Il mio IO

WoW......Adesso come me la sbrigo????EH EH EH EH .....Non pensavo di attirare l'attenzione di una Psicologa,ma sicuramente con una esposizione diversa dalla tua ti rispondo....Non mi considero affatto una bella persona,alla fine se sono qui,è perchè qualcosa ho sbagliato anche io...ne sto facendo le spese,ma non è questo il nostro punto di osservazione adesso....Belle e sicuramente gratificanti le parole espresse nei miei confronti....inaspettate visto che la stesura è stata eseguita in una decina di minuti,quindi nessuna manovra,nessuna correzzione perchè come sempre scrivo e non rileggo,quindi errori a non finire.Ho semplicemente detto quello che sento,l'ho fatto con il dolore nel cuore,con lo sguardo impaurito,la paura di una persona che oggi si trova a capovolgere la propria vita e dove i punti fermi,i soli punti fermi, che avevo, oggi non ci sono più.Partito ormai per la rivoluzione di me stesso,timoroso di un percorso già difficile,ad un tratto mi è successa questa cosa,se prima era timore,oggi è paura,solitudine,dolore....ma le danze sono aperte,si va avanti a danzare,ho di fronte un percorso forse,meglio dire,sicuramente più difficile,inaspettato,da questo punto di vista,ma puntando i piedi poco poco avanzo...Il pensiero al mio Topolin,non è altro che uno dei tanti momenti forti che vivo,vorrei passare del tempo con lui,anche solo qualche ora,ma guardarlo negli occhi e parlargli,non ha prezzo.Per motivi legati alla mia relazione con la madre,oggi la situazione si è modificata e nonostante per fortuna ai suoi occhi io non avevo ancora un ruolo preciso,quindi questo ha ammortizzato un pò il colpo difendendolo da un esposizione affettiva diversa,questo forse rende la mia assenza più "Normale",ma non toglie,che io lo avevo già incluso nei miei progetti di vita,volevo essere la persona che lo ripagasse almeno in parte per quel passado che ha dovuto affrontare,per la divisione dei genitori,volevo avere un po d'importanza,semplicemente perchè gli voglio bene.....Nessuna pretesa di sostituzione nella figura di suo padre,assolutamente non avrei mai lavorato per questo,mettendomi anche in cattiva luce se fosse stato necessario,il suo papà è e rimarrà sempre quello che lui conosce,io volevo solo far parte della sua vita,parlandone adesso,mi arrivano flash di istanti passati assieme,momenti dove mi faceva vedere le sue cose,le sue passioni e io come uno stralunato rimanevo affascinato a seguirlo,capirlo, sentirlo,con un sorrido quasi demenziale,tanto era il suo potere su di me.....come l'importanza che aveva per me sua madre,anche lui prima della mia persona,se qualcuno deve starci male,non deve essere ne lui e ne lei....Il mio star bene era frutto del loro star bene.....quindi lo porto con me,senza invasioni nella sua vita,cerco di vederlo e seguirlo da lontano,non è come immaginavo,ma la cosa importante è un'altra......grazie per il tuo pensiero.....e credo che il mio pensiero sia il pensiero di una qualsiasi persona,che prova un sentimento per qualcun altro......Davvero apprezzate le tue parole.Grazie e passerò ancora a trovarti....