LogorroicaMente

Vi spiace se vomito un pò?

Per un attimo ho perso la voce. Mi capita di avere voglia di parlare, di scrivere...e poi una volta qui, di non avere argomenti,o meglio, di non sapere esprimerli. Ho il maledetto vizio di tenere tutto dentro, di nutrirmi delle mie sensazioni/emozioni belle o brutte che siano. 

Questo è un periodo un pò altalenante...momenti di immensa felicità alternati a momenti di grande sconforto. Sarà che sono stanca...e quando sono stanca comincio a sclerare.

Sono gelosa...fottutamente gelosa. Una gelosia autoprodotta, perché lui in questo periodo è fantastico. Il fatto è che ho un grosso rospo che non riesco a mandare giù. Il fatto è che, per stare con lui, ho dovuto abbassare la testa e rinunciare al mio orgoglio...e io sono una persona molto molto orgogliosa! Ho dovuto farlo...perchè avevo bisogno di lui...e se all'inizio ho lasciato che si riavvicinasse pensando di vendicarmi al momento giusto,ora...bè ora, ci sono ricaduta con tutte le scarpe e vivo le stesse situazione dell'inverno 2006...sembra non essere cambiato nulla, nulla se non che:
- lui mi ha mollata da un giorno all'altro e lo ha fatto portandomi un mazzo di rose...
- sono riuscita a dire solo: "perchè?"
Risposta n.1 = io non ti voglio bene quanto me ne vuoi tu 
Risposta n.2= il problema è nella mia testa, è una cosa mia. Non sto bene con me, di conseguenza non posso stare bene neanche con gli altri
Risposta n. 3= tu meriti di più.
Adesso ditemi, quale delle tre è peggiore?
E adesso immaginatevi la faccia di questa rincoglionita mentre vede il suo bel castello sgretolarsi in un secondo. Immaginatevi anche quante volte mi sono data della cretina per non aver capito che quella bella storia d'amore e quel bel castello erano solo miei, non di entrambi...li avevo creati io,da sola,avevo fatto tutto da sola...
- lui è ritornato indietro un sacco di volte e io,da tipica innamorata senza un filo di rispetto per sé stessa,ero lì,tutte le santissime volte, con la speranza, vana, che quella ennesima sarebbe stata quella giusta, quella in cui sarebbe rimasto...e invece no! Lui veniva, mi scopava e andava via...
- dopo un pò di mesi, vengo a sapere che finalmente il signorino aveva ritrovato se stesso e la sua serenità interiore tanto da rifarsi una storia...e con chi se non con una che conoscevo e con la quale lavoravo e che, destino beffardo, aveva pure il mio stesso nome?
- L'inverno dell'anno scorso per me è stato un inferno...vedermeli tutti e due arrivare e andare via da lavoro, mano nella mano...vedere lui camminarmi davanti a testa bassa...rivolgermi la parola solo quando strettamente necessario (sarà successo 3 volte in tutto) e senza guardarmi negli occhi, è stato dilaniante...mi consumava piano piano...

Ma tutto passa...e anche lui cominciava a passarmi...quando un giorno d'estate mi arriva un suo mess...la parte intelligente di me, davanti a quel tentativo di riavvicinamento ha pensato: "Col ca..o che sta volta mi freghi! Ormai hai perso il treno...troppo tardi!"...ma purtroppo io non sono fatta solo da quella parte...ce n'è pure un altra, ingenuotta e sognatrice...è stata colpa sua se adesso mi ritrovo in questa situazione...e, oddio, non è che ci stia sempre male, ma spesso ho paura che, come l'altra volta, lui tagli la corda da un momento all'altro. E mi ritrovo a non sopportare il fatto che lui sia stato con un'altra dopo essere stato con me per poi ritornare dinuovo...nonostante lui mi dica in continuazione che quando stava con lei pensava a me, che io non sono paragonabile a nessuna delle donne che ha avuto, nonostante faccia di tutto per farmi stare bene...Ma io non ce la faccio, come posso lasciarmi andare di nuovo? Come posso,se lui quando parla del futuro usa il singolare?
E vivo ogni momento pensando: "Si,bello...peccato però che finirà!Sono sicura che finirà!"

E oggi, mentre ero in giro in cerca del suo regalo di Natale ho visto lei, la sua dolce ex metà..quella che gli ho visto accanto per un inverno intero, mentre morivo dentro. L'ho rivista e mi sono vergognata di essermelo "ripreso"...Mi brucia cazzo! Mi brucia.

E lo so che se ho deciso di ritornare con lui devo accettare il fatto che sia stato con un'altra, so anche che ormai quello che è stato è stato ed è inutile e deleterio tornarci sopra, so pure che, se proprio non riesco a sopportarlo posso mollarlo...ma quello che so non mi aiuta...