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LE PICCOLE GIOIE DELLA VITA
In continuo aggiornamento...
Attila, la regia di Hithcook, gli Interpol, il bacio dato a Paul Banks, i vestitini estivi con gli anfibi ai piedi, alcune sere sul divano con la coperta mia sorella e Attila, le battute di Totò, gli sprazzi di creatività che mi colgono all'improvviso da sempre, i colori pastello del mio viso e del mio corpo in certi, pochi, giorni (quando decidono loro!), la mia prima macchinina blu-viola parcheggiata sotto casa mia comprata tutta con i miei risparmi!!!, i concerti, le lettere (belle) che non ti aspetti, cucinare per gli altri quando sto bene con me stessa, i paesaggi che attraverso quando viaggio, viaggiare sola con la musica nelle orecchie, i film con Audrey Hepburn, Dolores O'Riordan dei primi due dischi, le crocchè, baciare sulla punta dei piedi, accucciarmi nel mio letto la sera con un libro la luce fioca e le due stelline, una più grande e una più piccola, appese vicine sul soffitto, il latte caldo col nesquik le sere d'inverno, i lamponi, respirare l'aria di montagna o di mare, amare ed essere amati, le creme di bellezza aromatizzate, la coppa bianca, il biliardino, i Peanuts, leggere quello che mi pare, Marcovaldo sempre sul comodino, conservare e rileggere i messaggi dolci, la passione, rivedere per l'ennesima volta Frankestain Junior e ridere ancora alle stesse battute, sapere a memoria Mary Poppins, guardare le partite di calcio la sera, i Mondiali di calcio, imbracciare la chitarra cantare e scoprire che lo fai bene (a volte), giocare con mia sorella, curare il mio blog, i frullati, il bagno caldo lungo ore, impazzire per una canzone mai sentita prima, fare progetti insieme alla persona che ami e vedere che piano piano prendono forma, desiderare un figlio dalla persona che si ama, le versioni di latino, i giochi di società con gli amici, le caramelle al mou, la musica tutta, ascoltare qualcuno che sa cose che tu non sai, riuscire a dare consigli di grafica al pc!, il nonno che recita A'Livella e che dice 'i foderi combattono e le sciabole stanno appese', finire un gioco enigmistico per 'solutori abilissimi', fare ginnastica col mio coniglio che mi gira intorno, chattare con le amiche, preparare l'itinerario di un viaggio, camminare sotto la pioggia e sentirne l'odore intenso, il cielo di Milano in pochi, rarissimi, giorni, il quarto di luna con la stellina vicina, la spremuta d'arancia, i baci appassionati alle stazioni, i baci appassionati e basta!, l'ovetto kinder, il Naviglio Grande, i vicoli che sbucano in mezzo a strade nuove immense e trafficate, il vicolo delle lavandaie, il quartiere Brera, le mura medievali a Sant'Ambrogio, la pizza a Napoli, il Vesuvio che spunta dal balcone dei nonni, saltare con gli stivali nelle pozzanghere,la neve!!!, i ricordi belli, la cioccolata calda con qualcuno di speciale, il sesso quando ti batte forte il cuore, essere così innamorati che per te la persona che ami è la più bella di tutte, ma proprio tutte, il burrocacao, i panini al latte, i regali inaspettati, il rito della preparazione del caffè, il ragù napoletano (e possederne gelosamente la ricetta!!!), i bassotti, osservare la gente per strada, affondare i piedi nella sabbia, addormentarsi dopo un giorno felice, sentirsi addosso l'odore del tuo amore, ridere in due davanti a qualcun altro che non ne capisce il motivo, le formichine di Vettori, i gialli col commissario Binda, la settimana enigmistica, correre a piedi nudi per casa inseguita dal mio coniglio che è convinto che quello sia il nostro segnale segreto per giocare, cappuccio e croissant al Caffè della Pusterla, il 3 che passa sotto Porta Ticinese medievale, i cartoni animati degli anni 80 (quelli per le femminucce), stare a gambe e piedi nudi stesi dopo una giornata di caldo e di lavoro, guardarmi allo specchio con la minigonna e i tacchi alti (senza mai uscirci di casa perchè poi cado), le tende colorate, la mia nipotina...
