Nel periodo della guerra fredda USA e URSS fecero a gara per chi fosse riuscito per primo a sbarcare sulla luna. Ovviamente vinsero gli USA. Con l'aiuto di MacGyver. E di un milione di mollette da bucato. E un elastico.
MacGyver ha costruito un registratore per vedere le cassette. Della frutta.
Dio diede a San Pietro le chiavi del paradiso e a MacGyver il coltellino svizzero, così poteva entrare quando voleva.
Quando Cristoforo Colombo scoprì l'America, MacGyver dovette nascondersi dietro a una palma, con il suo Jet fatto di pentole e bicarbonato di sodio, per non farcelo rimanere male.
Quando Pitagora studiava con dei bastoncini le proprietà del triangolo, MacGyver gli era accanto spiegandogli come aveva fatto lui sulla sua calcolatrice scientifica.
MacGyver conta fino a infinito... al contrario.
Il Grillo Parlante di MacGyver sta zitto, ascolta e prende appunti.
Geppetto costruì pinocchio, MacGyver gli diede la vita.
MacGyver ha trovato i due leocorni.
Quando era bambino MacGyver era in spiaggia con i bambini! Loro facevano le piste per le biglie, lui in mezza giornata il tunnel della manica...
In un momento di noia Dio pensò: "voglio fondere la potenza di Chuck Norris con l’inventiva di Mac Gyver". Il giorno dopo l’A-Team fece scoppiare la seconda guerra mondiale.
Quando Meucci ultimò il primo prototipo di telefono al mondo, ricevette subito una chiamata.
Era MacGyver che chiamava dal cellulare in spiaggia, per dirgli che era fiero di lui.
Tu costruisci aerei di carta. MacGyver costruisce aerei con la carta.
MacGyver agli esami universitari rispondeva alle domande con altre
domande, e i professori aspettavano le risposte su internet.
Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire.
McGyver viveva in una casa sull'acqua, ovviamente l'ha
costruita lui. L'Acqua.
Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux.
Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai." Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.
McGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica.
Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati.
Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perchè Il film durava un'ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un' intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta.
MacGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa.
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.
MacGyver dopo il sesso si fuma Giovanni Muciaccia.
Quando Nostradamus predisse la fine del mondo, pensò al momento in cui MacGyver avrebbe svaligiato un negozio di ferramenta.
Il proverbio dice: chi trova un amico trova un tesoro. MacGyver ha trovato la grotta dei 40 ladroni.
Tutti sanno che MacGyver ha inventato il tetris. Quello che molti non sanno è che per farlo si è ispirato ad una sua precedente invenzione. il Kamasutra.
Se durante un amplesso gli si rompe il preservativo, MacGyver continua
tranquillo mentre i propri spermatozoi si tengono per mano fino a formare un tip top.
Chiunque oggi sarebbe capace di creare una bomba al napalm con del succo d'arancia e un pò di farina, MacGyver invece può ricavare un pacco di fettuccine alla bolognese e una bottiglia di Fanta, da una bomba al napalm. Il tutto confezionato in comodo ed igienico TetraPak.
... signor MacGyver le spedisco in allegato una molla e una cannuccia... la prego di liberare mio figlio ...
Alcuni attribuiscono erroneamente la teoria della relatività ad Einstein. Il vero inventore è invece MacGyver che la formulò, la dimostrò e la realizzò mentre smontava Chuck Norris.
Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte.
Il vero primo comandamento è: non avrai altro Dio all'infuori di me, a meno che MacGyver non ne costruisca uno con una lattina e un po' di scotch.
MacGyver ha inventato Neo, dopo aver volontariamente sbagliato l'equazione
di Matrix.
MacGyver può reinserire gli estratti naturali dell'eucalipto, a mani nude.
A Ogame, MacGyver, ha ricevuto dal server una Morte Nera omaggio che ha smontato per ottenere risorse extra per cominciare il gioco.
MacGyver ha riparato "la macchina del capo con un buco nella gomma" senza chewingum
MacGyver i film li vede guardando in controluce i DVD.
Mentre Michelangelo dipingeva la volta della Cappella Sistina, MacGyver ha dipinto a mano il primo circuito stampato.
Mentre gli altri bambini ci bruciavano le formiche, McGyver con la lente e un raggio di sole ci scriveva il primo cd della storia della musica.
McGyver non scarica gli MP3 da emule, se li scrive in esadecimale.
McGyver da bambino giocava a impilare gli ipercubi
McGyver ha dovuto inventare la luce perchè il buio aveva paura di Chuck Norris.
Una volta MacGyver ha dovuto disinnescare Chuck Norris
McGyver non uccide Murdock, lo mette in stand by.
McGyver può risalire ad un intero cd partendo dal codice MD5 della sua
immagine.
McGyver ha costruito una macchina del tempo quantistica utilizzando 2 rami secchi e del brodo di pollo.
Quando McGyver va al cesso non legge Topolino.
Progetta mobili per il prossimo catalogo Ikea.
McGyver una volta da piccolo ha costruito un castello di sabbia in pochi minuti, dal quale si è affacciata una regina e gli ha detto "ah, ma lo lasci così? Non lo dipingi?"
Tra gli accessori del coltellino di McGyver c'è Chuck Norris
In realtà Chuck Norris è un cyborg che McGyver ha costruito usando fil di ferro, limone e lievito.
McGyver non riordina camera sua, inverte l'entropia.
McGyver ha una bussola che punta l'Est.
McGyver impianta martelli nei muri battendoli con i chiodi.
«Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose McGyver.
McGyver ha trovato la sequenza del genoma unendo i puntini.
Quando regalarono un acquario di pesci rossi a McGyver, dopo 15 giorni ne usci` il primo anfibio, e dopo un mese circa il primo mammifero.
McGyver vincerebbe a ruba mazzo anche contro Diabolik
Per il suo secondo compleanno, fu regalata a McGyver una scatola di Lego. Cinque minuti dopo, ne aveva fabbricate altre dodici, col solo ausilio della plastica del biberon e delle forbicine con la punta arrotondata.
McGyver potrebbe batterti a carte facendo doppia coppia di poker.
McGyver e' stato il primo ad usare i bigliettini durante le verifiche.
McGyver è stupito del successo dell'iPod. Quando l'aveva proposto ad Alessandro Magno, gli aveva detto che era una cazzata.
Il personaggio di Ulisse e' ispirato a McGyver. Di chi credete sia l'idea del cavallo di troia?
E' stato McGyver a suggerire a Dio il trucchetto della costola per creare la donna, altrimenti avrebbe consegnato in bianco.
Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver
Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui.
McGyver si creò a propria immagine e somiglianza, con un sacchetto d'argilla. Giocherellando con quello che ne rimase creò Dio. Sei giorni dopo, quando Dio era ancora al progetto della prima casa McGyver aveva già inventato SuperMag, e ci aveva costruito l'Empire State Building scala 1:1.
McGyver giocava con la dinamite quando Nobel era ancora a fare gli indiani e i cowboy
McGyver, quand'era a scuola si era fatto crescere altri due pollici per contare in base dodici.
MacGyver riuscirebbe a creare un pallone da calcio intrecciando 126 dita di bambini.
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Inviato da: vuitton0
il 06/08/2010 alle 20:13
Inviato da: volandfarm
il 25/03/2009 alle 08:36
Inviato da: volandfarm
il 25/03/2009 alle 08:36
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il 25/03/2009 alle 08:36
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