Sorgente di luce

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando
il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova
di zecca si ferma accanto a lui.

'Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?' 'Certo che me
l'ha regalata lui' risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella
mani della piccina una multa da 5 euro.

'La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una
luce posteriore'.

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore.
Gliel'ha portato Babbo Natale?'

'Certo che me lo ha portato lui' risponde Silvio con aria stupita e divertita.

'Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno
sotto il cavallo, non sopra'.

Bye Bye

:-)

Tintallie

Già sapevamo tutto, ma ripetere non nuoce. e poi pagano i giornalisti dei giornali di partito dieci euro a pezzo e loro si intascano tutto, giusto per dire.... parlo per esperienza e la vergogna ulteriore è che sto' figlio di paragnosta si candida ancora e magari finisce di nuovo in parlamento. invece che in galera!

La vergogna non ha limite !

MINISTRO DELLA GIUSTIZIA

Il Ministro della Giustizia, Clemente Mastella e sua moglie Sandra Lonardo hanno due figli, Elio e Pellegrino. Pellegrino è sposato a sua volta con Alessia Camilleri. Una bella famiglia come le altre, ma con qualcosa in più.
Per sapere cosa, partiamo dal partito di Clemente che, come i più informati sanno, si chiama Udeur. L'Udeur, in quanto partito votato dall'1,4% degli italiani adulti, ha diritto ad un giornale finanziato con denaro pubblico.
 Si chiama 'Il Campanile', con sede a Roma, in Largo Arenula 34. Il giornale tira circa 5.000 copie, ne distribuisce 1.500, che in realtà vanno quasi sempre buttate. Lo testimoniano il collega Marco Lillo dell'Espresso, che ha fatto un'inchiesta specifica, sia un edicolante di San Lorenzo in Lucina, a due passi dal parlamento, sia un'altro nei pressi di Largo Arenula.
Dice ad esempio il primo: 'Da anni ne ricevo qualche copia. Non ne ho
mai venduta una, vanno tutte nella spazzatura!'.
A che serve allora -direte voi- un giornale come quello?
Serve soprattutto a prendere contributi per la stampa. Ogni anno Il Campanile incassa 1.331.000 euro. E che farà di tutti quei soldi, che una persona normale non vede in una vita intera di lavoro? Insisterete ancora voi. Che farà?
Anzitutto l'editore, Clemente Mastella, farà un contratto robusto con un giornalista di grido, un giornalista con le palle, uno di quelli capace di dare una direzione vigorosa al giornale, un opinionista, insomma. E così ha fatto. Un contratto da 40.000 euro all'anno. Sapete con chi?
Con Mastella Clemente, iscritto regolarmente all'Ordine dei Giornalisti, opinionista e anche segretario del partito. Ma è sempre lui, penserete!
Che c'entra? Se è bravo! Non vogliamo mica fare discriminazioni antidemocratiche. Ma andiamo avanti.
Dunque, se si vuol fare del giornalismo serio, bisognerà essere presenti dove si svolgono i fatti, nel territorio, vicini alla gente. Quindi sarà necessario spendere qualcosa per i viaggi. Infatti Il Campanile ha speso, nel 2005, 98.000 euro per viaggi aerei e trasferte. Hanno volato soprattutto Sandra Lonardo Mastella, Elio Mastella e Pellegrino Mastella, nell'ordine.
Tra l'altro, Elio Mastella è appassionato di voli. Era quello che fu  beccato mentre volava su un aereo di Stato al gran premio di F1 di  Monza, insieme al padre, Clemente Mastella, nella sua veste di amico del vicepresidente del Consiglio, Francesco Rutelli. Ed Elio Mastella, che ci faceva sull'aereo di Stato? L'esperto di pubbliche relazioni di Rutelli, quello ci faceva!
Quindi, tornando al giornale. Le destinazioni. Dove andranno a fare il loro lavoro i collaboratori de Il Campanile? Gli ultimi biglietti d'aereo (con allegato soggiorno) l'editore li ha finanziati per Pellegrino Mastella e sua moglie Alessia Camilleri Mastella, che andavano a raggiungere papà e mamma a Cortina, alla festa sulla neve dell'Udeur.
Siamo nell'aprile del 2006. Da allora -assicura l'editore- non ci sono più stati viaggi a carico del giornale. Forse anche perché è cominciata la curiosità del magistrato Luigi De Magistris, sostituto
procuratore della Repubblica a Catanzaro, il quale, con le inchieste Poseidon e Why Not, si avvicinava ai conti de Il Campanile. Ve lo ricordate il magistrato De Magistris? Quello a cui il ministro della Giustizia, Clemente Mastella, mandava tutti quei controlli, uno ogni settimana, fino a togliergli l'inchiesta? Ve lo ricordate? Bene, proprio lui!
Infine, un giornale tanto rappresentativo deve curare la propria immagine.
Infatti Il Campanile ha speso 141.000 euro per rappresentanza e 22.000 euro per liberalità, che vuol dire regali ai conoscenti. Gli ordini sono andati tra gli altri alla Dolciaria Serio e al Torronificio del
Casale, aziende di Summonte, il paese dei cognati del ministro: Antonietta Lonardo (sorella di Sandra) e suo marito, il deputato Udeur Pasquale Giuditta.
 Ma torniamo un attimo agli spostamenti. La Porsche Cayenne (4000 di cilindrata) di proprietà di Pellegrino Mastella fa benzina per 2.000euro al mese, cioè una volta e mezzo quello che guadagna un metalmeccanico. Sapete dove?
Al distributore di San Giovanni di Ceppaloni, vicino a Benevento, che  sta proprio dietro l'angolo della villa del Ministro, quella con il parco intorno e con la piscina a forma di cozza. E sapete a chi va il conto?
Al giornale Il Campanile, che sta a Roma. Miracoli dell'ubiquità. La prossima volta vi racconto la favola della compravendita della sede del giornale. A quanto è stata comprata dal vecchio proprietario, l'Inail, e a quanto è stata affittata all'editore, Clemente Mastella.
Chi l'ha comprata, chiedete? Due giovani immobiliaristi d'assalto: Pellegrino ed Elio Mastella.

