Sempre io

Mancano pochi giorni al Natale.

Ci si aspetta sempre dei miracoli.

Da bambina mi dava un emozione incredibile, guardare l'albero di Natale, lo vedevo grande grandissimo, con tantissimi palloncini colorati, con il filo clor oro, rosso e argento, e quando papa' spegneva le luci le piccole lucette colorate sull'albero iniziavano ad accendersi a intermittenza.

I doni sotto l'albero, l'emozione dei bimbi,l'agitazione e la sorpresa,che crescendo pian piano svanisce.

I dolci, gli abbracci, le carezze che sfiorano il viso di un bimbo,le feste in famiglia.

Allegria e serenita',che dolcemente invade i nostri cuori, anche solo preparare il pranzo della vigilia, e' gia famiglia,e gia il dolce focolaio che ci riempie di gioia.

Osservo l'albero di Natale, risento tutte le emozioni di una tenera bimba, impaziente di esplorare la vita.

Nostalgia del passato, che scivola accanto al mio cuore,che al solo pensarci richiama una lacrima sul mio volto.

Perche' in fondo la vita e' strana, coem le persone.....

Come la nostra mente cosi complicata, eppure non lo si sa finche' non succede qualcosa.

E, non so neanche se sia cosi' facile, spiegarlo.

Mentre piano si cerca di vivere, si fanno degli errori, si hanno valutazioni errate, riesce ad uscire anche cio' che non vorremmo di noi.

Forse i giorni pressati schiacciando un sentimento vivo, la fretta, le liti su cose insignificanti, e viene fuori quella cosa che avevamo giurato di tenere chiusa segretamente dentro di noi,che avremmo fatto qualsiasi cosa purche' .....

Non ce la si fa, mai.

Potremmmo giurarci le cose piu difficili e le cose fin troppo facili, ma alla fine.....

Se una persona e' troppo sincera, e' cosi.

E stamattina, un pensiero  si e' fatto strada dentro di me tipo quelle cose che ci vuole una vita a digerirle, che lentamente molto lentamente prendono forma, e alla fine il pensiero si conclude.

E cosi quasi ingenuamente,mi sono resa conto che le cose piu brutte forse si diemnticano, ma solo in parte,perche ci si rende conto dopo tanti anni che il male la sofferenza per la perdita delle persone l'abbiamo accettata a meta'.

Ci troviamo come in mezzo ad un deserto da soli,a combattere con la tempesta piu brutta di tutta la nostra vita, e non ci rendiamo conto che e' sempre la stessa,perche' noi non cambiamo, il cervello forse ha accettato anche le cose piu brutte ma il cuore no, e i nostri sentimenti sono legati da una forte corda a noi per tutta la nostra vita, e noi vivremo sempre con questa maledetta idea che niente e' per sempre, anche quando forse.....potrebbe esserlo.

Non dovrebbe centrare niente in fatto del vivere oggi con quello di ieri, invece nei momenti piu critici ci ricordiamo sempre che tutto puo' finire,ci sono immaggini che sono scolpite nella nostra mente e non se ne vanno mai via.

Oggi ho pensato quale e' stata la cosa piu difficile di tutta la mia vita.

Forse entrare la sentire la sua mano sotto quella rete che ho iniziato ad odiare lentamente,fino ad ora, non sentire piu il calore, ma il freddo, la rigidita, quella manoche mi dava le mille carezze del mondo.

Li la mente sa che c'e un addio, un distacco, nella vita terrena, lo sa non siamo mica stupide.

Ma il cuore ragiona a modo suo....tutto suo.....lo sa anche lui.

Certo.

Si va al cimitero, si portano i fiori, ci si sente scombussolati per tutto un giorno, nella vita che continua,nel preparare la cena nello scrivere e si sa che domani andra' meglio.....ma poi immancabilmente questa grande assenza si fa sentire nei momenti piu sbagliati, dopo anni, mentre diciamo cose che non centrano niente,e mentre facciamo di tutto  per nascondere una parte di noi un po' scomoda.

Ecco che ci sentiamo come quel giorno, soli in mezzo al mondo.

Quasi coem se per noi finisse qualcosa.

Forse un pezzo della nostra vita.

Paralizzati da qualcosa che sapevamo che prima o poi doveva succedere.....

E quando dovremo non essere cosi in noi subentra qualcosa che ci riporta a quel giorno a quei giorni,dove la mente per un attimo non pensa piu a niente, eppure invece non e cosi chissa' quante sciocchezze avra' pensato quel giorno.

La reazione al dolore, immagino.

