E’ tanto che non scrivo, perché per me scrivere è un esternare le mie emozioni, i miei dolori, la mia riservatezza, la mia rabbia… Ma oggi ho voglia di scrivere. Vorrei, anzi, riuscire a parlare con qualcuno che mi comprenda senza giudicare, che comprendesse ciò che mi sta succedendo, ma non riesco a parlarne con nessuno, o meglio, ho paura di parlare con qualcuno perché forse già conosco le risposte ai miei perché. Ed allora eccomi qua, a parlare con te, te che negli ultimi anni sei stata il mio punto di riferimento, il mio eroe, il mio pagliaccio, la mia guida, la mia insegnante, dire il mio tutto sarebbe riduttivo. Il mio cervello sta andando in tilt, penso ripenso strapenso, non riesco a dormire né notte e né giorno perché la mente viaggia, viaggia in luoghi vicini ma molto molto lontani. Forse sto diventando paranoico, forse dovrei avvicinarmi di più alla verità, essere realista e non più sognatore e romantico, ma è troppo distruttivo per il mio sistema nervoso svegliarmi dal sogno più bello della mia vita e accorgermi che il nostro amore non è unico e invincibile ma è come tutti gli altri. NO! Non voglio e non posso crederci, ho bisogno di capire cosa succede, ho bisogno di capire se si può rinunciare a ciò che più amo per farti stare meglio, ho bisogno di capire se i nostri destini, le nostre anime, si sono incrociate o soltanto avvicinate. Posso comprendere che la routine quotidiana tolga un pizzico di magia all’amore ma, allo stesso tempo, anima quell’intimità che altrimenti non ci sarebbe. Un rapporto di coppia va vivacizzato ogni giorno, ogni piccolo gesto fa bene all’amore, ,Dove sono le nostre coccole, i nostri abbracci, i nostri baci spontanei??? DOVE SONO??? Non lo so, e non lo sai neanche tu, non sai più ciò che vuoi e chi vuoi. vero,perché la vita è ogni giorno una battaglia da combattere. Il nostro amore è sempre stato caratterizzato da cose piccole ma intense. Abbiamo sempre avuto sogni non poi così irrealizzabili . Avresti voglia di vivere a modo tuo senza pensare a nulla, senza sentirti responsabile verso di me . Non avrei mai voluto vederti così infelice, vorrei aiutarti ma la tua freddezza mi frena, mi irrita, io tuo respingermi mi gela. E cado nella mia depressione, quella depressione che odio, quella depressione di dolore che ti fa sentire inerme e rabbioso. Forse dovrei lasciarti andare per vederti felice e sereno, ma non credo a quel detto che se ami una persona la lasci andare via, su questo mi sento molto egoista…. Non posso lasciar andare il mio cuore. Non posso lasciar andare i miei sogni, i miei risvegli…. NON VOGLIO…. Ma se fosse il tuo desiderio, se io sapessi che ciò che più vuoi è startene per conto tuo senza pensieri di alcun genere, mi sacrificherei, lo farei soltanto per poter rivedere il tuo fantastico sorriso, lo farei anche sapendo a che dolore vado incontro, d'altronde c’è un tempo per la gioia e uno per il dolore, bisogna assaporali tutti e due per poter godere la felicità in pieno, ed io con te la gioia l’ho vissuta! TI AMO AMORE MIO!” |
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