BLOGGATA

Caro Dio

Primo elenco delle domande che vorrei fare a Dio:

- Perchè tutto il cibo che mi piace da morire mi fa ingrassare spasmodicamente?
- Perchè quando hai finalmente tutti gli ingredienti per fare il pane al sesamo, il lievito di birra è scaduto?
- Perchè quando hai appena lavato la macchina piove?
- Perchè l'intensità e il tasso di sporcitudine della pioggia stessa è direttamente proporzionale al tempo che hai atteso per lavare la suddetta macchina?
- Perchè mi ammalo sono nei week end?
- Perchè più cerco di non assomigliare a mia madre più sono uguale a lei?
- Perchè faccio sempre la fila più lunga?
- Perchè se compro una cosa in offerta la trovo nel negozio accanto a meno?
- Perchè i tergicristallo si rompe sempre quando piove?
- Perchè se non corri la metro' ti parte sotto il naso e se corri pure?

Em

Mostrini della pasta

La donna metropolitana affronta spesso dei problemi che la donna non metropolitana non deve affrontare, o non considera, perchè non ha tutta 'sta dannatissima fretta, perchè in campagna di solito ci sono circa 3 gradi in meno che in città e fa più fresco, perchè è abituata al contattao con la terra, perchè magari è già successo al vicino ad hanno passato un pomeriggio a ragionarci su e adesso sa cosa fare - i vicini cittadini si incontrano raramente ed in genere hanno tutti una terribile fretta. La questione del vicino e della sua spasmodica voglia di parlare solo del tempo sarà forse oggetto di un altro mex... - La donna metropolitana può uscire di testa per un mostrino.

Scena madre:
sei stanca, strastanca, sfinita. Torni dal lavoro con ancora il peso dei problemi che hai lasciato, la mente confusa (in più ci hai il premestruo), la prospettiva di una serata sulle carte - d'ufficio, echeccavolo, mica briscola chiamata! - e l'unica cosa che davvero vorresti è una serata di coccole, pizza, gelato e sex and the city. Ma devi cucinare. Ok, pensa: fai qualcosa di veloce, fresco, non troppo innovativo, non pesante perchè devi lavorare, che piace sempre. Cos'è? Ci puoi arrivare...

La pasta!

La pasta metropolitana è in genere suddivisa in sacchettoni da 500 grammi (meno non ne fanno, nemmeno per single) e siccome è industriale, si conserva perfettamente anche per anni. Quello che non si conserva è il sacchettone. Per un qualche timer interiore esso si deteriora entro i sei mesi dall'acquisto (ovvero anche il giorno stesso) fessurandosi. E dalla fessura entrano...? I mostrini!

Vai e apri il tuo sacchettone. Magari proprio quel tipo di pasta che ti piace tanto perchè cuoce bene e tiene il sugo - chessò, il fusillo? - e noti nel tuo annebbiamento mentale una polverina strana. Ma cosè? E' la cacchina del mostrino! Mamma mostrino si è insinuata nella fessura in tempi non sospetti, ha messo le sue uova, è morta - almeno questo, accidenti! - e i suoi figliolini si sono mangiati l'amido crescendo. Nella tua pasta preferita! E sono ancora li', bianchicci e paffuti, a crogiolarsi sul fondo del sacchettone.

Non c'è nulla da fare, devi buttare il sacchettone. Ne apri un secondo e stavolta fai attenzione. Eccoli! Anche li'. Via anche questo. Oramai presa da frenesia da mostrino li controlli, prima da fuori, poi li apri e se hai il sospetto anche minimo - brrrr - butti il sacchettone.

Risultato? Avevi 15 kili di pasta assortita ed ora ti ritrovi solo con le pennette rigate Cicciobaciccio - immangiabili anche per i mostrini - e le lasagne precotte sottovuoto.
Alla fine opti per un minestrone surgelato, che a metà luglio è quasi come i pizzoccheri il 15 di agosto...

Salutes

Em

Mattina metropolitana

Oggi non gira :)

Probabilmente è il caldo, o il collega fotofobico che è a casa con l'influenza, o il collega fotofobico che mi ha attaccato l'influenza, o il capo che è in vacanza (su chi mi sfogo???), o la mia psicologa privata che è anch'essa in vacanza - ma ci vanno tutti tranne me? - o il premestruo.

Passerà.
(con l'accento!)

Em

Serata metropolitana

Mentre scrivo qualcosa si muove nel vento - vento??? vento?!!! Ma hai visto che razza di stasi c'è nell'aria stasera? - e sembra accarezzarmi la pelle. Sogno una spiaggia bianca di sassi perfettamente rotondi e acqua verde trasparente con dolci palme sullo sfondo e un cielo terso da agosto ai caraibi - ecccoci di nuovo a delirare davanti ai desktop di winzozz... - ed avverto questi tocchi leggeri come seta, come soffuse lusinghe, come... Ahi!

Zanzare. Brusco e doloroso è il mio rientro alla realtà. Ed allora via, volo (e questa volta sì che sono nel vento) a prendere l'arma sterminatrice: l'anti-zanze elettrico. Perchè una tranquilla serata estiva metropolitana non è tale se non compaiono i seguenti ingredienti:
- Afa
- Odore di città che boccheggia
- Ruomore di camion che devono passare proprio solo e sempre sotto la tua finestra
- La lavatrce che ulula nella centrifuga (la sera si risparmia)
- Il gatto che gratta il tappeto
- Il vicino che litiga con la moglie in balcone rinverdendo il tuo vocbolario personale d'insulti
- E ultime ma non nel fastidio, le zanzare

Da quando ho l'arma segreta almeno dormo nanne tranquille, perchè la zanzara è la mia nemesi notturna. Una di loro può ridurre il mio corpo inerte ad un arruffato insieme di membra convulse che si grattano. Il loro naturale bisogno di sangue - il mio proprio, accidenti. Ma perchè non andate all'avis? - mi ha ridotto talvolta alla cecità  - se mi pungono in fronte mi si gonfiano le palpebre come due zampogne.

Allergia? No no, solo sfiga.
E allora? Allora guerra, sempre, comunque, ovunque e quando parto nella mia valigia non mancano mai:
le mutande, lo spazzolino, il tampax
e l'anti-zanze.

Em

PRIMO

In principio era Ilùvatar...
Ma noi non siamo nè scienza nè fantascienza.

E se ti ritrovi tutti i giorni a dover fare i conti con un capo lunatico, un collega fotofobico, i ritardi dei mezzi, il radon(che c'entra? ma è cancerogeno ed io lavoro 8 ore al giorno in un loft!!!), i rumori molesti, la sfiga, le zanzare, le calorie e l'inflazione, bhe, è Pulp, molto Pulp, pure troppo...

Un monito:
Lasciate un commento voi che entrate!

Em