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Post N° 123
Post n°123 pubblicato il 12 Giugno 2007 da Stellailoveyou
Stamattina non ho lasciato fosse il caso a guidarmi al lavoro: arrivo alla fermata e c'è il tram? salgo; non c'è? vado a piedi. Scesa dalla 95 (non l'avevo mica scritto, ma da quando lavoro qui ho detto addio alla 90/91), faccio per sbirciare sperando di non trovare il tram: ho troppa voglia di camminare, di guardare e di ascoltare la mia musica...Ma il tram c'è, solo che io non ci salgo. Per strada, per quella in fondo non lunga passeggiata, rafforzata dalle note delle canzoni che io ho scelto, pensavo a tutto ciò che mi ha investita direttamente o indirettamente... Pensavo alle due vecchine che poco prima erano sedute dietro di me sull'autobus, a parlare di acciacchi, di preoccupazioni, di nipoti, della paura di uscire, di non essere nessuno senza la famiglia, in realtà di cose normalissime, dell'usuale incedere della vita della gente. Ma non ho potuto non desiderare come un'adolescente alla 'non sarò mai come voi' di non fare lo stesso percorso: matrimonio, figli, fine della passione, fine della sorprese, vita passata a sperare di non ammalarsi. Sentendo al tempo stesso che la mia probabilmente, molto probabilmente, è una battaglia persa, a meno di non trovare mai un uomo che mi sopporti!. Ho pensato addirittura a lui, alla sua paura di legarsi di nuovo ad una donna, mettendo su casa con lei, e alla sua preferenza al restare lì dov'è con lei, riservando all'amore soltanto attimi di passione, incontri, il sapore dell'imprevisto, del sentimento che non ha passato nè futuro, e per un istante l'ho capito, almeno in questo suo terrore di vedere sprofondare nella noia ed appassire ogni amore che ha provato a costruire sul serio. E pensavo a me, a quanto in questo momento mi senta libera, a quanto nemmeno io sappia davvero se vorrò mai rientrare nei ranghi. Sarà il viaggio, piccolo, che sto per fare, di nuovo dai nonni, di nuovo con la vita rivoluzionata e la sensazione che la vita non si lascerà mai pianificare da me, e forse non è un male...E le paure che questo viaggio comporta, come tutti i viaggi: ho l'impressione che sarà un limite, tra un prima e un dopo, anche se durerà una manciata di giorni...Come se sapessi che al mio ritorno sarò diversa...o troverò diversa la situazione...O magari è la paura di tornare ed accorgermi che nulla è migliorato. Eppure sento che questa totale mancanza di progetti, quella che mi avvilisce per la maggior parte del tempo, oggi mi lascia il vuoto nello stomaco, quello di quando sei sulle giostre, e un po' stai male e un po' ti piace... Non lo so. So soltanto che mi sono ritrovata per scelta altrui ad essere libera, ad avere ancora davanti un quaderno bianco, chissà...forse davvero la vita con lui sarebbe diventata un inferno o un insapore purgatorio col tempo...A dire il vero lo percepisco quasi con sicurezza, anche se lo imputo più alla sua incapacità di tenere viva la fiamma che non alla mia. Ma poco importa. Importa soltanto che stamattina ascoltavo Drive e mi sentivo libera e forte. Sono soltanto attimi. Ma preziosi. Drive Sometimes, I feel the fear of uncertainty stinging clear Incubus |
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Inviato da: francylamatta
il 14/10/2007 alle 20:04
Inviato da: spaceman70
il 21/09/2007 alle 20:09
Inviato da: spaceman70
il 11/09/2007 alle 20:29
Inviato da: spiderina0
il 09/09/2007 alle 18:25
Inviato da: Stellailoveyou
il 31/08/2007 alle 10:35