eccomi dopo + di 10 giorni ricomincio a scrivere,stasera sono molto triste,una persona a me cara (che dico .....carissima+ della mia vita)sta in ospedale ha i minuti ,i momenti contati,io stò qui senza poter fare niente,come posso aspettare che lei voli lassù,nella più brutale sofferenza????,ha un cancro ,le metastasi hanno divorato tutto,i dottori ci hanno detto che è questione di ore poi non sarà più tra noi,mi sento impotente vorrei urlare contro la vita che a volte è cattiva .Io in 45 anni della mia vita non gli ho mai detto quanto la volevo bene,forse nella mia vigliaccheria ho dato x scontato che lei lo sapeva che la volevo bene,ora mi rendo conto che
forse se lo avrei detto ogni tanto sarebbe stata molto più feliceho il cuore che mi scoppia x il dolore 
dare me stessa in cambio della sua guarigione,sono talmente vigliacca che da quando i dott hanno detto che purtroppo non c'era + niente da fare ho fatto come gli struzzi ho nascosto la testa sotto la sabbia ,io sono la sua preferita ma in questo momento non ho la forza x stargli vicino stò molto male ,non ho mai pensato che un giorno lei non ci sarbestata più, 
xchè non posso fare niente ,xchè sono impotente contro la morte,xchè la vita mi ha riservato quest'altro duro colpo??????xchexchexche??????come si può superare un dolore cosi atroce???vorrei fuggire lontano ,svegliarmi domani e scoprire che è stato un brutto sogno 
purtroppo non riesco a starle vicino come si deve,non ci riesco,sto male,lo sò lei sta più male di me,è talmente lucida che inizia a rifiutare le cure ,oramai ha capito che è vicina al traguardo,dice che è contenta xche cosi si riavicina al marito,ha dolori atroci ma non si lamenta ,è solo molto stanca della sofferenza fisica ,chiede ogni minuto al marito di portarsela dove stà lui ,è tutta piena di flebo,attaccata ad una macchina x la dialisi,ogni volta che suona il telefono ho paura di rispondere,vorrei essere come mia sorella che gli stà vicino io non ci riesco,ho una tristezza che mi consuma ,ora si è messo purè il tempo piove dalle 5 oggi pomeriggio,vorrei credere in un miracolo ma i medici hanno detto che è tardi, 
lei non è mia madre ,ma una zia che mi ha cresciuto,non avendo figli,noi siamo in 5 tra fratelli e sorele,siccome mia madre lavorava all'estero lei ha cresciuto tutti noi ,poi in eta scolastica i miei fratelli sono tornati con i genitori e io sono rimasta con lei.Io non avevo un carettere docile anzi ero peggio di un maschiaccio,quanti casini ho fatto da piccola,poi da ragazza è poi da adulta,lei sempre pronta a riparare i miei guai sempre presente in tutto,io x lei non ho fatto mai niente .un gesto un bacio niente di niente convinta com'ero che non era necessario.CHE VIGLIACCA CHE SONOOOOOO!!!!!!!! 
spero solo che il SIGNORE la chiami a sè cosi non soffre più ,mia sorella ha detto che soffre molto e non c'è la fa più se pesa 30 kg è gia tanto ,ha un pancione talmente gonfio che sembra esplodere,.la scienza in questi casi è impotente anche lei,nessuno può lottare contro la morte xc hè è una battaglia persa .Ha volte mi domando xchè ci è stata data la vita xpoi togliercela'''???x giunta con tanta sofferenza?chi non le vive in prima persone queste tragedie puo capirti fino a un certo punto il dolore che si prova a vedere 1 persona a te cara star male e tu devi stare a guardare senza poter far niente c'è da impazzire, 
.Quando abbiamo una vita davanti x dimostrare quanto bene vogliamo alle persone amate non lo facciamo ,poi arriva un momento ed ecco che è tardi x dirlo,che stupida che sono stata . 
La vita è come un battito d'ali ,un tenue respiro ,ricordiamo di dire più spesso a chi ci è caro quanto bene le vogliamo,ogni giorno dovremmo dirglielo,cosa che non ho fatto io ,purtroppo la settimana scorsa ho subito un piccolo intervento ,cosa da niente ,e quando è stata ricoverata non ero presente ,come non lo sono ora,xchè sono cosi vigliacca???io che affronto le montagne ,sono molto coraggiosa ,ho affrontato tante tragedie nella mia vita ,le sempre superate ,ma questa x me è ......non sò descrivere il mio dolore,neanche la morte del mio primo marito mi ha sconvolto cosi',neanche il fatto che mio figlio ha rotto i rapporti con me da molto ,infatti fra poco si sposerà e io non ci sarò x sua volonta,ho superato tani guai,ma questa volta non sò se ne uscirò,
vorrei dormi ma non ci riesco come chiudo gli occhi mi passa tutto davanti come fosse la bobina di un vecchio film,sto ore seduta sul letto al buio ,penso..penso....a cosa ? a tante cose perdute ,cose mai dette o fatte. comunque vi saluto il mio è solo un momento di riflessione .
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