sognato questo momento per tanto tempo... Vivo per lui, lui che è entrato nel mio cuore e non lo ha mai abbandonato, lui che stimo, rispetto, lui che è una persona eccezionale con delle grandi qualità, con un grande cuore, con un grande spirito, con una grande forza nell'affrontare le cose, con un grande "credo" mi sono innamorata di lui, non sono mai riuscita a prommergli niente, ora posso garantirgli il mio amore eterno.... Che bello parlare dei progetti futuri, che bello essere tornati a questo punto, ancora più innamorati, ancora più affiatati, è bello amare quando ti rendi conto che è un amore puro, pieno di sincerità, rispetto, gioia, mi fa star bene, che emozioni che mi fa provare.... L'emozione che ho provato quando ho percorso il vialetto di casa sua, dopo tre anni, sapere che ero li, che lui mi aspettava, suonare il campanello di casa sua e vedere lui appoggiato alla porta, avevo il cuore che batteva talmente forte che mi sembrava di vederlo per la prima volta, la prima volta che ti ritrovi un pò impacciata, non sai cosa fare ne cosa dire, sapevo soltanto che ero veramente felice di essere tra le sue braccia...

Scrivo e pensando a quello che sta succedendo ho il cuore che batte come avessi appena fatto una corsa, che bene che sto, sono felice, spensierata, lo adoro ora e per sempre... Pensare a un matrimonio mi fa venire i brividi, un tuo messaggio di ieri sera a riguardo mi ha lasciato senza parole, ho sentito un laccio al cuore ma solo per la felicità.... non avrei mai pensato di essere a questo punto, sognato tanto ma non ci credevo. Ora tu ci sei, io ci sono, ci amiamo come due ragazzini e pensiamo al nostro futuro, non c'è niente di più bello.

Fabio sei la mia anima, la mia vita. Come hai detto tu ieri sera siamo legati da qualcosa di grande. Vivremo una vita fantastica e supereremo qualsiasi cosa...

6 ottobre 2008

"6 OTTOBRE 2008"
IL GIORNO D'INIZIO!!!

Inserisci l'immagine sul tuo space!

Indicherà l'adesione alla settimana senza auto!

Divulga il più possibile l'evento, con tutti i mezzi che hai a disposizione!!!

http://blog.libero.it/salviamoroma/

Post N° 68

L'amore... una parola come tante ma con un significato come poche, l'amore è uno dei più belli sentimenti che una persona possa provare, l'amore, colui che ti fa venir la voglia di alzarti la mattina, colui che ti rasserena le giornate grigie, colui che ascolta le tue paure, colui che ti rende la vita migliore, colui che riesce a farti sognare... Se penso... come si può vivere senza amore? L'amore della famiglia, l'amore degli amici, l'amore di tutte le persone che ti stanno vicine nei momenti peggiori.

Però l'amore non nasconde anche sofferenza, paure, difficoltà, ma credo che ogni persona che ama ne abbia la piena consapevolezza. Quando si parla dell'amore generalmente si pensa ad una fiaba, ma non è sempre così, ci sono sempre delle difficoltà  se c'è vero amore vengono affrontate in DUE, tutto viene affrontato in DUE altrimenti prima o poi crolla tutto... Non si può portare avanti un sentimento così grande da soli. Queste parole sottolineano quello che io ho imparato in questi anni, ripeto non si può portare avanti un rapporto da soli.

Tornando a lui perchè ovviamente è nei miei pensieri, vorrei capisse che un vero amore richiede sacrificio, piacevole e non sofferto perché si ama con responsabilità e soprattutto rispetto prima verso l'altro e poi verso sé stessi.. Questo vorrei che capisse quando mi chiede "saresti disposta a ...." "accetteresti ......", si fanno sacrifici e non sono sofferti perchè è solo per farci star meglio.

Questo post è un pò disordinato mentre penso scrivo e non sto molto attenta all'ordine delle cose che penso, comunque questo è un pò la sintesi di come vedo il l'amore....

Post N° 67

 E' TORNATO UN'ALTRA VOLTA.... ORA SONO IN PAUSA RIFLESSIONE...

