Creato da zadrum il 09/11/2006

Ultimafollia

ho scoperto la telefonia cellulare e ne sono diventato dipendente

 

 

Post N° 7

Post n°7 pubblicato il 29 Marzo 2007 da zadrum

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VENERDI' 30 SERA suono

 AL RISTORANTE PANINOTECA I FONTANI'

A PROVAGLIO D'ISEO ALLE ORE 21,00

CONCERTO live

 CON GLI IMPOSSIBLUES...

 
 
 

Post N° 6

Post n°6 pubblicato il 12 Marzo 2007 da zadrum

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Enigmi


Problema degli occhi azzurri

Due amiche, Anna e Chiara, si rivedono dopo un lungo periodo di tempo. Anna chiede a Chiara l'età dei suoi figli e Chiara, patita enigmista, risponde: "Il prodotto delle età dei miei tre figli è 36 anni". Anna afferma di avere bisogno di altre indicazioni. Chiara aggiunge: "La somma delle loro età corrisponde al numero civico davanti al quale ci troviamo". Di nuovo Anna afferma di non avere elementi sufficienti, così che Chiara aggiunge: "Il maggiore ha gli occhi azzurri e con quest'ultimo dato sarai certamente in grado di conoscere le loro età". Anna risponde: "Hai ragione, l'età dei tuoi figli sono ...".

 
 
 

Post N° 5

Post n°5 pubblicato il 05 Marzo 2007 da zadrum

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente
perché si è già addormentato sul divano.

;0) 



 
 
 

Post N° 4

Post n°4 pubblicato il 08 Gennaio 2007 da zadrum

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LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...


La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa....

ironico

 
 
 

Post N° 3

Post n°3 pubblicato il 03 Gennaio 2007 da zadrum

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Vocabolario


ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi s'e' accorto che c'e anche Dario

BALALAICA: Testicolo anticlericale

BEONE: Essere il n. 1

CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi

CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay

FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti,abbaglianti e fendinebbia

FREGATA: Unità navale sottratta al nemico

NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente

PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO: Missile vaticano

ROMBO: Figura geometrica dal rumore caratteristico

SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

STERZARE: Sottomultiplo di squartare

TACCHINO: Parte della scarpina

TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero

VERDETTO: Cosmetico verde(a differenza del rossetto che e' rosso)

(da Ironico)

_________________________________________________________________________________________

E' IL MIO MODO PER FARVI GLI AUGURI!!!

BUON 007

 
 
 
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zazà!! "u latitante sta bbuono" ;)))))
Inviato da: massaggiatoremediter
il 30/03/2007 alle 13:34
 
we zazà..ci vediamo stasse!!! mi raccomando cercate di...
Inviato da: massaggiatoremediter
il 30/03/2007 alle 12:56
 
accidenti... non so nemmeno dov'e'...
Inviato da: NIKY712
il 30/03/2007 alle 02:17
 
ma ta set fo'...
Inviato da: zadrum
il 29/03/2007 alle 23:58
 
Anto' come sta u' latitanteeeee!!
Inviato da: zadrum
il 29/03/2007 alle 23:58