il manutentore
eseguo manutenzioni su impianti civili ed industriali condizionnamneto e riscaldamento
Creato da lukka14 il 29/01/2007Area personale
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bello scrivere un blog,ho capito che in me vige una costante,l'infelicità,ed ho capito anche ilperchè,a 58 anni una mia amica direbbe....l'era ora... ah ah ah ah.ho inseguito la felicita, l'ho cercata in donne persone auto cose materiali, quando...l'avevo in me, bastava vivessi la mia vita, senza scervelarmi, nella ricerca di cosa mancasse....non mancava nulla. capitolo donne, si mi piacciono, allora? non esiste quella giusta per la vita, esiste la donna che ti ama per come sei...ecco le ho cannate tutte, e chiedete alle mie ex, di me, primo diranno è uno stronzo,vero , perder tempo...anni con chi ti vuol solo scopare..è da stronzi. di srguito ti faceva sentire donna: tradotto mi riempiva di regali, ferie in luoghi fantastici, scopate ovunque....ma indimenticaili. Ecco questo è ciò che sono stato per le donne...non le biasimo, ma quanto coglione sono statoooooo? magari ci ricadrei ancora.....se atterra un ufo adesso qui a casa mia....niente ufo non c'è ne sono quindi. io chiedevo si la complicità in tutto quello che dicono di me....ma volevo una famiglia....avevo iniziato bene sposandomi, avendo una figlia.....trooooopppo presto...la mia ex mi ha mollato per lidi migliori, mia figlia non mi ha voluto per lo stesso motivo della madre.....DIO DANARO... e quindi ho cresciuto figli di altri, con donne che piuttosto di aver figli con me....puntualmente abordivano, e me lo dicevano dopo un paio di mesi... le auto invece mi sono sempre state fedeli, mi sono sempre piaciute, credo che in 58 anni di vita, ne avrò sostituite , contando anche i furgoni, una 50/60 tutte auto vecchie, come i furgoni, solo ultimamente ne ho prese di recenti, e l'ultima nuova..il regalo pe il nonno...coè,me! ahahahahaahaah... comunque se potessi tornare al giorno in cyui deci di sposarmi ...lo rifarei solo per la gioia ch mi ha dato veder nasceremia figlia. mi fermerei li. Non vorrei perdere mia figlia,non vorrei fosse stata l'unica, vorrei..ma a quasi sessant'anni...me ne stò buono, e se mi prude l'uccello...doccia fredda, e via idee malsane...le donne sono state la mia cocaina, e si sono portate via il meglio di me....dellamia vita. rimmarà un sogno, quello si, nessuno me lo potrà rubare....perchè è mio.....perchè è ciò che poteva essere....ma per la mia miopia....non è stato....ma rimane un sogno ellissimo da vivere per tutta una vita. |
oggi, ho riletto ciò che scrivevo,dodici anni fà....non è cambiato molto nella mia vita, e non l'acettazione da parte miadella mia vita. Mi rendo conto d'esser ricco, enormemente fortunato aver cercato di migliorare per tutta la vita quando....il meglio già lo avevo, la fotuna di avere un mestiere nelle mani, e la salute che ni assiste. L'amore per me stesso,che non esisteva, ora c'è e mi rende forte. La solitudine, che mi pesava, esiste ancora. Ma per scelta, odio avere persone false, che ti usano, che mi girano intorno , donne/ uomini essi siano...non ne ho bisogno. in questi anni ho perso tante persone care,anche più giovani di me,tutto questo fa riflettere...ed amare ancor di più tutto ciò che sono, e sono riuscito a fare, e ad evitare. grazie vita,per le scoperte, fantastiche, che mi permetti di fare ad ogni battito d'occhio. il male non ci agredisce, non si accanisce sudi noi....c'è lo creiamo, lo cerchiamo. c'è lo facciamo, ma ne momento che arriviamo a capirlo....istantaneamente svanisce....e ti concentri solo sulle cose belle della vita....a cominciare ,dal fantastico mondo in cui viviamo |
Post n°21 pubblicato il 13 Marzo 2020 da lukka14
rileggendo, ciò che ho vomitato, dal cuore su questo blog, mi rendo conto che la mia vita, non conoscerà mai felicità. Uscito al 15 gennaio da una broncopolmonite, che si prollungava da novembre, saltato così tutte le festività natalizie, mi ritrovo alla vigiglia del mio 57essimi compleanno....pensando che forse , sarà l'ultimo....perchè ho la mia sfiga, ho i nostri aguzzini.....non ci permetteranno oltre....spero più che sia la mia sfiga....a prendersela solo con me.....e a meter fine a questo delirio infinito. Non so più perchè mi sveglio al mattino per andare al lavoro.... anche quello non mi dà più soddisfazioni....e poi...non è più mio.....bà....che me ne fotte....vivo giorno per giorno, cercando di crearmi il mio miracolo.....ma notifico il fallimento ogni tramonto....e la la lista è...lunga. un giorno sparirò,nessuno se ne accorgerà....forse qualcuno incespicherà, su queste poche righe....su questo blog...strano.....questa è la vita.....di un'uomo che c'ha provato....si è rialzato ,da ogni fallimento ,fino allo sfinimento.....capendo poi, che il nemico che lo atterrava,ad ogni suo tentativo, di prendere il volo....erase stesso...il proprio cuore,la toppa bomtà......matroppo tardi.... |