IL GIORNO DOPO

Speravo di superare questa cosa con molta meno difficoltà, svegliarmi la mattina e sentirmi crollare il mondo addosso, mi alzo perchè sono costretta, mi sembra di essere in un buco nero e non vedo nessuno spiraglio di luce. Vorrei sfogarmi cn qualcuno ma sinceramente non saprei chi, non mi fido più di nessuno, le persone che mi circondano mi sembrano tutte false, lo so non è così ma ora come ora non mi fido di nessuno.

Non so come superare questa cosa, ne risente il lavoro, ne risentono i miei amici, ne risentono i miei famigliari, io non voglio far soffrre nessuno e vedere gli altri che mi guardano con occhi tristi mi dispiace, io vorrei che tutti siano felici, che non si preocupassero di me, vorrei dire a tutti che sono felice, che sto bene ma mi hanno sempre detto che i miei occhi dicono molto di più delle parole.

Vorrei per un momento non pensare più a niente ma non ne sono capace, troppe cose in troppo poco tempo.

2 ORE DOPO

Due ore dopo... ecco come mi sento...

Sola, vuota, senza un obbiettivo concreto nella mia vita... Guardo il pc e penso a che ne sarà del mio futur, starò sola per un pò, ne ho veramente bisogno, nessuno mi ha mai detto che si potesse stare così male amando una persona.

No non mi aspettavo tutto questo, dopo tutto quello che ho dato, dopo tutto quello che ho cercato di fare mi ritrovo così, in questa situazione sgradevole, persa in me stessa.

Ho sempre dato fiducia alle persone ma gli ultimi eventi hanno cambiato qualcosa e se sarò di ghiaccio un motivo c'è. Ho il cuore di pietra in questo momento e nessuno ci entrerà più per un bel pò.

Quello che ho provato per te è qualcosa di davvero unica e indescrivibile. non mi sono mai aperta così con qualcuno e ora che mi hai "lasciato" per stare con lei io che non faro piu parte dei tuoi respiri... ora....  io, non cercherò piu gli occhi tuoi in altre persone. Addio è una parola che mi fa paura ma in questo caso è l'unica da dire.

Post N° 63

CHE GIORNATA RAGAZZI, ERA MEGLIO NON MI FOSSI NEMMENO ALZATA.

NON IMMAGINAVO CHE IL BACIO CHE GLI HO DATO PRIMA CHE SE NE ANDASSE FOSSE L'ULTIMO E INVECE E' STATO COSI'...

NON SO COSA PROVO, SO CHE E' FINITA, QUESTA VOLTA DEFINITIVAMENTE.

ADDIO FABIO.

ORA NON SO COSA FARE, ERI L'UNICO SCOPO DELLA MIA VITA. MI SENTO UNO SCHIFO, SONO QUESTE LE GIORNATE IN CUI MI PASSA LA VOGLIA DI VIVERE.

Post N° 62

Più i giorni passano più mi manchi, stanotte sono stata da Dio, mi è sembrato di tornare ai vecchi tempi, quando passavamo tutta la notte a scriverci e stanotte è andata così anche se ti avrei voluto vicino a me... Avrei voluto stringerti tra le mie braccia e non lasciarti più andar via. Vorrei un giorno aprire gli occhi, vederti vicino a me e pensare "non è un sogno è la realtà", sei uno dei miei sogni, il più importante e i sogni sono fatti per essere realzzati, ho sempre fatto dei miei sogni uno obiettivo di vita e adesso sei tu il mio obiettivo, sarebbe continuare la favola iniziata 3 anni fa.... Sarebbe bello amarti alla luce del giorno, senza nascondere niente a nessuno, sarebbe bello venire a vederti giocare a calcio, sarebbe bello uscire la sera insieme, passeggiare con te per mano.... Sarebbe bello averti!

Abbiamo bisogno di vederci, tu lo dici a me e io lo dico a te, abbiamo bisogno di parlarci, abbiamo bisogno di stare un pò insieme, ho bisogno di guardarti negli occhi..... Mi manca tutto di te mi mancano tutte le cose belle che facevamo, vorrei poterle rivivere un giorno...

