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La saga di Chuck Norris 10

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. (spedita da Sgnafurz)

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris. (spedita da Francesco Osti)
  

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo. (M)
  

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti. (inviata da mx)
 

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze. (D)
  

Ho il sospetto che certi commenti anonimi li scriva D a M e poi M a D per pareggiare i conti. A Chuck Norris nessuno scrive niente. Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno. (inviata da zaltar)
  

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. (M)
  

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. (inviata da pips)
  

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire. (M)
 

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
  

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km. (M)
 

Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo. (M)
  

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. (inviata da stefanobragagia)
  

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. (M)
  

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta. (inviata da alessandromangone)

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai. (D)
  

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni. (inviata da abietto)
  

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
 

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline. (D & M)

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix. (D, ispirato da pips)

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta. (M)
  

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. (M)

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris. (M)
  

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi. (M)
  

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
 

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. (inviata da harlequin)
 

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate. (M)

Chuck Norris ha brevettato la paura. (M)
 

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto. (M)
  

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. (M)
 
 

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
  

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee. (inviata da jurden)
 

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit. (inviata da eco)
 

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris. (inviata da silver)
 

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene. (inviata da alescibo)
 

Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario. (inviata da morfeo)
 

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger. (inviata da jurden)
 

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. (segnalata da abietto) + (D)

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. (inviata da eco)

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. (spedita da bragagia)

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. (M)
 

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris. (M)