 Mauro Montanari-Corriere d'Italia/News ITALIA PRESS

BISOGNA FARLE GIRARE STE COSE x TUTTI SIA A DESTRA CHE SINISTRA...
GRAZIE

Muore Berlusconi, leader del centro-destra.
Il giorno dei funerali Fini si avvicina a Casini e gli mormora in un orecchio: «Senti, dopotutto penso che spetti a me prendere il suo posto».
«Sì, ma sbrigati, che stiamo per chiudere la bara».

Dopo il gravissimo atto di intimidazione delle forze dell'ordine a Napoli, rivolgiamo un invito a tutti i blogger affinche' pubblichino questo appello nel proprio blog
per denunciare il comportamento inaccettabile delle forze dell'ordine
che hanno fatto irruzione in un ospedale pubblico, sottoponendo ad un
interrogatorio umiliante la donna che aveva subito da poco un aborto
terapeutico perfettamente legale, e tutte le donne presenti nel reparto
trattandole come delle pericolose criminali.

Denunciamo
questo clima di caccia alle streghe creato ed alimentato dalla chiesa
cattolica e da frange di pericolosi fanatici estremisti ed opportunisti
politici, e questo ennesimo attacco alle donne ed alla legge 194, ed
invitiamo tutti i blogger che lo vorranno, a non farsi intimidire e pubblicare questo appello nel proprio blog per alzare il livello di attenzione su questi attacchi e gridare insieme:




GIU' LE MANI DALLA 194.

inviato da: http://blog.libero.it/manualeperdonne/4096049.html

invitato da:http://spazio.libero.it/agentealcairo/

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'

Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi..'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?

' Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto l a galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

Ma pensa un po'. Il Monte Bianco è cresciuto di due metri. Beato lui.
Escludendo che sia un fatto ormonale, se no gli spuntavano anche le tette, come la mettiamo?