Vorrei scrivere tanto altro ma non mi vengono le parole, sono felice per come sei, le emozioni e i sentimenti che mi fa provare sono indescrivibili allora io chiudo qua e me li vivo con il cuore che va a mille. Non vedo l'ora di vederti angelo mio allora capiresti cosa provo per te.

Spero un giorno di poter scrivere il questo blog con te al mio fianco!!

Ti bacio (tu solo sai come)

Ti Amo

Per sempre

Piccola

Post N° 61

Correva l'anno 2005, ben tre anni fa, era agosto e a me quel giorno non passava più e allora che ho fatto? Ho pensato che un giretto in Chat mi avrebbe fatto passare la giornata più velocemente, sfoderando i tanti Nik e profili, ne vidi uno, mi colpì, così dolce.... Perchè non scrivergli? E da li è iniziato tutto, all'inizio un pò per gioco e poi non sono più riuscita a stare senza sentirlo.... Poi un bel giorno... sabato per la precisione, abbiamo deciso di vederci, lui è arrivato qua, mi chiama e mi fa "guarda che io sono fuori dall'autostrada" il mio cuore ha iniziato a battere talmente forte che lo sentivo in gola e gli risposi "sono da mia mamma, arrivo subito", presi la macchina (che lui tanto detesta) e partii come una scheggia, arrivai la, misi la mia macchina di fronte alla sua e scesi... vidi lui, il suo sorriso... il cuore batteva ancora più forte, mi ero innamorata....  decidemmo di andare a farci un giretto, siamo andati a bere qualcosa, volevo baciarlo ma lui me lo impediva, finalmente poi ha ceduto... L'ho portato al Castello, è stata dura salire a piedi anche perchè per una strada da mezz'oretta di cammino è diventata di un'ora abbondante ed è stato bellissimo cosi.... Da qui iniziò tutto il mio amore per lui... Siamo stati insime per troppo poco tempo, io ho fatto gli errori e ora le conseguenze.... Ho maturato questo sentimento per la bellezza di tre anni, non ho voluto tornare da lui per orgoglio, quello che non avrei mai voluto avere e invece io sono orgogliosa, quando presi la decisione di sentirlo ancora ormai era troppo tardi... Ora, non mi resta che ricordare i bellissimi momenti passati con lui e sperare un gorno di incontrarlo di nuovo.

Ti voglio bene, ricordalo.

Post N° 60

Buona gioranta a tutti inanzitutto...

Ieri sera ho passato la serata a pensare, ho pensato così tanto che non riuscivo nemmeno a prendere sonno, eh si non ho dormito niente stanotte, va beh ma sono arriva a delle conclusioni, ora sono convinta di quello che voglio fare, di quello che devo fare per me stessa, per vivere meglio e per riuscire a realizzare i miei sogni....

Sai amore, un giorno camminavo tra la confusione silenziosa del paese, quando d'improvviso capii cosa voleva dire amarti e averti perduto. Tra due strade parallele scelsi l'altra, perchè tu mi davi troppo amore, così ho immaginato di averti nuovamente al mio fianco. Caro Amore ,ti amo come il primo giorno, no forse ora molto di più e questo mi porta a prendere delle decisioni.... Decisioni di cui ogni giorno ne sono sempre più convinta.... L'ho fatto per me, per noi... e se tu non ci sarai io ti aspetterò ma come ti ho detto ieri non per l'eternità perchè sai che io senza amore difficilmente sto, l'unico problema è che l'amore che voglio è solo il tuo perciò vedremo come andranno le cose, so solo che voglio stare con te.... A scrivere tutto questo ho il cuore che batte a mille, solo all'immaginazione di averti tutti i giorni vicino a me, di non nasconderci più, vorrei gridare al mondo quanto importante sei per me, ma non mi faccio illusioni altrimenti starei solo male, viviamo giorno per giorno amore mio....

E dura stare senza te, ma per il momento non possiamo fare altro, sei sempre nei miei pensieri anima mia, tu che sei la creatura più meravigliosa, più bella, più dolce.... che io potessi mai conoscere e incontrare, tu che quando stavamo insieme mi facevi vivere una favola, tu che mi hai rubato il cuore e ora te lo tieni stretto stretto, tu che per sei diventato la vita, la speranza, la gioia, la felicità anche se molte volte sono triste e confusa, ricorda comunque che sei la cosa più bella della mia vita.

