Scrivo per cosa?!?

Com'è bello innamorarsi...

Sto in pausa al lavoro... è dura! Pensavo: "... vado li 8 ore almeno distraggo un po' la mente, il mio cervello sta concentrato sul lavoro, sulla produzione..." macchè, niente di tutto questo. In testa ho un'unico canale, sul quale da oltre un anno sono sintonizzato 24 ore su 24. Adesso poi, che la fissa è diventata maggiore, anche lo stomaco non da più tregua: è una lotta continua, su e giù, un dolore tenue ma costante che t'impedisce di mangiare come facevi una volta, e che a lungo andare ti segna piano piano, ti toglie tutta l'energia vitale e ti logora dall'interno.
Già il solo pensiero del cibo ti provoca delle contrazioni, dei "doloretti", degli spasmi che subito ti fanno passare quel poco appetito che tieni. Quando addenti qualcosa, non finisce mai, ti dura un'eternità in bocca e se provi a mandar giù, niente da fare, ti resta tutto lì sulla gola. Ed allora ricominci a masticare all'infinito, in un lento ma continuo biascicare. Finchè all'improvviso ecco che il cervello attiva l'unico neurone che ti è rimasto funzionante, la gola da il suo ok ed il cibo finisce nello stomaco, oramai anche lui alquanto striminzito. E ad ogni morso, il "gioco al massacro" ricomincia, e si ripresenta questa straziante agonia. Per fortuna che l'essere innamorati è la cosa più bella del mondo!!!
Vivi per lei, agisci per lei, ogni tuo pensiero è rivolto a lei. Se ti va bene una cosa, ecco che alla mente ti appare il suo splendido sorriso; se invece qualche compito ti va storto, allora vai a cercare tra i tuoi "cassettini della memoria" una sua immagine, per riportare serenità e pace nel tuo cuore, nel tuo spirito.
Quando invece non risponde ai messaggi o alle chiamate, allora ecco che scatta la paranoia: milioni di pensieri negativi ti si accavallano uno sopra l'altro nella testa. E non capisci più nulla, non sai più cosa fare, come gestire la situazione. Ti butti giù, continui a fissare il telefono nella speranza che arrivi un suo segnale. Il fatto che lei non risponda, contraddice totalmente il detto popolare che recita: "... nessuna nuova, buone nuove!". I dolori allo stomaco si fanno sempre più intensi e lancinanti, quasi che vorresti farla finita del tutto... il suo silenzio è come il ricevere una telefonata nel cuore della notte: sei già sicuro, appena squilla l'apparecchio, che dall'altra parte stanno per comunicarti qualcosa di poco piacevole, e non una vincita al Superenalotto!
Però, così è la vita... e torno a ripetere, c'è chi dice: "... com'è bello innamorarsi!".

... E' sempre peggio!!!