Dicono che sia un accumulo di ghiaccio.
Ma il pianeta non si stava surriscaldando? Qui non si capisce più niente.
Neanche sulla temperatura della Terra riescono a mettersi d'accordo.
Però continuano a trifolarci l'anima con 'sta storia del risparmio dell'energia.
Noi facciamo di tutto. Chiudiamo i rubinetti quando ci laviamo i denti e ci facciamo venire la schiuma alla bocca come i dobermann, le lavatrici le facciamo di notte come i carbonari, mettiamo le lampadine a basso consumo che quando le accendi per un quarto d'ora ti sembra di stare in una stalla, e chiudiamo il frigo quando ancora abbiamo mezza mano dentro a costo di tranciarcela via per non lasciare il frigo aperto.
Però qualcuno mi deve spiegare, mi deve dare un motivo uno del perché, nelle città si lasciano interi grattacieli di uffici tutti accesi per tutta la notte e nessuno dice nulla. Non c'è uno che fa un plissè. Torrioni accesi a giorno.
Luminarie da casinò di Las Vegas. Con un computer ad ogni scrivania acceso pure quello.
Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a spegnere le luci? E già che ci siamo, a installare le lampadine a basso consumo?
Ci avete fatto venire due lampadari di Murano così, con le «basso consumo » e poi?
No, perché io posso anche leggere a letto solo alla luce del lampione di sotto per risparmiare energia, ma se poi mi sta completamente acceso il grattacielo di fronte mi sento lievemente presa per il culo.
E i frigoriferi dei supermercati? Ne vogliamo parlare? Che fa un freddo che neanche in Alaska?
Che se tu passi per il corridoio degli yogurt ti devi mettere il passamontagna e le moffole e arrivi alla cassa coi baffi pieni di brina?
Non è spreco di energia anche quello? E' il caso di tenere le mozzarelle alla temperatura degli igloo? Mi chiedo.
Che se compri un etto di burro poi per cucinare devi stirarlo altrimenti ti tocca tagliarlo con la motosega?
Ci sono frigoriferi a banco lunghi sessanta metri.
All'altezza dei salami ti comincia a colare il naso, ai latticini hai la punta delle dita blu, davanti alla pasta per le pizze cominci ad avere la broncopleurite, quando arrivi al latte fresco e yogurt hai tutti i sintomi del congelamento e ti butti sul girarrosto coi polli che sfrigolano perché ti sembra di entrare in una baita al caldo.
Ma mettete una porta a 'sti frigo. Che consumano un lago artificiale di corrente al giorno.
E i led luminosi che noi dobbiamo spegnere pena la distruzione del pianeta?
Quegli occhietti rossi che ci guardano dalla sala?
Noi li spegniamo, sì sì. Poi andiamo al super e ci sono 42 televisioni accese che trasmettono tutte lo stesso programma.
Questi non sono sprechi di energia, cari politici miei? I casi sono due . O cercate di risolvere in qualche modo la questione o se no dite: il risparmio energetico era una delle solite nostre cazzate, fate pure quel che volete, usate il laser per tagliare il salmone e lavatevi i denti nella vasca da bagno!


Luciana Littizzetto

NUOVO TIPO DI GATTO PERSIANO PER AUTODIFESA!
;-)

Siore e siori stiamo rasentando la pazzia!

La sinistra sembra essersi fatta una dose di preanestesia molto potente sparando cazzate qua e la al fine di poter ricomporre quel poco che le è rimasto da ricomporre! Ma la cosa più preoccupante è quello che c'è scritto su un punto del programma di Berlusconi. Avete letto cosa ha scritto!?!?!? Espropriamo i terreni a tutti per costruirci case per i giovani!!!!!
Ma a chiiiiiiiiiiiii! Ma che cazzo vai a proporre? E lo metti anche nel programma!?!?!?!???!?!

Beh vi invito "tutti" ad andare a leggere, non ci credo Berlusconi mi si sta marxizzando!!!!

Nooooo, io non posso credere che siamo così imbecilli a farci prendere ancora così per il culo da entrambi gli schieramenti....... ma qui, se si va alle elezioni, e sicuramente sarà così, se NOI avessimo un minimo di dignità e orgoglio, per noi stessi dovremmo astenerci dall'andare a votare o, quantomeno, andarci e annullare il voto. Così, forse, si renderanno conto TUTTI che è finita l'era dei Bamboccioni..... ora capisco a chi si riferisse Padoa Schioppa quando pronunciò quella "infelice" frase! Era intesa al Paese tutto, sì a tutti noi elettori che come dei bambocci leggiamo quello che vogliono farci leggere e poi alla fine andiamo a votare e così lo riprendiamo nuovamente nel culo! Hai ragione Padoa Schioppa siamo dei BAMBOCCIONI e VOI lo sapete bene! Vi do una raccomandazione per i mesi che verranno...... camminate rasentando i muri se decidete di andare a votare!