Post n°20 pubblicato il 18 Febbraio 2018 da lukka14
Questo è stato il colpo più forte che ho dovuto assorbire....mia figlia si è sposata, senza invintarmi, senza farmi sapere almeno sai papi mi sposo, 5 lunghi anni che si nega alle mie telefonate, hai miei messaggi d’auguri per natale capodanno Pasqua, il suo compleanno...mai una risposta. Io ho continuato ad andare avanti, ma in questi anni, le persone migliori della mia famiglia, e della mia vita sono venute a mancare, ed improvvisamente mi sono sentito....vivo...senza scopo...vivere senza felicità è impossibile, vivere senza chi Sa saper farti ridere, è impensabile....vivere con chi Sa solo,incupirti di problemi mancanze, e soldi che non bastano mai....non ha senso... vorrei dopo giornate di duro lavoro , sorridere, esser felice, avere amicizie tali, da far ridere di gioia il mio cuore. Invece, tutti chiedono, nessuno da’....non che io chieda, non sarebbe nemmeno giusto, ma IO un ‘amico quando lo vedo sofferente non lo evito....cerco di farlo aprire, farlo...sorridere. Scivolo sempre sul mio difetto più grande, amo vedere felici le persone a cui tengo....ma loro, purtroppo non vedono che sto,vivendo il periodo più brutto della mia vita...proseguono per la loro strada, continuando a far sì che io produca e porti risorse.. Un’idea mi sfiora, parecchie volte in questi ultimi mesi.....voglio scappare, manco se ne accorgeranno, e nel momento in cui lo faranno....io non esisterò più per nessuno....voglio finire i miei anni felice divertendomi con il mondo che mi circonda, e tante tante persone positive. Per mia figlia rimarrà una ferita insanabile, che mi porterà alla tomba, ma le voglio augurare solo felicità amore e tanta serenità, e che non arrivi mai, per lei il giorno in cui si pentirà,di come mi ha usato, lei è la sua cara mamma. Dicono che tutto il male torna prima o poi.....io spero che per voi non sia così.....perché solo allora capirete il male, il dolore, la,solitudine, e l’infelicita’ in cui mi avete condannato x la vita. belle parole...che non leggerà nessuno.... |
Post n°19 pubblicato il 22 Gennaio 2018 da lukka14
Come sempre, nei miei momenti bui, mi chiudo in questo mio,piccolo angolo di mondo, che nessuno conosce,cercando di scaricare un pò della mia tristezza, qui dove non nuoce a nessuno,dove nessuno...vede. Solo come un naufrago su di un'isola deserta,ma...con tutti gli obblighi di legge, di una vita civilmente avanzata. Io corro, dò la mia disponibilità per tutto e tutti,ma non riesco a capire come, e perchè...alla fine a me non rimane nulla...anzi, mi sento ogni volta sempre più vuoto, e solo,mentre tutti attorno a me, sono felici, si divertono, e sono pienamente appagati della vita che sorride a loro. Cerco: vorre tanto ,prima di lasciare questo mndo, vivere ,anche solo per un giorno...sereno, felice appagato dalla vita,con un lavoro sicuro, e tutta la dignità d'essere umano, che il lavoro, e solo lui....ti può dare. A memorio, non ho ricordo....se non in una lontanissima gioventù,ormai sepolta da montagne di mesi anni legnosi ed inutili, di vivere un momento, spensierato,felice,amato, coccolato,stimato. Io sono Luca, quello cheee...chiami in casi disperati, poi accartocci, e getti tra le cose inutili....sino alla prossima urgenza.....si perchè,tanto, Luca....correrà sempre al richiamo di chiunque,non conscio di tutte le bastonate, prese da chiunque, quindi sempre pronto a porgere, l'altra guancia....all'infinito.....fichè,le radici che mi tengono vivo,in questo mondo.... seccheranno facendo spegnere ciò che rimmarà di me. Ma...si ho solo un ma, prima che tutto ciò si realizzi, come da copione....Vorrei uno...un sol giorno da...Leone.... |
Inviato da: rosa_blu_m
il 16/05/2012 alle 08:36
Inviato da: rosa_blu_m
il 15/05/2012 alle 09:41
Inviato da: lukka14
il 14/05/2012 alle 21:35
Inviato da: rosa_blu_m
il 14/05/2012 alle 10:14
Inviato da: rosa_blu_m
il 11/02/2010 alle 08:45