Rieccomi qua, di nuovo a scrivere... ma a che scopo poi? Tanto non è scrivendo che le risolverò i problemi... mah! Comunque sia, io son sempre più innamorato, più perso, più... malato di lei. Eh sì, malato è proprio la parola giusta, esatta: sto dimagrendo a vista d'occhio, al lavoro ed in famiglia un po' se ne sono accorti, ma cerco di camuffare il tutto dicendo che è estate, che con il caldo l'appetito viene meno, e con queste scuse bene o male, riesco a farmi credere. Ma la verità è che ho perso circa 6-7 kg e non c'è verso di rimetterli: la fame ci sarebbe anche, ma dopo un po' che inizio a mangiare, il mio pensiero inesorabilmente cade su di lei. Ed allora via, si blocca tutto lo stomaco e non ti va giù più niente, nemmeno l'acqua da bere!
Ma perchè me la prendo così tanto? Di sicuro, a lei di me non fregherà un minimo accidente. Ma che ne so perchè la testa, il cervello mi spingono ad agire in questa maniera! Tutti mi dicevano che l'innamorarsi è la cosa più bella del mondo, però nessuno mi aveva mai accennato a questo lato "doloroso" dell'amore.
In questi giorni sta cambiando casa, così cerco d'aiutarla più che posso col trasloco e coi vari servizi ad esso collegati. Almeno ho qualche occasione per starle maggiormente vicino. E' molto impegnata, magari le scrivo un messaggio e mi risponde dopo diverso tempo, o non mi risponde per niente. Qui allora la mente mi confabula di tutto: la ragione prova a pensare "... starà sistemando casa, porterà la figlia da qualche parte, starà riposando,..." ma il cuore prende il sopravvento "... perchè non risponde? Non mi vorrà più parlare? Sarà uscita con qualcuno?..." e questa eterna lotta fra intelletto e sentimento non mi porta a nessun risultato utile, tranne che il mio esaurimento psicofisico!
Ma quand'è che riuscirò a trovare il coraggio necessario per dirle tutto ciò che provo nei suoi confronti? E' tanto semplice: la chiamo e le do un appuntamento. Oppure se ha da fare, glielo dico direttamente al telefono: "... Cecilia, io ti amo!". Facile no? Eh già, ma un conto è farlo qui, un altro conto è dirglielo a lei. Che poi la mia paura non è tanto il dirle "ti amo" quanto la sua reazione. So già per certo che lei non vorrà mai avere una relazione con me, lei è la più bella delle principesse, ed io sono l'ultimo dei rospi: brutto, povero ed anche pelato. Penso che se io e lei fossimo gli unici sopravvissuti sulla terra, il genere umano si estinguerebbe. E' anche vero che di queste cose non ne ho la certezza assoluta, però io preferisco restare nel limbo, nel purgatorio a "godermi" di questa effimera illusione. Perchè il suo sicuro rifiuto mi causerebbe un dolore grande, enorme, al quale penso che nessuna medicina riuscirebbe a guarirmi. E vedrei la morte come unico sollievo alle mie sofferenze amorose.

Dio, se ci sei, dammi il coraggio per dirle quello che sento nei suoi confronti, e soprattutto la forza per accettare la sua decisione.

Il tempo scorre...

E' li, la bimba al mare con sua madre, lei a crogiolarsi coi problemi: senza Marta, senza casa, senza lavoro fisso, senza soldi, senza niente!
Perchè non riesco a darle un minimo di sicurezza, di fiducia, a farle capire che io ci sono e ci sarò sempre per loro 2? Non potrò mai rimediare al dolore, al male che il suo ex compagno gli ha causato, specie alla piccola Marta.
Perchè, se esiste un Dio, premia sempre i più cattivi, i più bastardi? Come posso fare, cosa devo dire, in che maniera dovrei agire per farle capire che io amo lei e la bimba più della mia stessa vita?
A volte mi domando chi me lo fa fare, mi verrebbe da tagliare tutti i ponti e sparire per sempre dalla sua esistenza. Ma non ce la faccio, è più forte di me: lei è la mia vita, e lasciarla sola per me sarebbe lo stesso che morire!
Sempre più spesso mi sento un enorme peso dentro, come se avessi un macigno nello stomaco, e mi viene da piangere: non trovo nessun modo, nessuna maniera per esserle utile, per darle un qualche giovamento. Ma non posso permettermi di piangere: già purtroppo ne versa tante lei di lacrime, attorno a se ha bisogno di gente forte, di "peso" che l'aiuti e la sorregga a tirare avanti. Quindi niente piagnistei, i miei sfoghi ed i momenti di debolezza li lascio alle pagine di questo blog.
Per colpa mia non è riuscita ad incastrare quel bastardo del suo ex, per le malefatte compiute sulla piccola. Quindi, finchè giustizia non sarà fatta, in qualunque maniera possibile, io ci sarò Cecilia. Je t'aim!

Fa male!!!

Grazie di esistere