Quello stesso dolore che si prova,quando sentiamo scivolarci via dale mani, l'unica cosa bella che la vita ha donato noi adesso.

La vita non ha domandato a noi se lo meritiamo o no, se era giusto o sbagliato, ha fatto un pachetto da regalo con il nastro rosso non ha badato a spese,e ha aggiunto"Sta a te farne cio' che vuoi"

Ci sono stati momenti che quel pacchetto ha quasi scottato nelle nostre mani, non sapevamo davvero come comportarci,alla fine abbiamo deciso di essere coem sempre, andando incontro ad esso con la felicita' negli occhi.

Forse non riusciremo mai a dimenticare quei giorni di dolore e se si ripresenta qualcosa che noi assocciamo a quelle scene veniamo colti dal panico,e cosi' risponde il cuore al posto della mente.

Non possiamo decidere per gli altri,ma saremmo pronti a fare qualsiasi cosa, per i mille motivi che il nostro cuore ha intuito, ha compreso, ha sorriso,e con le mille paure,con i primi passi incerti e andato verso chi li prospettava del bene.

Si e' cosi.

A volte siamo allegri altre tristi, anche per cose che non capitano a noi.

Ma tutto cio' che riguarda i cani riguarda anche un po a me avro' sottoscritto tremila petizioni in loro favore, ho sembra detto quasi urlando di cosa riescono a dare, di quando danno a noi umani, io sono una persona che si affezziona soprattutto quando le cose nascono per caso.

E' inutile dire che con Sly e stato cosi'..... ci siamo "incontrate" in un periodo particolare i suoi occhi il suo muso e' entrato nel mio cuore quasi chiedendomi "posso" e non ce n'era bisogno era gia li.

E' stata coem molti cani sia che li vedi nel reale che nel virtuale, che riescono comunque a parlarti con gli occhi ti tengono compagnia quando tu vorresti abbandonare tutto scappare il piu lontano possibile,e lei con quei suoi occhioni che quasi ti dice "io sono qui sorridi".

Il mio pensiero va a lei se ha sofferto il suo pafrone a chiuso il profilo tanti mesi fa e non abbiamo piu saputo nulla quando ho visto questo non so mi sono sentita un po persa senza lei ma con il tempo ho capito che ogniuno di noi deve sempre fare cio' che desideriamo.

Tu e Simba quasi lo stesso destino....due mali incurabili......

due morti......due abbandoni .

E' cosi che e' iniziata la mia mattina da quando ho detto vado a vedere su fb cosa c'e di nuovo certo pensavo a dei post divertenti  non che parlavano di te di quello che ti  e' successo due giorni fa.

Mi mancherai tanto piccolina io ti chiamavo cosi'.... hanno detto che hai lottato come una leonessa ti chiamano cosi ed e da stamattina che sto cercando di fermare le lacrime.......

Spero con tutto il mio cuore non abbi sofferto......detesto quando soffrite........ti ho voluto un bene grande per quello che tu mi hai dato  tu da li e io da qui......alla foto di quando sei in piscina al tuo padrone che ti accarezzava e al bene che si vedeva lontano un miglio che provava per te.

A quando eri seduta per terra vicno ad un tavolino di un bar che aspettavi di fare la tua passeggiata a te al cancello di casa che asspettavi d'uscire, alle mille passeggiate fatte e a quelle ancora da fare.....

Alla vita.

Sai Piccolina quando voi mancate lasciate un vuoto davvero grande, e un sacco di colpe che noi umani ci affliggiamo da soli, se avessi fatto questo in vece di altro...... se quella volta io..... ed e' sempre cosi' ogni tanto sono domande che ritornano, ogni volta guardiamo le voltre foto e la mancanza e davvero enorme.....

E siamo tanto arrabbiati.....tremendamente lo siamo.

Perche' sappiamo che una cosa brutta vi ha portato via da noi.

Tu e Simba insieme lo stesso destino.....

Ieri in centro ne ho vista una coem Simba.... e quando succede ..... penso sempre perche' tu hai avuto un destino cosi.....chissa' sara' la stessa cosa che pensera' Gianni......

Poi ci sono volte che ti guardo e tu mi stai quasi sorridento lo so non si dice cosi dei cani ma a me fa questa impressione.....iola guardo sempre quasi coem se io gli raccontassi tutto cio' che mi succede e lei mi potesse dare una risposta.

Ti ho guardata sempre......anche quando il mio sguardo andava sulla tua foto senza un motivo.....ma ti ho sempre trovata.

