Sweet Home Alabama
.. e poi arrivo io...Oggi, il maggior organo di partito d’Italia, Repubblica, con tutto quello che succede nel mondo, mette in prima pagina la solita raccolta di adesioni tra il suo gruppo di accoliti, che credono di essere l’esercito del bene.
Ovviamente, in bella vista la foto di una ragazza col bavaglio.
Ovviamente la ragazza non è un cesso, ne un maschio.
Sono peggio di Veline. Criticano Mediaset che istupidisce le masse, ma anche loro ci pongono sempre il solito sterotipo di ragazza di sinistra, magari fuori corso all'università, che sostiene emergency, e che guarda caso è una figa.
appena iniziata la rassegna stampa è finita. a me il predicare bene ma razzolare male mi urta, mi urta questo atteggiamentodi superiorità morale, così palese che non va nemmeno dimostrata.
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beh, in rete, ed a causa mia anche nel mio ufficio, oggi non si parla d'altro che della notizia del giorno, del motorino che si suppone che Cancellara si sia montato sotto il sedere per andare più forte delle moto dei giudici nelle classiche del 2010.
Ora, è vero che l'accusa sembra molto estrosa, è vero che siamo tutti innocenti fino a prova contraria, però a me fa un sacco ridere l'idea che mentre tutti si drogavano come Lemmy dei Motorhead per vincere, tranquillo e beato, Fabian si faceva le classiche sul ciao del lattaio!
se volete farvi un'idea vostra ecco il video che ha dato origine alla notizia della discordia http://www.youtube.com/watch?v=8Nd13ARuvVE
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Buongiorno
Ti racconto una interessante storia che risponde alle tue domande
Stamane al risveglio, alle ore 7e45 (si, quando bevo come un letamaio mi sveglio sempre prestissimo, in stato confusionale, causa disidratazione) il dramma : non trovavo bancomat, documenti, tessera sanitaria, adesivi della squadra di beach volley e la maglia che indossavo ieri.
Ora tu capisci che io in stato confusionale ho vagato per casa cercando tutto per almeno 35 minuti.
Si è svegliato anche il mio coinquilino, il re della movida, e mi fa “per una volta tu fai schifo e io rido di te”.
Il mio morale era a terra. Volevo morire subito.
LA VITA FA SCHIFO
Il ritrovamento della maglia sul terrazzo (perché??? Ai posteri l’ardua sentenza) mi ha permesso di abbandonare l’idea di praticarmi l’eutanasia.
Restava il problema documenti. Chiedo una consulenza al mio mitico coinquilino, esperto di danni, che una volta si è perso anche la ragazza e lui mi fa : tranquillo, sono di sicuro nella macchina con cui eri
Io mi fido di lui e mi tranquillizzo, MA CON CHI CAZZO ERO IN MACCHINA?
Bevo 2 litri di latte e uno di acqua per idratarmi e intanto butto giù un piano di sopravvivenza : arrivo in ufficio e con domande tattiche scopro chi mi ha portato a casa e chiedo se hanno i miei documenti, e soprattutto gli adesivi
Arrivo in ufficio beato alle ore 08.50 (mai arrivato così presto dai tempi delle notti magiche di Italia 90), completamente disidratato e afono, faccio una cagata di benvenuto prima di sedermi, ripasso mentalmente le domande…
Ma ero solo in ufficio!
Il panico mi assale. Arriva la mia capa.
Spero di morire oggi. Mi sento Paul Gascoigne quando deve saldare il conto del frigobar
Arriva una collega. Ride di me
Arriva un collega. Ride di me
Alzo la poca voce rimasta e chiedo “ragazzi, ho perso i documenti e tutto…”
La santa collega fa “vediamo se sono in macchina da me”
Io non mi aspettavo questa pro attività e mi scappa un “perché dovrebbero essere da te?” che soffoco a metà voce.
SIAMO TORNATI CON LEI
Ne sono certo.
I miei documenti erano nella macchina.
Sul sedile del guidatore.
LA VITA E’ FANTASTICA
In tutto questo la mia collega mi ha rimproverato perché dalla coop volevo portarti io a casa. Quindi sono certo tu fossi con noi
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a volte ritorno. non so perchè, ne avevo voglia.
credo sia bisogno di dire cazzate in pubblico. sono un esibizionista della stronzata, mi piace essere al centro dell'attenzione mentre tutti ridono.
e allora ripendo a scrivere raccontando del mio week end Varnelli (noto liquore della zona) : si, abbiamo deciso di dedicare un intero week end a tutti i luoghi legati a questa storica distilleria. Si, ho un problema con l'alcol e non sono da solo a gestirlo.
Ore 11.30 partenza da casa. Prenoto in agriturismo dicendo che stavamo arrivando, il proprietario nell'ordine mi intima minaccioso di fare presto e successivamente pensa che il mio cognome sia uno scherzo
ore 11.42 iniziamo a litigare col navigatore
ore 11.45 prendiamo una strada diversa da quella indicata dal navigatore perchè noi siamo cool, lui no
ore 12.10 siamo consapevoli di essere da tutt'altra parte della strada rispetto a dove si doveva andare
ore 12.30 grazie a percorsi degni di camel trophy, siamo in strada
ore 13.00 allunghiamo volontariamente il giro cercando una fantomatica "casetta Varnelli" che poi si scopre non esistere. troviamo in compenso una superstrada
ore 13.15 arrivo all'agriturismo perfettamente deserto : l'imbarazzante telefonata di prenotazione era assolutamente superflua
ore 13.20 ordiniamo e mi tengo leggerino
ore 13.21 mi pento e corro a ordinare un cinghialetto in salmì
ore 14.00 usciamo felici e proviamo a giocare a frisbee : io non riesco a muovermi, sono in difficoltà
ore 14.15 entriamo al Bar Varnelli. Il paradiso
proviamo l'adesso Varnelli
proviamo il cocktail Varnelli
proviamo l'aperitivo Varnelli
riproviamo l'aperitivo Varnelli
come sopra
come sopra
come sopra
dichiariamo ubriachezza
riproviamo l'aperitivo Varnelli
ore 16.00 foto dfi fronte alla distilleria
sino alle ore 17.00 giro del paese in cerca di un fantomatico outlet
ore 17.01 rinunciamo, prendiamo litri di alcolici al supermercato
ore 17.05 l'autista si distrae per andare in bagno. i due forti bevitori vanno ad un bar e insegnano cocktail estrosi ad una barista accondiscendente. Inventano il bomba Varnelli e lo pagano solo 1,25 euro. L'entusiasmo sale alle stelle.
ore 17.20 andiamo a giocare a Frisbee degustando adesso varnelli. Il gioco si fa duro. solo i duri continuano a bere.
ore 18.00 in una condizione di delirio torniamo a casa...
ore 20.30 andiamo a vedere la finale di champions dal mega schermo. siamo sbronzissimi. troviamo il porchettaro, il megaschermo, il piazzale vuoto, e una decina di persone ubriachissime che assaltano il porchettaro per avere cibo e birra. ci sentiamo sobri all'imrpovviso.. ma è solo una nostra impressione!
e di li in poi, un lungo delirio di alcol, partite, finti festeggiamenti, figure miserrime!
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Inviato da: sidney_82
il 20/10/2009 alle 15:21
Inviato da: vercycuccia
il 09/06/2009 alle 17:17
Inviato da: vercycuccia
il 09/06/2009 alle 17:17
Inviato da: theTemplar82
il 04/06/2009 alle 16:58
Inviato da: vercycuccia
il 04/06/2009 alle 14:36