Guarda nel mio cuore amore mio e ti accorgerai cosa sei per me, cosa sei riusito a costruire dentro di esso, con quale forza sta lottando per non perderti....

Post N° 59

Mi ritrovo qui, un silenzio surreale, a pensare e a scrivere ciò che penso.

Sono due mesi che abbiamo riniziato a sentirci, è bello parlare con lui, sempre disponibile appena può, lui che cerca di farmi sorridere anche quando le cose non vanno bene. Ma dalla scorsa settimana a questa parte in me c'è qualcosa che non va, non riesco bene a capire cosa, la paura di non riuscire a vederlo in tempi brevi mi sta distruggendo giorno dopo giorno, e io giorno dopo giorno divento sempre più nervosa, insopportabile e fredda. Ho capito che non posso lasciarmi andare, non posso permettermi di star peggio di così, allora, allora devo rassegnarmi, mettere il cuore in pace, accettare le cose come stanno e se mai cambieranno potrò esprimere nuovamente i miei pensieri e i miei sentimenti fino ad allora non mi farò più coinvolgere come ho fatto fino a adesso.

Non so cosa mi stia succedendo sembra che qualcosa mi ostacoli sento come un muro davanti a me, un muro che stavolta nn riesco a buttare giù.. e ho paura.. lo ammetto,ho paura di non farcela, ho paura perchè dentro di me per la prima volta sento di aver perso la forza, non ho un motivo per andare avanti, non trovo il senso ke mi spinga ad andare avanti, lo stimolo giusto per lottare.

Durante le ferie l'ho pensato tanto, la notte di San Lorenzo ho guardato le stelle, speravo di vederne una cadere per poter esprimere un desiderio "riaverlo accanto a me" ho guardato spesso le stelle pensando a lui, una di quelle notti mi sono tuffata in piscina (a me piace il bagno di notte) mi sono lasciata andare, guardavo le stelle mentre l'acqua dolcemente mi accarezzava il corpo e li l'ho desiderato veramente tanto, volevo averlo vicino a me, volevo che ad accarezzarmi non fosse solo l'acqua ma fosse la sua mano. Non vedevo l'ora di tornare a casa per poterlo risentire, speravo di riuscire a vederlo e invece niente..

Boh mi sento triste, sola, speravo cambiasse qualcosa nel mio umore invece tutto come prima, anzi più straziante, più insopportabile...

L'unica cosa che mi dispiace veramente tanto è far star male anche lui, perchè molte volte sono insopportabile e me ne rendo conto, non posso essere libera di dire quello che penso, quello che provo e questo mi fa infuriare ma solo con me stessa, gli errori li ho fatti io e ora ne pago le conseguenze.

Ora però ho paura di perderlo.

Post N° 56

Sono qui, seduta sul divano con il pc davanti e la televisione accesa che mi tiene un pò di compagnia perchè stasera mi sento sola, sono triste, mi manca eccome se mi manca. Penso, ripenso, chissà che sta facendo, sicuramente lavorando e poi? Poi che farà? non lo so perchè non posso sentirlo non posso mandargli un messaggio, vorrei averlo qui vicino.
Stasera non sto nemmeno bene fisicamente anzi sto proprio male, passerà e intanto penso a lui, un chiodo fisso nella mia testa.
Ricordi.... quanti ricordi che ho, sto guardando un film intitolato "un principe tutto mio" e penso a lui, ricordo che stavamo bene insieme, facevamo proprio una bella coppia...
Quante lacrime in questi anni, tutt'ora non mi abbandonano... stasera mi riesce difficile scrivere quello che provo, non è mai semplice descrivere emozioni e sentimenti, li si può provare ma non descrivere...
Stasera vorrei piangere, piangere fino ad essere così stanca da riuscire a dormire, lasciare da parte questa giornata che è stata piuttosto difficile.

