a vele spiegate

Post N° 4

Post N° 3

Oggi ti ho pensata molto.
E mi sei mancata molto.
Mi sono sentito improvvisamente sulle spalle tutto il peso di una montagna, una montagna di silenzio e solitudine.
Di te mi è mancata la tua voce, il poterti guardare negli occhi, quegli occhi cosi limpidi e trasparenti, mi è mancato l'intreccio delle nostre dita quando mi prendi per mano, un intreccio che mi arriva in fondo all'anima, mi è mancato il tuo ascolto, mi è mancato il poterti dire quello che ho dentro e che sento nel cuore.
Mi manca molto la tua femminilità, la tua sensualità, la nostra complicità... mi mancano tutte queste cose, cose che però si possono solo vivere nei nostri rari momenti reali... cose che con la fantasia sono diventate irraggiungibili per me.
Mi manca sentire il profumo della tua pelle, il calore del tuo corpo accanto al mio, mi mancano i nostri momenti d'amore... dove tutto il nostro corpo esprime all'unisono col cuore i nostri sentimenti e ci fa apprezzare la bellezza di vivere quei momenti cosi vicini... cosi uniti... cosi... l'uno dentro all'altra.
Ma di te mi manca anche il poter vivere al sole... già, perchè noi siamo condannati a vivere nella penombra... mi manca il poter uscire con te tra la gente e mi manca poter dire a tutti quello che il mio cuore prova per il tuo.
Ma più di tutto mi manca averti al mio fianco, non semplicemente con me, ma proprio al mio fianco... tu sei entrata prepotentemente nel mio cuore e da lì non riesco più a toglierti, tu non sei semplicemente con me, ma sei una parte di me, sei in me... per questo il tuo posto è al mio fianco e non dietro di me, per questo voglio che tu goda della stessa luce che godo io, non voglio tenerti incatenata alla mia ombra... per questo voglio che io e te andiamo avanti insieme.
Tu sai farmi sentire importante, so che se tu cadi sarò li pronto per darti una mano a rialzarti... e in questi giorni lo so, sei caduta ancora... ma so anche che se io cadrò, potrò contare su di te per rialzarmi in fretta. Mi mancano anche queste cose oggi... e spero che possano tornare presto.
Vorrei averti qui davanti a me, per aprire il mio cuore, farti entrare e coccolarti con i miei pensieri. Vorrei molte cose oggi di te... Ma ho anche imparato che sognare a me fa male... desiderare a me fa male... semplicemente volerti mi fa male... Perchè ho imparato che se i sogni mi aiutano a stare meglio per qualche fuggevole minuto... Quando mi sveglio invece la realtà è ancora molto amara...
Perdonami se ho cosi bisogno di te.

Post N° 2

Questa notte piove.
Piove molto.
Questa pioggia insistente accompagna i miei pensieri lungo il percorso verso l'alba e nulla li può fermare. Penso a quanto tu mi hai dato e mi stai dando, penso alle cose che c'erano e a quelle che ci saranno, penso che se tu non fossi entrata nella mia vita a quest'ora non starei certo scrivendo qui.
Non ne vedrei il motivo.
Grazie a te ho riscoperto cose di me che ritenevo ormai definitivamente sepolte e dimenticate nel mio cuore, cose che si nascondevano cosi in profondità da non essere più nemmeno prese in considerazione da me stesso, cose che tu, con la forza dell'amore che sprigioni sei riuscita a far rivivere e tornare in superficie.
Sei riuscita a scavare laddove nemmeno i miei più reconditi pensieri potevano giungere, laddove io non avrei mai più voluto arrivare. Avevo sepolto l'amore, avevo sepolto una parte di me, avevo sepolto quelle cose, che a causa di promesse non mantenute, avevano trasformato un amore in pura e schietta indifferenza. Sei riuscita a graffiare il mio cuore fino a farlo sanguinare, quel cuore diventato cosi duro da poter sopportare anche gli attacchi e le umiliazioni più feroci di chi mi aveva giurato eterno amore, ma che invece mi ha riempito solo di veleno e durezza. Hai avuto il coraggio di affrontarmi, di tenermi testa, di subire quello che il mio cuore sapeva solo sputare in faccia a te, il coraggio di rialzarti ogni volta che io ti buttavo a terra, il coraggio di non abbassare mai la testa... il coraggio di starmi vicino.
Non so cosa ti dia questa forza davanti a me, cosa ti faccia ancora credere in me, cosa riesca ancora a tenerti in piedi di fronte a me, ma quello che so è che ora, se in una notte di pioggia insistente io sono qui a scrivere, lo faccio solo perchè tu lo meriti, lo faccio perchè tu, scavando e graffiando, sei ormai entrata nel mio cuore... e da li non riesco più a farti uscire...
Continua a scavare e a graffiare... ti prego.

Post N° 1

Nasce oggi per te questo blog... per il motivo che tu esisti... per il motivo che tu lo meriti... per il motivo che i pensieri arrivano oltre il confine delle parole...