Andiamo avanti.

La paura del vuoto

Per anni ed anni sono stata una persona iperattiva. Convinta che la vita non va sprecata mi sono sempre buttata ad affrontare di petto tante cose, tante situazioni, esperienze impegnative. Pensavo che l'aver la giornata piena di amici, discoteche, lavoro, studio, ginnastica era il modo migliore per rispettare il dovere di vivere che abbiamo. Ad un certo punto qulacuno ha iniziato a parlarmi del senso di vuoto che fisiologicamente ognuno di noi ha dentro di se. Quel vuoto che ti fa sentire strana, bisognoso di qualche cosa che non sai cosa sia, che ti fa cercare sempre di colmare qualche cosa, di raggiungere qualche meta ed ogni volta che la raggiungi corri dietro ad un'altra. Quel vuoto che non puoi definire e che non riconosci come vuoto, lo puoi definire come "fame di qualche cosa e anche se mangi resta sempre la". Avete presente la "Maledizione della prima luna" il film con Deep? Ve li ricordate i pirati maledetti e condannati a non riuscire mai a soddisfare le proprie esigenze pur avendo tutti gli strumenti per farlo? Bene, è quello il vuoto spaventoso che ad un certopunto ho cominciato a realizzare. Mi direte: " Ma non era meglio che il tipetto si facesse i cazzi suoi e tu continuassi a vivere in piena? " - Forse si, ma è anche vero che imparare a conoscersi è una gran bella storia e come tutte le ricerche, le sperimentazioni, le prove, non è indolore solo che dopo ti senti meglio perchè hai capito. Nn è che la comprensione porti necessariamente alla soluzione el problema ma se conosci il nemico sai come prenderlo e non ti senti obbligata a distruggerti fisicamente solo nel vano tentativo di sfuggire a quella maledetta sensazione di vuoto. E una conquista! All'inizio identificavo questo "vuoto" con il senso di colpa indotto dal peccato originale che ci è stato appioppato con la nascita ma, essendo battezzata, la faccenda avrebbe dovuto risolversi da subito e invecie no. Adesso come adesso cerco di regolarmi, di controllarmi, di analizzare ma sempre più spesso lascio correre la vita, lascio che il vuoto mi prenda senza ostacolarlo,lo lascio permearmi e così come entra...esce. Non è stato facile imparare ma la soddisfazione, dopo, è grande. Quando accade mi lego al pensiero, alla sensazione che ho quando sto bene. Milego ai rari momenti di consapevolezza profonda che mi mette in pace con l'universo e penso che quella sensazione è la condizione ideale alla quale la mia mente ed il mio corpo tendono e se l'ho provata alcune volte, di sicuro tornerà e così, meno che combatto o occulto il vuoto, meglio sto e prima passa. Adesso, la cosa che è tanto ma tanto difficile far passare, è la paura dell'abbandono. La paura dell'abbandono si manifesta a fronte di cose che per la maggior parte delle persone non hanno alcuna importanza ma io sono come i bambini piccoli: se ti vedo ci sei, se non ti vedo sei sparito e non ci sarai più e così soffro o, ben che vada, mi vengono i sensi di colpa e penso che se nn ci sei è colpa mia che te ne sei andato e questo mi fa pensare e strapensare e tutto per niente, perchè tante volte la realtà è molto, molto lontana dal pensiero indotto e costruito dalla mente. Se pi penso di aiutare la mente usando la mente...allora sono proprio fottuta e allora, lasciamo andare che tutto passa.

Ciao