Ascoltami....

tu che sei li, lontano da me, i miei occhi che non possono incontrasi con i tuoi, non posso perderdermi nella loro immensità, guardo fuori dalla finestra, guardo le stelle con gli occhi lucidi, penso a te, chissà se ogni tanto ti perdi a guardare lassù, magari guardiamo la stessa stella... mi manchi, mi manca tutto di te, i tuoi baci, i tuoi abbracci... Mi stai pensando? Spero di si, io a quanto puoi vedere non faccio altro.... vorrei che questa notte passasse velocemente, per riuscire a sentirti il prima possibile, anche un ciao mi sta bene mi basta vedere il tuo numero sul cellulare per farmi tornare il sorriso. Mi manchi stasera, più che mai, non so che mi è preso ma stasera proprio non ce la faccio più.

Stanotte spero di incontrarti nei miei
sogni per tenerti stretto tra le mie braccia... ricordati che la notte è l'unico
momento in cui tutti i pensieri si concentrano su una persona sola e quella sei
tu.. Buona notte mio principe, sogni d'oro.

Post N° 55

Mi ritrovo qui ancora a scrivere, ancora a pensare a oggi, ancora una volta quel discorso, speravo non tornasse più fuori dopo quello che ci siamo detti ieri e invece... eccolo qua, ripresentarsi nuovamente, tutta la magia di ieri, di questa notte... svanita... e allora tornano i problemi perchè so che non tornerai più come ieri.

Sono qua, seduta davanti al pc, cercando di lavorare e ascolto una canzone che dice:

Ripensavo ai giorni passati
Io e te e a quel bacio che
Mi ha lasciato
Un'impronta profonda nel cuore
Insolita malinconia
Di te che sei andata via
Il dolore è troppo forte e non sai
Quanto ti vorrei
Per dirti che …

Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te così splendida ma io so
So che non ci sei
Se si potesse ruberei un nostro attimo
Per riaverti qui e riviverlo
Ma io so, so che non ci sei vicino a me.
So che non ci sei
Qui vicino a me non è importante lo sai
Ripensare a una storia rovinata
Da un pensiero tra noi
Insolita malinconia
Di te che sei andata via
Il dolore è troppo forte e non sai
Quanto ti vorrei per dirti che …

Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te così splendida ma io so
So che non ci sei
Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te così splendida ma io so
So che non ci sei.

Immaginarti vorrei qui vicino a me
Non rifarò più errori con te
Ti prego torna da me
Ho bisogno di te.

Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te così splendida ma io so
So che non ci sei
Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te così splendida ma io so
So che non ci sei
Vicino a me.

e penso a te, a noi, a quello che siamo stati insieme, alle emozioni provate quel sabato, la prima volta che ti ho visto, quel bacio che non mi hai voluto dare subito, poi... poi hai ceduto ache tu, quel bacio, ha fatto scattare in me qualcosa, una cosa mai provata prima, mi sei entrato nel cuore, hai rubato la mia mente, l'anima... ero innamorata di te, mi hai fatto passare momenti indimenticabili... una sera... fuori dal bar, con un mojto davanti mi hai chiesto a cosa stavo pensando e ti ho risposto a come starebbe stare insieme a te e da li abbiamo iniziato la nostra storia, la storia più importante per me, non è durata a lungo ma è stata intensa, tanti progetti, tanti sogni.... ed ora tanti rimpianti anche se non servono più, devo guardare avanti, devo guardare la realtà... E' bello ricodare quello che eravamo ma fa anche male tante volte... ti chiedi in continuazione come sarebbe andata, se saremo stati felici, ti chiedi perchè hai fatto quell'errore e non riesci a trovare una risposta concreta e vai avanti giorno dopo giorno a chiedertelo.

Oggi tornando a casa, passeggiando per il centro ho visto un ragazzo e una ragazza, camminavano fianco a fianco ad un certo punto lei ha allungato la mano cercando la sua e li i ricordi mi sono passati davanti agli occhi tutti in una frazione di secondo...

Sono stata bene con te, mi hai fatto provare emozioni e senzazioni mai provate prima, grazie per avermi fatto capire cosa significa amare anche se molte volte fa soffrire, grazie per essere stato il mio ideale, il mio sogno, il mio desiderio, grazie per tutto quello che hai fatto per me.

Ti ho dato il mio cuore, ho dato il massimo per te e se dopo tre anni mi ritrovo ancora qui a pensare a te, c'è un motivo, non sono mai stata capace di dimenticarti perchè l'amore che ho provato per te è stato puro, sincero, pulito.