Ecco se dovessi dare un augurio a Gianni farei questo....".ogni volta che tu la penserai lei sara' con te" perche' e' vero......sara' cosi.

E' cosi.

La mia e' morta da 4 anni mi sembra sia passata un eternita'.

E' cosi non e'.

Ma adesso sapro' che se Simba sara' felice adesso la' dove sta nel cielo dei cani e' perche' ha trovato te.

Ciao piccolina......ciao Sly.......amore di  cane.

E....grazie di essere entrata seppur per poco nella mia vita.

La cosa piu difficile in assoluto......

Perche' in fondo speri sempre, quasi in un miracolo coem se qualcuno dovesse venire a salvarla, non sai neanche chi, speri solo che stia meglio, e che lei guarisca e che rimanga sempre con te.

Probabilmente se avessi scritto il post dopo che fosse successo non sarebbe cosi sarebbe peggio,il tempo passa ma non si dimentica nulla,il tempo che passa ti ricorda il male, il lutto si perche' anche se e' un cane e' un lutto, quelli che ti lasciano per ultimi sono sempre quelli a cui tu non ti rassegnerai anche se non e' una persona umana.

Non per me perche' io appartengo a quella categoria di persone che quando vuole bene e' per sempre,non e' solo per un po, detesto chi abbandona gli animali, a chi fa loro del male,a chi li tratta male.

I cani hanno una cosa speciale ti rendono felice anche quando non lo sei, ti puo' capitare di tutto ma se loro ti sono vicini, lo sopporti meglio, perche' loro ti vengonio vicino e ti danno i bacini ,le leccate per loro quando sanno che tu ne hai bisogno.

Non chedetemi coem fanno perche' non lo so, ma lo fanno.

Riescono  a non farti mai sentire sola, e il verbo abbandonare non fa parte del loro vocabolario canino,hanno un senso senso straordinario,non so coem fanno ma e' come se "sentissero" davvero come stai ah no a loro non puoi mentire,non puoi dire si va tutto bene .....anche quando non e' cosi.

Ci si affezziona perche' non puoi fare altrimenti, perche' quando fanno qualcosa che tu non vuoi urli il suo nome e lei si ferma spaventata coem se avesse ucciso qualcuno ti guarda con quegli occhiono grandi coem per dire " ti prego non lo faccio piu" e tu stai male per loro ....e li ormai e' fatta li ami alla follia.

Riescono a darti tutto il bene del mondo.

Alla fine ti domandi se tu hai dato a loro quello che loro hanno dato a te, e non so ti dici che non ne sei molto sicura che il bene sia stato equo.

Fino a che ...succede qualcosa.......e mentre tu non sai nemmeno ancora capire cosa ti sta dicendo  il veterinario questo ti dice beh non le mai successo niente......

Se ancora ci penso mi pento di non avergli dato un pugno sul muso!!!!!!

Ah beh dire che sta per morire per lui non e' un grosso problema il cane non era mica il suo era il mio!!!!

Ti dice quando non ce la fa piu se avete bisogno si puo' fare una puntura e non soffrer piu, non lo sto nemmeno ad ascoltare.....chi lo dice lui???

E' da vedere......

Si spera sempre che si salvi  anche quando vediamo che non e' cosi non ci arrendiamo mai, anche se ci rendiamo conto che piu i giorni passano piu il nostro bene non la puo' salvare, non siamo cosi  bravi non abbiamo dei poteri straordinari......

Ovviamente non gliel'ho fatta la puntura.

Non volevo essere io a decretare la sua fine, forse piu semplicemente non volevo che mi lasciasse,chi e' che e' pronto ad essere abbandonato?

Nessuno......

Io meno che gli altri, poi.....(.se non avessi visto questa foto su fb oggi......i ricordi sono sempre dentro di me come il bene......)

So solo che alle 4.00 della mattina del 23 dicembre, lei che non faceva piu alcun lamento abbaio' due o tre volte, non lo capito subito.

Non lo si capisce mai.

Era il suo modo di dirmi addio.

Non ho mai pianto come quella notte......

E per assurdo che puo' sembrare quando finalmente ho chuiso gli occhi, lo sognata lei bianca e felice in mezzo al prato che mi sorrideva.

Sono passati quattro anni ne possano passare altri mille,ma il suo ricordo rimane indelebile nel mio cuore,la guardo in foto..... bella con il suo musetto dolce che aspetta ancora qualcosa da me.

L'istinto di abbracccciarla ce sempre, non passera' mai.

Non posso toccarla, non posso sentire il suo cuoricino che batte,la sua voce,tante altre cose ma il suo bene per me si.