La nostra amata Marmotta, un po' preoccupata per le mie inconsuete assenze dal blog nell'ultimo periodo, ha deciso di prendere in mano la situazione e, con ammirevole dedizione, ha composto per me questo test personalizzato, rinunciando, a quanto sembra, anche a minuti preziosi di sonno (e per una marmotta questo significa molto). Mi sento in dovere di ringraziarla per il suo sostegno e per la sua invidiabile fantasia messa gratuitamente (ma non ne sono sicura) al mio servizio.Hai mai pensato di cambiare nome?No, i miei genitori erano giovani, ma sufficientemente assennati da evitare di battezzarmi con nomi astrusi di cui un domani avrebbero potuto pentirsi amaramente. Credo che il mio nome mi stia anche bene: nei libri o nei film corrisponde quasi sempre al nome della zia zitella, acida e sclerotica, o al massimo alla domestica scema e sfruttata che si occupa di bambini stracciabudella.Se dovessi farti suora, come ti faresti chiamare?Vista l'improbabilità dell'evento, devo ammettere di essere in difficoltà... Suor Assatanata però sarebbe carino... originale.E se dovessi diventare una pornostar? Ehm... dopo Cicciolina ecco a voi... Cicciottina! (in cuor mio spero ancora che un giorno si torni ai canoni di bellezza ed erotismo botticelliani)Hai mai fantasticato di fare sesso con un blogger leggendo ciò che scrive?Non sono abbastanza fantasiosa, lo ammetto. In fondo sono un segno di Terra, e per fantasticare ho bisogno di cose un po' più concrete.E con un lettore?Considerato che conosco i miei lettori in base ai commenti che lasciano sui miei post, direi che si va molto lontani dal sesso (a parte una volta in cui ricordo che qualcuno mi scrisse che avrebbe voluto vedermi mangiare una banana e il doppio senso sono riuscita a coglierlo persino io). Quando chiuderai il blog? Quando riterrò di aver scritto abbastanza scemenze e di non poterne partorire altre. Chissà se avrò mai questa sensazione, tuttavia devo ammettere che ritengo la cosa piuttosto indesiderabile.Qual è il segreto dei tuoi capelli? Dopo ogni lavaggio applico sempre una maschera idratante che li rende lisci e morbidi, e che aumenta di diversi punti il mio fascino già irresistibile.Cosa dici alle centraliniste dei call center per scrollartele di dosso?In genere sono una scarica-barile e asserisco con convinzione di non aver alcun potere decisionale in una casa governata interamente da mia madre, pertanto parlare con me sarebbe completamente inutile e una perdita di tempo colossale. Talvolta, da autentica carogna, passo direttamente le chiamate a mia madre. Posizione preferita per scaccolarti il naso?Sono piuttosto istintiva in certe cose, non bado mica alla forma. Mai fatto uso di stupefacenti? So che sembra che il mio cervello sia stato irremediabilmente distrutto da svariate sostanze, ma devo deludere tutti: non ho mai fumato nemmeno una sigaretta, figuriamoci. Il degrado dei miei neuroni e delle loro sinapsi è tutto naturale.Come si intitolerà il tuo primo romanzo?Sarà una storia struggente dal titolo "Sgosh per sempre".Descrivine la trama in 30 parole. Cicciottina è una ragazza fragile e volubile. Decisa a farsi suora per vocazione un brutto giorno incontra un aitante giovanotto dalle vane promesso e il suo destino cambia radicalmente.Se dovessero farne un film, da chi farai interpretare il tuo personaggio? Non ne ho idea. Forse da un'attrice in voga nel momento della produzione, per il solo gusto di farla ingrassare 20 kg e far gongolare milioni di donne in tutto il mondo. Hai mai visto da vicino una celebrità? Chi?Ho visto il famosissimo Comandantekil anche ieri, persino a petto a nudo mentre si crogiolava al sole come una lucertola in tutto il suo bianco splendore... vale?Cosa ti piacerebbe ricevere per il compleanno?Auguri sinceri e magari un bigliettino scritto a mano dalle persone a cui tengo di più.Cosa invece NON vorresti ricevere?Regali costosi e impegnativi, perché mi mandano in crisi tutti gli oggetti che potrebbero avere un valore superiore ai 5 euro. Non festeggio proprio per evitare che le persone si sentano in dovere di regalarmi qualcosa in quanto invitate al mio compleanno.Da piccola, cosa volevi fare "da grande"?Non ho mai avuto le idee chiare, né grandi sogni da realizzare. In questo senso sono una persona amorfa, che lascia che il vento componga di lei la forma che più gli piace, perché a me piace tutto e allo stesso tempo non mi piace niente.Come e a che età hai scoperto che Babbo Natale non esiste? Avevo sei anni e sedevo a tavola con i miei genitori. Ad un certo punto dissi che non vedevo l'ora che arrivasse Babbo Natale, e mia madre, preoccupata che i miei compagni potessero prendermi in giro, mi confessò che in realtà Babbo Natale erano lei e mio padre. Ricordo solo di essere rimasta a lungo perplessa, ma in un certo senso sollevata, poiché per anni mi ero domandata come diavolo facesse a girare il mondo in una notte sola e a ricordarsi di tutti i bambini.Perché sei ancora single? Ehi, ma questa è una domanda cattiva!!
