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Ed eccomi qui di nuovo a scrivere, dopo tanti mesi... In questi ultimi anni non riesco a trovare una continuazione a questo blog...e non capisco perchè...Ogni tanto lo ripesco sempre per caso... Ho sempre bisogno di spendere del tempo in compagnia di me stessa. E ci sono poi questi momenti, dove il bisogno di scrivere è ancora più forte. E ho anche voglia di dedicare questo post oggi, si ne ho proprio voglia. Dedico questo post a noi, a tutte quelle persone che come me stanno attraversando un periodo non facile. Andiamo avanti. |
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Ho passato notti insonni e ancora adesso i miei giorni sono lunghi e senza riposo. Nell' insonnia la mente è talmente stanca di pensare, stanca di agire che quasi si assopisce e vive realtà che è solo la nostra mente a costruire. Mi sento lontana da tutto e forse è proprio nell'insonnia che riesco ad avvicinarmi alla sfera più vicina del mio sentire e del mio vivere. Guardo la vita che mi circonda... e sembra la copia di una copia di una copia di una copia di ciò che ho già vissuto. Pretendo di ritrovare l'entusiasmo di stupirmi ancora e di vivere al fianco di chi ha il coraggio di aiutarmi ...
Quante sono state le notti passate a pensare, a cercare di riannodare pensieri che come fili spezzati stanno qua e là nel cuore e nella mente? Quante se ne contano di quelle maledette notti insonni? Ci sono persone, che non vogliono accorgersi che qualcuno si è avvicinato ed è disposto a camminare al proprio fianco e continuano a procedere senza nessun rispetto per gli altri. E nn si può fare proprio niente...ci si può solo adeguare e accettare d essere costretti al silenzio. |
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Post n°4 pubblicato il 15 Febbraio 2011 da LISTLESSsarah
Ero partita con tanto entusiasmo, invece sono arrivata a casa con le lacrime agli occhi e un mal di testa terribile. Ce l' avevo messa tutta, tutto il cuore ci avevo messo per rendere speciale quei giorni... Questa volta però non ero riuscita a nascondere la mia sofferenza nel sentirmi dire certe cose e ho sbagliato a farmi vedere così fragile. E mi chiedo ora, cosa era venuto venuto a fare se sapeva già che si sarebbe comportato così con me? Che senso aveva? Nn lo capisco proprio. Sembra una contraddizione. Solo una persona cattiva può permettersi di fare una cosa del genere, sapendo che io nn mi sarei mai presa gioco d lui. Guardare dritto, continuo a dirmi, si deve sempre andare avanti lo stesso...indietro non si può andare questo è vero, si può solo avanzare, ma quanta fatica... Arriverà anche per qualcosa di bello prima o poi? Sono stanca di pensarla così, perchè ogni volta che mi sento un pò felice arriva sempre la tempesta.
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Ed eccomi ad aprire un altro blog, quasi come voler chiudere cn tutto quello che è stato e ricominciare a pensare a me. Amo qst spazio vuoto dove scrivere d me e dove trattenere tutte le mie emozioni. Ed è confortante sapere che c'è qualcuno che ti legge tutti i giorni; toglie l'insidia del dubbio ed il peso di questi giorni. Quando una persona che scrive e una che legge si dirigono lungo lo stesso tragitto c'è una sorta d magia: è un continuo dare e ricevere, è un continuo crescere ed è qst che cerco nella vita ogni giorno. Mi scrollo il peso dei giorni che sn stati. Nn c'è guerra che io possa combattere ora. Chiudo gli occhi. Nn guardo più. C vuole tempo per rialzarsi. Tempo per ricostruire la volontà d credere ancora in qlcs. Devo voltare un'altra pagina. |
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