Buona serata e buon grande fratello!!!!

Lo ammetto, disquisire pubblicamente di spermiogrammi mi mette leggermente a disagio e, qualche giorno fa, sono riuscito a vincere le ultime resistenze. Ho preso il telefono e, al riparo da orecchie indiscrete (fatta eccezione per 1 magistrato, 1 maresciallo, 2 agenti del SISMI e 2 del SISDE  che, probabilmente, erano in ascolto), prendo contatti con il Centro Prenotazioni di un noto laboratorio milanese. Risponde, con una vocina sottile, una signora (o signorina):

Signorina (S): “Buongiorno”

Mthrandir (M): “Buongiorno. Mi chiamo Mthrandir e vorrei prenotare un esame di laboratorio”

S: “Va bene. Di che esame si tratta?”

M: “Uno spermiogramma”

S: “E’ per lei?”

M: [No, chiamo per conto di Ruini]. Naturalmente si”

S: “Capisco…. [Pausa di silenzio]. Glielo ha chiesto il medico?”

M: “A dire la verità, ne ho parlato con la mia compagna…..”

S: “Intendevo dire se ha l’impegnativa del suo medico…”

M: “No. E’ una libera scelta. Soltanto un controllo. E’ necessaria l’impegnativa?”

S: “Naturalmente no. Come vuole farlo?”

M: “Non saprei… [Rifletto in silenzio: una mungitrice? Magari possiamo venire entrambi e…. Avranno operatori addestrati?]…In che senso?”

S: “Nel senso: vuole farlo privatamente o con il servizio sanitario pubblico?”

M: “Immagino che tramite il servizio sanitario dovrei aspettare parecchio…”

S: “Eh si… [Sospiro che comunica l’ineluttabile]… andiamo a febbraio dell’anno prossimo”

M: “Gettonato, eh? No, a febbraio potrei essere morto. Se opto per la via privata, invece?”

S: “Guardi…. [Di nuovo una pausa, ma stavolta per farmi intendere che sta consultando l’agenda]… metà ottobre. Costa 65 euro. La raccolta come la fa?”

M: [La raccolta? Fantastico! Veramente politically correct!] “Un’idea ce l’avrei, ma se ci sono metodi alternativi….magari, per 65 euro…..”

S: “Volevo dire se la raccolta la fa qui o da un’altra parte, perché se la fa altrove deve portare il tutto entro mezz’ora”

M: [Da un’altra parte dove? In autogrill? In metropolitana? In ufficio?] “Diciamo che per semplicità logistica, la raccolta la farei presso le vostre strutture”

S: “D’accordo. Allora si presenti il giorno XX alle XX. Alla reception le daranno tutte le istruzioni su come fare.”

M: “In questo caso mi sento più tranquillo…..”

S: [Mi interrompe]…”Si ricordi che, prima dell’esame, deve astenersi dall’avere qualsiasi rapporto con la sua partner per almeno tre giorni”

M: [Meno male…deduco di poterne avere con qualsiasi altra. L’importante è che non sia lei. Ho anche un alibi brillante: me l’ha detto il dottore..] “Nessun rapporto? Nemmeno un saluto?”

S: “Queste sono le regole, poi veda lei…”

M: “Va bene. Mi asterrò. Grazie e arrivederci”

S: “Prego. Arrivederci.”

Colgo l’occasione per inviare a Tintallie un bacio. In primo luogo, perché siamo ancora nei tempi previsti per non compromettere l’esito degli esami; in secondo luogo perché ha dimostrato di aver compreso il fine supremo per il quale, con notevole sacrificio, sarò costretto ad esserle infedele.

Scritto da Gandalf la mia dolce metà!

(Nella foto d’archivio, le immagini della futura strage)