Con affetto

la "tua" principessa

Post N° 54

Come cambiano le cose dal ieri all'oggi, da camminare sopra le nuvole al cadere nel vuoto. Così non va, non si può continuare a cambiare da un giorno o l'altro, non volevo addormentarmi ieri sera perchè sapevo che questa mattina saresti stato diverso, me lo immaginavo.

Nella vita incontri persone che ti cambiano la vita anche con un piccolo gesto, impari a crescere a capire tante cose, cerchi di rimediare, di fare la cosa giusta. Tante volte sei obbligata a fare delle scelte che ti fanno male ma sai che altre persone possono stare meglio allora le fai senza pensare ai tuoi sentimenti, mettendo da parte te stessa e guardando gli altri. La vita molte volte ti mette davanti a scelte che non vorresti mai fare... la vita... un giorno ti sembra bellissima, il giorno dopo è un inferno, la vita è così imprevedibile.

Post N° 53

vorrei svegliarmi la mattina e sentire le tue mani accarezzarmi dolcemente il viso, le tue labbra stamparsi sulle mie e animare i miei occhi con un tuo sorriso per poi sussussarti dolcemente...

Buongiorno Amore Mio

Post N° 52

Eccomi qui, di nuovo a scriverti... scriverti non mi costa fatica... credimi... esprimere tutto ciò che si prova, quello che si pensa, quello che si vuole non sempre è così facile...

Penso a tutta la gente che può guardarti e può vederti tutti i giorni.... penso a come vorrei starti vicino in ogni istante, ma so che non è possibile... come vorrei poterti abbracciare ogni qual volta ne sento il bisogno... pagherei per vedere ogni giorno quel tuo sorriso....

Per me sei stata la persona più importante della mia vita, mi hai fatto ridere, divertire, sognare, sei stato per me un sogno che diventava realtà, mi sembrava di vivere una favola, avrei voluto continuare a viverla ma purtroppo non è andata così e io mi ritrovo qui a pensare, a ricordare ai momenti più belli della  mia vita, i momenti passati con te, sono sempre nella mia mente e soprattutto nel mio cuore.

Mi dispiace per essere stata così maledettamente orgogliosa ma è passato tanto tempo e i rimorsi ormai non servono più, hai un'altra vita e purtroppo non accanto a me, hai lei che ti sta vicino e che ti rende felice.

I momenti passati tra le tue braccia sono indimenticabili, tutto di te è indimenticabile, ricordo con il sorriso tutti i momenti con te, ricordo la "figura" con i tuoi, un pò imbarazzante ma abbiamo riso tanto quella sera, ricordo quanta tistezza ogni volta che dovevo salutarti per tornare a casa, ricordo i messaggi che mi scrivevi, ricordo le nostre ore passate al telefono, ricordo quanto mi mancavi, ricordo tante cose.

Sognavo tante cose per noi, te le avevo sempre dette, si forse correvo un pò troppo però era bello sognare una vita intera con la persona che amavo, con te, che mi hai fatto sempre sentire importante, mi facevi sentire una "principessa", che mi amavi, che avresti fatto di tutto per farmi star bene.

Ora devo salutarti, ti auguro una buona serata nella speranza che tu mi stia pensando perchè io lo sto facendo e lo faccio ogni attimo della giornata.

Ti voglio bene.

Post N° 50

Auguro a tutti un buon inizio settimana, non so voi ma per me è l'ultima.

Post N° 49

BUONGIORNOOOOOOOOOOO

Oggi mi sono svegliata molto ma molto nervosa, sarà perchè ho dormito poco comunque mi sta già passando, finalmente venerdì, manca ancora una settimana.... Allora, progetti per il weekend nessuno a parte un pò di shopping domani ma niente di così entusiasmante poi la sera ho una cena, lasciamo perdere che cena, gente "so tutto io". Domenica...beh se c'è una giornata come oggi vado a prende il sole e stavolta nessuno mi ferma o mare o montagna o al lago, ci vado!!!

