Rileggo per l'ennesima volta Twilight, ormai credo di saperlo a memoria, ma la bimbaminkia che vive in me, è capace di emozionarsi ancora per le stesse cose, scoprendone di nuove.Adesso so davvero come si sentiva Bella ogni volta che guardava Edward, e la cosa comica è che prima di incontrare ...R. non immaginavo nemmeno che si potesse davvero provare certe emozioni.So cosa vuol dire dimenticarsi di respirare quando la persona che ami ti guarda, so cosa significa sapere che lui è pericoloso per te ( nel mio caso ovviamente non è un vampiro.. prima che qualcuno mi faccia ricoverare per motivi non seri), e nonostante saperlo, decidi di non andartene perchè sai che lui non ti farà mai del male.Ecco, su questo magari bisognerebbe lavorarci un po', perchè lui sa esattamente di farmi male, ma questo non gli dà nessun tipo di consapevolezza.Il suo cammino è forse chiaro nel percorso, ma non nella mèta.E più lo osservo e più che sono felice di aver contibuito a renderlo l'uomo che oggi è, ma mi rattrista molto il vedere che esattamente nel momento in cui non avrebbe dovuto fare male ad una persona ( me ) non si è fatto mezzo scrupolo, mi è passato sopra come una schiacciasassi, proprio lui che giurava non mi avrebbe mai fatto soffrire.Sì la sua credibilità in certi casi rasenta lo zero assoluto, la mia stupidità arriva all'infinito e anche oltre.Avevo giurato che mai mi sarei più fidata così, e invece ho abbassato ogni difesa, gli ho consegnato il mio cuore e la mia vita, accontentandomi solo delle sue parole che poi si sono dimostrate assolutamente non veritiere.Lunedi lo picchierò ( in modo figurato ovviamente) a sangue se mi ridice che in quel momento ci credeva.Cose tanto importanti non si dicono perchè ci si crede per un secondo, si dicono dopo averci pensato, proprio tu che ti spacciavi per uno che le parole non le dice a caso, dovresti davvero vergognarti.Scusami.So che se un giorno leggerai queste parole forse ti faranno male, o forse quel cazzo di orgoglio che hai ti farà dire ancora una volta " sei ingiusta".IO.No, non sono ingiusta, sono una cretina.E non come ce lo diciamo ridendo ogni tanto, ma nel senso offensivo della parola.se di una persona non conosci il passato, e il suo bagaglio di sofferenza, ti puoi anche permettere (per ignoranza non perchè sia giusto) di farle male, ma quando conosci la sua vita, e le cicatrici che ha non sono solo nel corpo ma sono soprattutto ferite dell'anima, non ti devi neanche permettere di portarla di nuovo in quell'inferno.Quando Fede mi dice che sono troppo buona e questo è un difetto e non un pregio ha ragione.Sono talmente buona che anche nel momento più buio, quando te ne sei andato, la mia preoccupazione più grande era come stavi, cosa stava accadendo nella tua testa, perchè ti eri comportato così.Dimenticando o non volendo vedere la cosa più semplice: ti eri comportato così perchè era l'unica cosa che ti poteva fare star bene, era talmente tanta la paura e il senso di colpa per i casini che avevi innescato, che hai sacrificato una persona che non lo meritava, e sicuramente non lo meritava in quel modo vergognoso.Sono lenta. Questo è un difetto. Perchè realizzo le cose con tanto tempo, capisco la portata di certi eventi con un ritardo direi astronomico.Ma se accadesse di nuovo oggi, quello che è accaduto 3 mesi fa, non mi comporterei nello stesso modo.Ti chiuderei fuori dalla mia vita. Etichettandoti come il mio sbaglio più grande.Sei e sarai sempre l'amore della mia vita, ma ti ho dato un potere che non meritavi, e non meriti neanche ora, perchè esistono persone a cui puoi consegnare le chiavi del tuo cuore e ne hanno cura, rispetto, lo trattano davvero come un oggetto prezioso, altri che devono imparare a meritarsele, perchè non capiscono il valore di quello che gli dai perchè non se lo sono guadagnato, e allora credono che valga di meno.Il fatto che io sia così con te, completamente trasparente e priva di difese, che tu non abbia faticato nemmeno un attimo perchè io fossi al tuo fianco, non mi rende meno di valore, sei tu che non mi consideri così.Troppo facile? troppo semplice? Mi dispiace, se non mi fossi innamorata di te subito