noi2

MenteMalata

..sono le parole che mi hanno fatto capire che la mia vita e la mia dignità erano arrivate sul fondo. Non credevo alle mie orecchie, non riuscivo a spiegarmi come, dopo tanto, avesse quel tono così tranquillo..nonostante quello che aveva appena finito di fare.

Quel trucco sul viso, il rossetto appena messo..agli occhi degli altri poteva risultare bello, di una persona curata..di chi uscendo avevo pensato bene di abbellire il proprio aspetto..invece per me aveva ben altro significato..era un ulteriore umiliazione, un ulteriore prova che tutto si svolgeva a mia insaputa..che io ero nel momento sbagliato, nel luogo sbagliato..pensando alla persona sbagliata. Sì perchè la persona che reputavo mia, Lei..la persona che vedevo la mia metà non era altro che una perfetta sconosciuta..o meglio io non conoscevo quel suo lato sconosciuto. Cinico, freddo. Ero all'oscuro di quel suo lato che le permetteva di fare tutto e dire tutto il contrario di quello che faceva. Per anni mi sono annientato. Per anni ho voluto credere a tutti i costi che quello che pensavo era solmanete frutto del mio pensiero non tanto positovo,così ho cercato in tutti i modi di vedere oltre, di credere a quel suo "Ti Amo"...detto anche il giorno prima..quando, per qualche oscura ragione ci siamo ritrovati insieme a far l'Amore. Tutto falso, tutto fatto per sfruttare il momento, per lavarsi l'anima..sapendo il giorno dopo..cosa doveva accadere. Io mi chiedo come sia potuto succedere questo a me. Come io abbia potuto lasciare offendere la mia dignità di uomo, di persona che in quel momento amava. Mi sono state dette le scuse più banali, quelle più assurde, quelle che quando le senti pensi tra te e te.."ma è possibile una cosa del genere"...ed anche se io mi sono fatto mille volte diecimila domande..ho sempre creduto. Ho creduto nel tuo NON amore per l'altra persona, ho creduto nel tuo stare male..ho soprattutto creduto nel tuo amore per me, praticamente un pupazzo nelle mani di chi sapeva ben giostrare le cose..di chi sapeva ben muovere i fili. Non so perchè tu mi abbia fatto una cosa del genere, non so perchè tu mi abbia voluto vedere soffrire in questo modo, non so perchè tu lo abbia fatto proprio a me, ma quello che so è che io non meritavo un comportamento così losco da parte tua. Pensavo che tu avessi un minimo di sincerità, specie quando sei ritornata con lui. Speravo che tu in un modo molto schietto, ma vero, mi dicessi di non voler più restare con me, che il tuo posto era stare con lui..invece no..hai fatto di peggio..ci sei ritornata..continuando a dire che il tuo posto non era accanto a lui. Io non so tu come abbia fatto ma ti assicuro mi hai tolto la tranquillità, ti assicuro che hai tolto la sicurezza che con tanta fatica mi ero cucito addosso. Sicuramente è stata colpa mia, ho sempre creduto in te quindi inevitabilmente ho permesso che mi venisse fatto di tutto. Ci dicevamo sempre di proteggerci entrambi..contro chi volesse farci del male..invece noi dovevamo proteggerci da noi stessi..Ogni giorno ci penso. Più mi giro intorno e più tutto mi sembra lontano, come un brutto incubo, come qualcosa che non mi appartiene più..come qualcosa che devo dimenticare a tutti i costi, perchè provo tanto dispiacere nel ricordare le cose..anche in questo momento mentre sto scrivendo.

Ora che è  tutto finito, ora che stai nella tua vita, tra le tue persone, ora che non sono più nulla..vorrei tanto che tu sapessi che nella vita non ci si comporta così, che specie in certe situazioni è  bello essere chiari, è bello dirisi le cose...tutelare chi in quel momento dice di amarti..forse questo tu lo hai fatto..ma hai preferito tutelare non me..dovevo svegliarmi prima, o forse dovevo semplicemente accettare che il tuo ritornare con lui era un chiaro messaggio e che forse per te non era nemmeno tanto importante dirmelo..sono stato stupido, sono stato troppo bugiardo con me stesso, ho sempre cercato di pensare che non doveva finire..ho sbagliato tutto..specie allontanarti dal tuo uomo..e questo lo capisco solo adesso..---adesso che la tua parentesi si è chiusa..chiudendo anche me fuori.

Non so cosa altro pensare..non so cosa augurarti..so solo che certe cose non passeranno mai forse perchè sono state troppo belle..o forse perchè ti hanno fatto soffrire troppo.

Buona Fortuna

Nessun rimpianto..o forse si...

                   (F)