Tra ieri sera e stamattina ho avuto delle soddisfazioni magnifiche, ogni tanto ci vogliono per essere più sicuri di sè, io che mi faccio in continuazione fisime mentali!! Hihihi  

Meglio che mi metta a lavorare, altrimenti mi buttano fuori, hehehe, mi rendo conto che sono sempre più fuori di testa, vado a periodi, dalla brava e seria ragazza a una pazza scatenata pronta a far danni e oggi mi sento proprio così...

Gente.... ci si sente più tardi... Ciaooooooooooooo

Post N° 48

Beh se ieri ero un tripudio di energia e felicità oggi.... non è proprio così però il sorriso oggi non me lo leva nessuno, è bello ricevere i clienti e la prima cosa sentirti dire "sempre con lo splendido sorriso" e che ci volete fare, non posso mica essere triste con tutto il mondo... Ho quasi sempre il sorriso ma dentro, potrei scatenare un inferno.... Stamattina non ho nemmeno scritto, non stavo nemmeno molto bene fisicamente ma mi sono ripresa guardate!!!!

Ho la mente da tutta un'altra parte stasera, comunque non ho nessuna voglia di assillare voi che leggete e nemmeno di fare la vittima. Come doveva andare è andata, tutto qua.

Ormai non ho nemmeno voglia di lavorare, giornata un pò particolare, ma domani è venerdì e avrò ancora meno voglia di fare, io ho già la testa in ferie, l'unico problema è che mi stanno tartassando di lavoro e non vedo mai la fine... Aiuto!!!

Che fantastiche foto, mi fanno morire....

Un paragrafetto lo dedico anche a lui, mi sembra più che ovvio anche se le cose non vanno molto bene. Adesso leggi....

Si è vero, stiamo male tutti e due in maniere diverse, d'altra parte siamo persone diverse altrimenti sai che guaio? Tante volte non risco nemmeno a capire me stessa e comprendo se mi scrivi "non ti capisco" stamattina le cose erano partite bene, poi come sempre finiamo con il discutere, si questa volta è colpa mia, lo so e sai anche che fino ad ora mi sono presa sempre tutte le resposabilità che dovevo prendermi, mi dispiace che continuiamo ad essere come stasera, mi dispiace tanto.

Naaa quella frase no, mi sono sentita crollare il mondo addosso, non me l'aspettavo e mi ha fatto parecchio male, hai detto che ci siamo fraintesi vero? C'è veramente poco da fraitendere, comunque basta mi sono calmata ora, non intendo innervosirmi di nuovo come prima anche perchè ci rimetto solo io e il lavoro.

Beh che dire ora... continuo a fare qualcosa altrimenti ho poco da lamentarmi se non vedo mai fine nel lavoro... Hihihi che scema che sono.. si si ok ditemi "te lo sei detta da sola"....

Ciao ciao Kiss Kiss, baci baciotti e bacioni.

Post N° 47

Vorrei trovare le parole per descrivere come mi sento, quello che provo, ho una tale confusione per la testa, vorrei avere una bacchetta magica per risolvere tutto ma non esiste, le persone devono arrangiarsi con quello che hanno, con le proprie forze e la mia forza ora l'ho tutta nel cuore. Ogni giorno mi alzo dal letto e penso "ce la posso fare, per lui e per il mio cuore".

Le ore oggi volano per fortuna, ho un bel pò di lavoro da fare, purtroppo oggi pomeriggio non lo sento e nemmeno stasera, domani, già domani è un'altro giorno, chissà che succederà, so solo che devo andare dalla parrucchiera la sera hihihi.... sono pure indecisa su cosa fare, sorpresa, lo sarà anche per me!!!!

Stasera sono super attiva, non chiedetemi perchè, peccato sia mercoledì e non c'è niente di bello in giro altrimenti chiamavo qualche amica e si usciva, vedrò di uscire venerdì con le amiche e se esco vado a ballare....si mi piace ballare e parecchio ma non mi piacciono le discoteche colme i gente che non ti puoi nemmeno muovere, per fortuna qua abbiamo qualche locale molto carino.... E poi visto che esco con le amiche perchè non gustarci anche l'occhio? Sono un caso disperato!!!! Hahaha

Ora.... meglio mettersi a lavorare altrimenti mi ritrovo tutto all'ultimo giorno...

Weee gente, ci vediamo. Kiss kiss