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NUOVO GALATEO DEL SESSO

Che splendido momento quello dell’amore! Due corpi che si uniscono, un’anima sola, un’unica poesia!

Uno dei veri e pochi piaceri che ci sono rimasti si può tuttavia trasformare in un incubo terrificante.

Immaginiamo una prima volta: non primissima assoluta, intendiamo la prima volta di una nuova coppia. Il momento è magico: lui, lei e tanta voglia di conoscersi e scoprirsi. Lui si offre a lei in tutta la sua maschia possanza, in piedi come una statua greca. Tutto è perfetto, poi il crollo: “Ma è possibile che siete tutti così ridicoli quando siete nudi?”. Il vendicatore calvo si smonta, o prende le sembianze di un’arachide o si ammoscia come una Big Babol al forno.  E’ finita la magia.

Proviamo a pensare ad una scena opposta. Lui chiede a lei di fare tutto con la luce accesa, lei acconsente, si spoglia e resta in biancheria intima. Lui la guarda con aria di compassione, fa un colpo di tosse: “Ripensandoci, forse è meglio che lo facciamo con la luce spenta…”. Chiusura del sipario, altra magia infranta.

Quante cose sarebbe meglio evitare in camera da letto: cose da fare e cose da dire.

Ecco perche la "DICK & PUSSY COMPANY"  società affiliata alla "VELENOSA ENTERTEINEMENT" ha pensato a tutti voi, teneri virgulti desiderosi di passione. Abbiamo preparato un opuscolo che verrà presto distribuito negli studi medici e nelle farmacie con le regole del nuovo galateo del sesso. Lo anticipiamo qui per la vostra felicità!

DIVIETO ASSOLUTO N°1

Mai presentarsi in costume adamitico con l’aggiunta di un paio di calzini corti e magari i mocassini per lui. Scatenereste una reazione nucleare nella vostra lei.  All'opposto, mai indossare un intimo da pornostar quando l’ago della bilancia supera abbondantemente le quote consentite; cioè, per capire provate a prendere una Mortadella di Bologna e infilatele un perizoma e una guepière…oppure mettete una calza a rete autoreggente a un boiler...

DIVIETO ASSOLUTO N°2

Non sta bene che una donna al culmine della passione dica al proprio uomo che ci sarebbe da imbiancare il soffitto, come non è bello che un uomo, sebbene ingrifato come un licantropo, salti fuori con la frase infelice: “Sei bravissima, sembra che tu lo faccia di professione! Ho l’istinto di lasciarti i soldi sul comodino!”.

DIVIETO ASSOLUTO N°3

Una donna che dice a lui “Quasi quasi sei più bravo del mio ex”, rischia un cazzotto nello stomaco talmente forte da farci la nicchia per la statuetta di San Gennaro. Mentre un uomo che apostrofa la propria compagna dicendole “Hai mai pensato alla liposuzione?” rischia di venir evirato con un cavatappi!

DIVIETO ASSOLUTO N°4

Il galateo impone di evitare frasi poco cortesi. L’uomo che alla fine dell'amplesso esclama che era talmente arrapato che si sarebbe fatto pure un pollo del supermercato non fa una gran mossa, esattamente come la donna che, mentre lui sta uscendo di casa dopo la nottata, lo saluta dicendo “Alla prossima Flash!”.

SITUESCION OF SHIT N°1

Bisogna stare attenti a fare domande del tipo “Cara, è vero che sono il primo uomo con cui dormi?” perché la risposta potrebbe demolire: “Certo caro, se ti metti a dormire, saresti il primo!”.