FAYAWAY INTERVISTA AUSDAUER
La nostra amata Marmotta, un po' preoccupata per le mie inconsuete assenze dal blog nell'ultimo periodo, ha deciso di prendere in mano la situazione e, con ammirevole dedizione, ha composto per me questo test personalizzato, rinunciando, a quanto sembra, anche a minuti preziosi di sonno (e per una marmotta questo significa molto). Mi sento in dovere di ringraziarla per il suo sostegno e per la sua invidiabile fantasia messa gratuitamente (ma non ne sono sicura) al mio servizio.Hai mai pensato di cambiare nome?No, i miei genitori erano giovani, ma sufficientemente assennati da evitare di battezzarmi con nomi astrusi di cui un domani avrebbero potuto pentirsi amaramente. Credo che il mio nome mi stia anche bene: nei libri o nei film corrisponde quasi sempre al nome della zia zitella, acida e sclerotica, o al massimo alla domestica scema e sfruttata che si occupa di bambini stracciabudella.Se dovessi farti suora, come ti faresti chiamare?Vista l'improbabilità dell'evento, devo ammettere di essere in difficoltà... Suor Assatanata però sarebbe carino... originale.E se dovessi diventare una pornostar? Ehm... dopo Cicciolina ecco a voi... Cicciottina! (in cuor mio spero ancora che un giorno si torni ai canoni di bellezza ed erotismo botticelliani)Hai mai fantasticato di fare sesso con un blogger leggendo ciò che scrive?Non sono abbastanza fantasiosa, lo ammetto. In fondo sono un segno di Terra, e per fantasticare ho bisogno di cose un po' più concrete.E con un lettore?Considerato che conosco i miei lettori in base ai commenti che lasciano sui miei post, direi che si va molto lontani dal sesso (a parte una volta in cui ricordo che qualcuno mi scrisse che avrebbe voluto vedermi mangiare una banana e il doppio senso sono riuscita a coglierlo persino io). Quando chiuderai il blog? Quando riterrò di aver scritto abbastanza scemenze e di non poterne partorire altre. Chissà se avrò mai questa sensazione, tuttavia devo ammettere che ritengo la cosa piuttosto indesiderabile.Qual è il segreto dei tuoi capelli? Dopo ogni lavaggio applico sempre una maschera idratante che li rende lisci e morbidi, e che aumenta di diversi punti il mio fascino già irresistibile.Cosa dici alle centraliniste dei call center per scrollartele di dosso?In genere sono una scarica-barile e asserisco con convinzione di non aver alcun potere decisionale in una casa governata interamente da mia madre, pertanto parlare con me sarebbe completamente inutile e una perdita di tempo colossale. Talvolta, da autentica carogna, passo direttamente le chiamate a mia madre. Posizione preferita per scaccolarti il naso?Sono piuttosto istintiva in certe cose, non bado mica alla forma. Mai fatto uso di stupefacenti? So che sembra che il mio cervello sia stato irremediabilmente distrutto da svariate sostanze, ma devo deludere tutti: non ho mai fumato nemmeno una sigaretta, figuriamoci. Il degrado dei miei neuroni e delle loro sinapsi è tutto naturale.Come si intitolerà il tuo primo romanzo?Sarà una storia struggente dal titolo "Sgosh per sempre".Descrivine la trama in 30 parole. Cicciottina è una ragazza fragile e volubile. Decisa a farsi suora per vocazione un brutto giorno incontra un aitante giovanotto dalle vane promesso e il suo destino cambia radicalmente.Se dovessero farne un film, da chi farai interpretare il tuo personaggio? Non ne ho idea. Forse da un'attrice in voga nel momento della produzione, per il solo gusto di farla ingrassare 20 kg e far gongolare milioni di donne in tutto il mondo. Hai mai visto da vicino una celebrità? Chi?Ho visto il famosissimo Comandantekil anche ieri, persino a petto a nudo mentre si crogiolava al sole come una lucertola in tutto il suo bianco splendore... vale?Cosa ti piacerebbe ricevere per il compleanno?Auguri sinceri e magari un bigliettino scritto a mano dalle persone a cui tengo di più.Cosa invece NON vorresti ricevere?Regali costosi e impegnativi, perché mi mandano in crisi tutti gli oggetti che potrebbero avere un valore superiore ai 5 euro. Non festeggio proprio per evitare che le persone si sentano in dovere di regalarmi qualcosa in quanto invitate al mio compleanno.Da piccola, cosa volevi fare "da grande"?Non ho mai avuto le idee chiare, né grandi sogni da realizzare. In questo senso sono una persona amorfa, che lascia che il vento componga di lei la forma che più gli piace, perché a me piace tutto e allo stesso tempo non mi piace niente.Come e a che età hai scoperto che Babbo Natale non esiste? Avevo sei anni e sedevo a tavola con i miei genitori. Ad un certo punto dissi che non vedevo l'ora che arrivasse Babbo Natale, e mia madre, preoccupata che i miei compagni potessero prendermi in giro, mi confessò che in realtà Babbo Natale erano lei e mio padre. Ricordo solo di essere rimasta a lungo perplessa, ma in un certo senso sollevata, poiché per anni mi ero domandata come diavolo facesse a girare il mondo in una notte sola e a ricordarsi di tutti i bambini.Perché sei ancora single? Ehi, ma questa è una domanda cattiva!!