Non so se vi è mai capitato di leggere quella bellissima rubrica dedicata a noi "galline" dal "signor Libero", chiamata guarda caso DONNA (sottotitolo: essere inferiore e senza cervello);
nel caso vogliate farvi del male leggetela, verrete illuminati, ma che dico fulminati, da notizie sensazionali quali:
1) COME TI ADDOMESTICO L'ANIMALO -
Sempre sostenuto che gli uomini vanno addestrati come le foche, una bella pozzanghera d'acqua, una palla sul naso e due acciughe come ricompensa. Oppure legati a una catena lunga massimo un metro, un osso di pollo e una ciotola di "Ciappi" e ti togli il marito di torno.
2) TECNICHE DI APERTURA COSCE AL GINECOLOGO -
Voi a quale categoria di donne appartenete?
A quelle monache di clausura, ossia non te la faccio vedere nemmeno attraverso una grata, al buio, e col telescopio spaziale o a quelle pornostar in carriera, ossia gliele spalancate senza vergogna già in sala d'attesa e dopo che ha perso gli strumenti del mestiere risucchiati nella galleria senza fondo gli scalate anche le 50 euro che vi deve dalla parcella?
3) TRA MOGLIE E MARITO NON METTERE L'ASPIRAPOLVERE -
Come pigliare due piccioni con una fava è il caso di dirlo!
Niente più liti e pavimenti splendenti che più splendenti non si può!
Seguire attentamente le istruzioni: dar giù le ragnatele dalla sacra grotta e la polvere dal totem imbalsamato con lo Swiffer, dare una disinfettata col Mastro Lindo per lei e Ava come lava per lui, scopare sul pavimento rotolando in giro per tutta la casa, anche gli angoli dove non arriva il Folletto e avrete bello che risolto faccende domestiche e sessuali.
4) IL TRIANGOLO MALEDETTO: LUI, LEI E LA DOCCIA -
(Per quelli a cui è pervenuta l'invenzione del sapone e utilizzano il bagno non solo per leggere Quattroruote o Novella 2000 seduti sul cesso durante l'espletamento di funzioni fisiologiche, ma anche per lavarsi ogni tanto).
Per lei il momento doccia è quasi un rituale sacro, infinito, da centro benessere 5 stelle, per lui è l'autolavaggio a gettoni "Uragano Katrina".
Per lei è occasione di lavori di restauro la cui durata oscilla tra i due o tre anni di appalto, per lui occasione per ravanarsi e schizzare qualsiasi cosa in due minuti e 13 secondi netti.
5) PERCHE' GLI UOMINI VANNO A PROSTITUTE? -
Perchè son "ciula" e l'unico modo perchè un'altra donna, che non sia la moglie, gliela dia è pagarla.
E dopo aver tentato di corrompere inutilmente la cassiera del supermercato, la fruttivendola al mercato, la segretaria del dentista, la migliore amica o la sorella della legittima consorte, tutte le colleghe d'ufficio, la donna delle pulizie, la bidella della scuola dei figli, le giovani mamme con bambini al parco mentre porta il cane a far pipì e la nonna dei vicini di casa, decide che forse si fa prima ad andarlo a comprare il sesso.
6) L'ITALIANO E' UN'OPINIONE -
E' risaputo che le donne parlino in "swaili stretto" e gli uomini si esprimano per geroglifici, da qui le innumerevoli incomprensioni tra i due sessi.
Quando una donna dice al proprio uomo "Caro stasera avrei voglia di pesce fresco" lui slaccia subito la cerniera dei pantaloni, il problema è che lei ha voglia di aragosta e non di scorfano.
Quando un uomo dice alla propria donna "Stai zitta e succhia" lei interrompe il monologo di tre ore , apre il frigo e tira fuori un ghiacciolo alla fragola, il problema è che lui aveva in mente tutt'altro genere di calippo.
7) CHI NON LAVA I PIATTI NON FA L'AMORE -
"Le compagne sentono più attrazione fisica per i mariti che le partecipano alle incombenze di casa. Vedere il proprio compagno togliere la polvere e portare via la spazzatura ravviverebbe la fiamma della passione come nient’altro".
Hai voglia! Sai che sesso vedere uno con in mano un sacco della spazzatura, ti vien voglia subito di sbatterlo a terra e violentarlo lì tra le lische di pesce e le bucce di banana della cena di ieri sera.
Utile però come arma di ricatto "Amore se stasera lavi i piatti te la faccio annusare, se spolveri te la faccio intravedere da lontano col binocolo, se lavi anche il pavimento ti concedo una toccatina coi guanti di gomma, e se pulisci anche il bagno, forse, magari, chissà potrei prendere in considerazione la remota ipotesi di farti fare un breve giro di giostra, sempre se paghi il biglietto, cioè quelle bellissime scarpe che ho visto stamattina nella vetrina di Valentino".
8) SENTO PUZZA DI CORNA -
Avete il sospetto che il vostro partner vi tradisca?
E c'avete ragione anche senza trasformarvi nella Signora in giallo, senza cominciare a indagare, a interrogare tutti gli amici, parenti e colleghi, e a pedinarlo anche in bagno!
Secondo l'esperto se non avete a disposizione uno dei seguenti indizi, siete autorizzate a qualsiasi scorrettezza pur di smascherare la bestia:
a) una confessione di lui,
b) ricevute di motel,
c) telefonata inequivocabile intercettata più o meno per caso,
d) un paio di mutandine nella tasca della sua giacca,
e) un reggiseno nella sua auto,
f) una donna nuda nel suo letto.
Se avete questi indizi è chiaro come il sole che avete a che fare con un idiota...
CONTINUA...FORSE...
scritto da: sissibf74 su: DONNA CON LA GONNA
Questo post trae spunto da 8 articoli pubblicati dalla redazione di Libero Donna.
Le immagini sono tratte dai relativi articoli di http://donna.libero.it/ ed i diritti restano dei rispettivi proprietari.
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