non sarebbe stato così, ma il cammino lo abbiamo tracciato insieme e mi pareva fossimo sintonizzzati, evidentemente io ero su un'altra frequenza, forse a tratti hanno trasmesso la stessa canzone e ci pareva di ascoltare la stessa radio, ma ci siamo sbagliati.Ad oggi ci ritroviamo con una storia bella, davvero bella, ma che non ha nessun motivo di esistere visto che tu hai scelto di viverne un'altra.Un'altra che prima o poi, secondo quello che mi dici oggi ma chissà se poi sarà vero domani, non esisterà in futuro.E mi chiedo quale persona sana di mente, avendo chiaro che chi ha accanto non potrà mai essere la persona giusta, costruisce un percorso in cui questa persona non debba (secondo lui ) soffrire o avere dei danni materiali da una eventuale rottura, un percorso di tempi e di modi che solo nella sua testa non provocherà danni.Perchè poi, alla fine, i danni ci saranno e non potrà farci niente.Ma senza aspettare i danni di lei di cui giuro, non mi interessa, perchè se lei capisce un po' di lui sa anche che l'amore è un'altra cosa, parliamo di me.Parliamo di per ora 6 mesi di questa storia, che per quanto mi riguarda possono solo arrivare a poco più di 7, il 30 settembre per me è una data finale.Quello che accadrà io non lo so, in fondo è stato lui a scegliere Settembre, a dire che per quella data sceglierà cosa fare, ( cosa.. non quando.. attenzione), e io ancora una volta ma per l'ultima, mi adeguo.E quando dico l'ultima, a costo davvero di prendere e cambiare casa/lavoro/vita/ stato, io non scherzo.Perchè per le mille volte in cui ho accettato di andare avanti a forza di " arriviamo a quel cazzo di ..." questa sarà l'unica in cui dovrà dire e fare qualcosa davvero di definitivo.Perchè se non lo farà lui, lo farò io in quel modo poco simpatico che raramente ho adottato, ma ne sono capace.Oggi ne sono capace.Ma...Di tre cose sono assolutamente certa.Primo: R. è l'Amore della mia vitaSecondo: una parte di lui - chissà quale e quanto importante- ha sete del mio amore.Terzo: ero e sono totalmente e incondizionatamente innamorata di lui.
twilight
Rileggo per l'ennesima volta Twilight, ormai credo di saperlo a memoria, ma la bimbaminkia che vive in me, è capace di emozionarsi ancora per le stesse cose, scoprendone di nuove.Adesso so davvero come si sentiva Bella ogni volta che guardava Edward, e la cosa comica è che prima di incontrare ...R. non immaginavo nemmeno che si potesse davvero provare certe emozioni.So cosa vuol dire dimenticarsi di respirare quando la persona che ami ti guarda, so cosa significa sapere che lui è pericoloso per te ( nel mio caso ovviamente non è un vampiro.. prima che qualcuno mi faccia ricoverare per motivi non seri), e nonostante saperlo, decidi di non andartene perchè sai che lui non ti farà mai del male.Ecco, su questo magari bisognerebbe lavorarci un po', perchè lui sa esattamente di farmi male, ma questo non gli dà nessun tipo di consapevolezza.Il suo cammino è forse chiaro nel percorso, ma non nella mèta.E più lo osservo e più che sono felice di aver contibuito a renderlo l'uomo che oggi è, ma mi rattrista molto il vedere che esattamente nel momento in cui non avrebbe dovuto fare male ad una persona ( me ) non si è fatto mezzo scrupolo, mi è passato sopra come una schiacciasassi, proprio lui che giurava non mi avrebbe mai fatto soffrire.Sì la sua credibilità in certi casi rasenta lo zero assoluto, la mia stupidità arriva all'infinito e anche oltre.Avevo giurato che mai mi sarei più fidata così, e invece ho abbassato ogni difesa, gli ho consegnato il mio cuore e la mia vita, accontentandomi solo delle sue parole che poi si sono dimostrate assolutamente non veritiere.Lunedi lo picchierò ( in modo figurato ovviamente) a sangue se mi ridice che in quel momento ci credeva.Cose tanto importanti non si dicono perchè ci si crede per un secondo, si dicono dopo averci pensato, proprio tu che ti spacciavi per uno che le parole non le dice a caso, dovresti davvero vergognarti.Scusami.So che se un giorno leggerai queste parole forse ti faranno male, o forse quel cazzo di orgoglio che hai ti farà dire ancora una volta " sei ingiusta".IO.No, non sono ingiusta, sono