Il mio IO

Ogirema.......

Ancora nuvoloni,tremendamente coperto,temporali e acqua a secchiate.......giorni che questo tempo si mostra così,non aiuta,ma che ci devo fare....è così e basta....sono i giorni del mettersi in difesa alzando la guardia per non incassare troppo,poi anche tu stasera,il pensiero ritorna a te dolce mia creatura. Non ci voleva anche questo,ma il pensiero mi è arrivato in un momento dove Ogi ( è il mio coniglietto nano) faceva i capricci,l' ho ripreso come altre volte,gli ho parlato,come altre volte.....quando poi mi soffermo un attimo mi dico....Ma che gli parli a fare,non capisce mica quello che gli dici....Un pomi sento ridicolo e un po' non è del tutto vero che non mi capisce,rispetto a qualche tempo fa riconosce in base al tono,se sono arrabbiato o no,se lo richiamo prima che combini qualcosa oppure no,me la fa lo stesso quello si,ma come i bambini,sa che non deve farlo,ma è più forte di lui,è un ribelle!!!!!Quando lo riacciuffo faccia a faccia gli parlo da incazzato,ma poi mi spiace da morire,ste occhi lucidi e neri,impenetrabili,ma lucidi,sembra quasi il confine di una lacrima,li leggo tristi,e mi rivedo i miei,tanto simili e tanto scuri....io non sono mai stato il tipo di persona che parlava con gli animali,ne che credeva ai legami di riflesso animale,persona....Ma devo dire che mi ci rispecchio molto in lui,ribelle e deciso,non si arrende mai ,anche se la situazione sembra svoltare in una soluzione unica e scontata di rassegnazione non si arrende,le prova tutte avanti e indietro,si scorge da altezze spaventose e studia il percorso per scendere e liberarsi,avanti e indietro,sempre....si alza sulle sue due zampe allunga il collo diventa altissimo così,eh eh eh mi fa impazzire e appena mi giro per la sua libertà e capace anche di lanciarsi da altezze terribili,ma deve scendere,deve andare da quella situazione di costrizione. Poi lo riacciuffo e fa l'indifeso e l'innocente,ste occhi mi fregano,gli diventano troppo lucidi e tristi,così mi frega sempre,ricomincio dopo a parlargli,spiegandogli il suo errore,per poi tornare a pensare che cosa gli parlo a fare.....ma va così..... Questo per spiegare come io mi vedo simile in questo suo modo di agire,come lo vedo simile al tuo,ribelle da sempre,giocherellone,ma quel tipo di intransigenza che nasconde altri significati,mi sembrava un modo di comunicare,il tuo comportamento,mi sembrava un modo per nascondere,mi sembrava un modo di difenderti,mi sembrava un urlo di dolore e di richiesta di affetto.....Ma chissà cosa significava,magari nulla,magari questo,un infanzia ancora in corso la tua,un passato anche se nella tua tenera età,difficile. Tua mamma a volte era proprio esausta nel starti dietro,disperata e sofferente,dava suoi significati,ma anche se silenzioso,il mio pensiero mi creava altri significati,mi dava l'idea che neppure lei azzeccasse in pieno,quel tuo comportamento....lasciamo stare tuo padre poi,lui con una frase classica risolveva tutto:Son bambini che pensi che sia....è normale il suo comportamento.....Mah non mi sembrava così,ma io non avevo il diritto ne il ruolo,non avevo neanche l'esperienza,neanche la conoscenza dei dettagli dei tuoi anni precedenti,quindi che dire a fare,ma sentivo,quando da sempre da subito anche la prima volta che ci siamo conosciuti,dove non ero niente e nessuno,tu mi hai salutato con un abbraccio,forte e spiazzante,ricordo e rivivo quel momento,ne sento addosso il profumo,ne sento addosso,la richiesta di essere parte della tua vita,un grido muto,un abbraccio che per finire hanno dovuto staccarci,come potevo guardarti negli occhi subito dopo?come potevo guardarti mentre piangevo?Come potevo caro Piccolo Amore?pensi che non avrei continuato la nostra conversazione silenziosa?Perchè è scattato questo abbraccio verso una persona assolutamente sconosciuta,non era il tuo solito agire,ho indagato su questo,non era normalità del tuo essere,poi così energico e avvolgente,sembrava un abbraccio tra persone che condividevano un sentimento passato,come non ricambiare con un abbraccio il tuo gesto in quel momento....? Non sono riuscito a essere indifferente,non sono riuscito a trattenere la commozione,non avrei voluto mancare allo sguardo dei tuoi occhi subito dopo,ma non ho resistito,troppo impetuoso,troppo forte l'onda che mi ha colpito,sommerso,spiazzato,indifeso,forse anche sconfitto da qualcosa che nessuno ha visto e sentito in quel momento,ma accadeva e solo noi lo abbiamo sentito,solo noi lo abbiamo vissuto,quell'abbraccio è stato un dialogo tra persone che si vogliono bene anche non conoscendosi,di due persone che si volevano bene ancor prima di incontrarsi. Non so perchè,non so come mai,so solo che è stato il nostro primo incontro,avevi 9 anni allora,mi hai dato energia gratuita e mai provata,ma che ne sanno gli altri,che ne sanno del significato di quel gesto......tu eri il mio vedere luminoso,l'ingrediente di lucentezza,che se costante nello sguardo di tutti,da felicità e vita.....Che ne sa chi ha vissuto attorno a noi,quell'istante cosa stesse accadendo.......Come posso esserti di aiuto adesso?Come posso sentire se va tutto bene?Come faccio a passarti il mio e nostro comunicare?Come posso adesso?Mi sento come Ogi, ma molto più in alto di quella sedia,dove sotto ci sei tu e anche buttarmi diventerebbe investire te e farti male.....Intanto come lui faccio avanti e indietro,mi alzo sulle punte e studio......Ma non vedo soluzione ma non vuol dire che mi rassegno......Un Abbraccio dei nostri. Ti Voglio Molto Molto Bene,Ciao Topolin