SITUESCION OF SHIT N°2

Può capitare di fare una follia dopo una serata in discoteca, soprattutto dopo una serie di Cuba Libre, quindi di ritrovarsi completamente sfatti l’uno nella braccia dell’altra. Di solito l’uomo beve di più e si concia una porcheria e dato che “in vino veritas” se ne esce con la sparata: “Abbiamo fatto sesso, però ti devo dire la verità: tu sei proprio un gran cesso!”. Lei giustamente si incazza e lo apostrofa: “E tu sei completamente ubriaco!!!”. Mossa falsa, perché lui, tranquillo e pacifico, risponderà: “Lo so, però domani a me passa tutto!”. Il consiglio è quello di non fare commenti: consumare, tacere e rimuovere in caso di insoddisfazione...

SITUESCION OF SHIT N°3

Il galateo insegna agli uomini anche ad essere sinceri e a non esagerare riguardo alle dimensioni del proprio amico. Questo per non incorrere nello spiacevole inconveniente del tipo: “Caro, da quello che dicevi non immaginavo che tu avessi un organo così piccolo”. Stiano attente però le donne spiritose, perchè l'uomo potrebbe salvarsi in corner con la frecciata che cade a fagiolo: “Tesoro, nemmeno io immaginavo di dover suonare in una cattedrale!”.

FIGURE OF BIG SHIT N°1

Punto indispensabile del galateo: il lato igienico. Va bene che può capitare l’improvvisata, ma nel dubbio, meglio evitare sempre l’ascella commossa, il piede da pubblicità del gorgonzola  e l’afrore da mercato del pesce o da capodoglio spiaggiato che è naturalmente insito dove sappiamo benissimo tutti quanti. A parte la pessima figura, è buona cosa diventare amici del sapone anche aldilà delle avventure sentimentali. 

FIGURE OF BIG SHIT N°2

Capo secondo, cosa indossare sotto: insomma, anche la biancheria intima ricopre un ruolo importante . Ad esempio…Siete dei bei maschioni e siete quasi certi che stasera combinerete. Benissimo! Vi preparate, vi detergete tutti gli anfratti e poi… Vi infilate un bel perizoma giaguarato o, orrore degli orrori, una bella mutanda di cotone a costine con l’apertura sul davanti! Tanto è quello che c’è dentro che conta! Peccato però che le donne badino anche a quello che c’è fuori e intorno! Oppure…Siete ragazze in procinto di uscire, non avete in mente nulla di scabroso. Fate bene, non siete donne di malaffare! Così… vi fate il bagno, vi mettete tre chili di crema idratante e poi…Indossate un paio di slip slabbrati e un reggiseno che sembra il tendone del circo di Moira Orfei, perché sono così comodi! Proprio quella sera incontrate l’uomo della mia vita, quello per cui fareste pazzie, lui pare dell’idea, voi con lui fareste di tutto ma sotto i vestiti siete conciate come delle profughe appena scesa dal canotto!

FIGURE OF BIG SHIT N°3

Si suggerisce di controllare lo stato dell’alito evitando di mangiare aglio e cipolle e usando dentifricio e colluttorio. La tecnica della conchetta con la mano non è più valida, perché magari è la mano che puzza!

THE CONCLUSIONS

Il nostro galateo serve anche a far capire alle donne che non devono essere troppo esigenti. Non devono più pretendere, per essere felici, che il compagno sia amico, amante, fratello, padre, maestro, idraulico, carpentiere, meccanico, stilista, psicologo, dietologo, sessuologo, ginecologo, simpatico, atletico, affettuoso, attento, comprensivo, sensibile, sincero, creativo, dolce, forte, tollerante, prudente, ambizioso, capace, appassionato, complimentoso, uno che ama lo shopping, uno che non fa problemi, uno che non guarda le altre, uno che non dimentica le date importanti, uno che non è geloso, uno che non va in giro, uno che le lascia i suoi spazi, uno che non pretende, bla, bla, bla, bla…Il galateo su questo argomento consiglia di prendere spunto dagli uomini, ai quali per essere contenti basta pochissimo: una donna che cucina, che gliela dà e che non rompe le balle!

 scritto da:  gioegian   su: TASTIERA VELENOSA