una cretina.E non come ce lo diciamo ridendo ogni tanto, ma nel senso offensivo della parola.se di una persona non conosci il passato, e il suo bagaglio di sofferenza, ti puoi anche permettere (per ignoranza non perchè sia giusto) di farle male, ma quando conosci la sua vita, e le cicatrici che ha non sono solo nel corpo ma sono soprattutto ferite dell'anima, non ti devi neanche permettere di portarla di nuovo in quell'inferno.Quando Fede mi dice che sono troppo buona e questo è un difetto e non un pregio ha ragione.Sono talmente buona che anche nel momento più buio, quando te ne sei andato, la mia preoccupazione più grande era come stavi, cosa stava accadendo nella tua testa, perchè ti eri comportato così.Dimenticando o non volendo vedere la cosa più semplice: ti eri comportato così perchè era l'unica cosa che ti poteva fare star bene, era talmente tanta la paura e il senso di colpa per i casini che avevi innescato, che hai sacrificato una persona che non lo meritava, e sicuramente non lo meritava in quel modo vergognoso.Sono lenta. Questo è un difetto. Perchè realizzo le cose con tanto tempo, capisco la portata di certi eventi con un ritardo direi astronomico.Ma se accadesse di nuovo oggi, quello che è accaduto 3 mesi fa, non mi comporterei nello stesso modo.Ti chiuderei fuori dalla mia vita. Etichettandoti come il mio sbaglio più grande.Sei e sarai sempre l'amore della mia vita, ma ti ho dato un potere che non meritavi, e non meriti neanche ora, perchè esistono persone a cui puoi consegnare le chiavi del tuo cuore e ne hanno cura, rispetto, lo trattano davvero come un oggetto prezioso, altri che devono imparare a meritarsele, perchè non capiscono il valore di quello che gli dai perchè non se lo sono guadagnato, e allora credono che valga di meno.Il fatto che io sia così con te, completamente trasparente e priva di difese, che tu non abbia faticato nemmeno un attimo perchè io fossi al tuo fianco, non mi rende meno di valore, sei tu che non mi consideri così.Troppo facile? troppo semplice? Mi dispiace, se non mi fossi innamorata di te subito non sarebbe stato così, ma il cammino lo abbiamo tracciato insieme e mi pareva fossimo sintonizzzati, evidentemente io ero su un'altra frequenza, forse a tratti hanno trasmesso la stessa canzone e ci pareva di ascoltare la stessa radio, ma ci siamo sbagliati.Ad oggi ci ritroviamo con una storia bella, davvero bella, ma che non ha nessun motivo di esistere visto che tu hai scelto di viverne un'altra.Un'altra che prima o poi, secondo quello che mi dici oggi ma chissà se poi sarà vero domani, non esisterà in futuro.E mi chiedo quale persona sana di mente, avendo chiaro che chi ha accanto non potrà mai essere la persona giusta, costruisce un percorso in cui questa persona non debba (secondo lui ) soffrire o avere dei danni materiali da una eventuale rottura, un percorso di tempi e di modi che solo nella sua testa non provocherà danni.Perchè poi, alla fine, i danni ci saranno e non potrà farci niente.Ma senza aspettare i danni di lei di cui giuro, non mi interessa, perchè se lei capisce un po' di lui sa anche che l'amore è un'altra cosa, parliamo di me.Parliamo di per ora 6 mesi di questa storia, che per quanto mi riguarda possono solo arrivare a poco più di 7, il 30 settembre per me è una data finale.Quello che accadrà io non lo so, in fondo è stato lui a scegliere Settembre, a dire che per quella data sceglierà cosa fare, ( cosa.. non quando.. attenzione), e io ancora una volta ma per l'ultima, mi adeguo.E quando dico l'ultima, a costo davvero di prendere e cambiare casa/lavoro/vita/ stato, io non scherzo.Perchè per le mille volte in cui ho accettato di andare avanti a forza di " arriviamo a quel cazzo di ..." questa sarà l'unica in cui dovrà dire e fare qualcosa davvero di definitivo.Perchè se non lo farà lui, lo farò io in quel modo poco simpatico che raramente ho adottato, ma ne sono capace.Oggi ne sono capace.Ma...Di tre cose sono assolutamente certa.Primo: R. è l'Amore della mia vitaSecondo: una parte di lui - chissà quale e quanto importante- ha sete del mio amore.Terzo: ero e sono totalmente e incondizionatamente innamorata di lui.