Bologna - Milano

Dopo lunga attesa, i nostri eroi ce l’anno fatta…

non sarà il post più lungo della storia, ma scollino le due righe scrivendovi: siamo qui, giovani! Siamo tornati (ohi mi sento Jack Nicholson in Shining!).

Il Bombonated sta ancora cercando di ricordarsi la passw per accedere a Digilander e quelle tre frasi in italiano che potrebbero servirgli per scrivere messaggi comprensibili… io, comprensibilmente, lo attendo.

Sperando che il tutto non si trasformi in una piece di Becket… see u soon!

And

Da settimana prox il Bombonated ha Fastweb, quindi inizierà anche lui a perdere tempo sul blog scrivendo, per usare le sue parole "riflessioni in libertà"... Ora, a poco vale che io non lo veda sobrio dal 1982 (suo anno di nascita) e che mentre mi diceva tale frase fosse a metà della quarta birra in pizzeria, io mi fido... e i suoi deliri psicotici ci terranno sicuramente buona compagnia. NOTIZIE DAL FRONTE: lavorando come un maremmano al galoppo ho avuto poco tempo per postare, ultimamente, qualche mega cazzata da sbarco...rimedio subito, con stile, inviando un articolo reperito sul web sulle donne single...scritto da mano di donna e piuttosto divertente...

Buona lettura...

Entro domani vi posterò una mitica mail scritta a 4 mani da me e un collega quando eravamo chiusi in ufficio alle 22 circa (sob!)... sulla prima uscita con una gnoccolona...

DONNE SINGLE: MANUALE D'USO 

Se appartenete a quella schiera di impavidi eroi che si sono messi in testa di conquistare una single incallita , vi inviterei a riflettere sull’eventualità di ripiegare su sport un po’ meno rischiosi tipo lo sci estremo o la speleologia nei crateri di vulcani in attività. Se poi siete proprio alla ricerca di emozioni forti, posso suggerirvi di tentare il lancio dalle cascate del Niagara chiusi in una botte di bourbon, ma vi prego, lasciate perdere le imprese impossibili. Basta infatti aprire un qualsiasi trattato di etologia per scoprire che la specie "donna single" è catalogata tra le specie terrestri più pericolose subito dopo le tartarughe azzannatrici, le anaconde verdi ed il pitone reticolato.

Sulla salute mentale dell’uomo poi, questo ramo del mondo femminile può avere degli effetti a dir poco devastanti. Si è infatti calcolato che tre mesi di strenuo corteggiamento e di tenace approccio nei confronti di un esponente della categoria sopra citata, sulla psiche di un uomo di intelligenza media, normodotato ed automunito, equivalgono ad uno a scelta dei seguenti atti di autolesionismo:

a) quattordici domeniche consecutive presso un mobilificio Ikea tra le ore sedici e le ore venti con tutta la famiglia al seguito. b) dieci ore di visione ininterrotta di "Uomini e donne". c) un viaggio in Tibet con Edoardo Costa.

Fatta questa necessaria premessa, se siete rimasti dell’idea di tentare la conquista di una single, il secondo consiglio sensato che posso darvi è quello di indagare sulle ragioni di questa sua condizione.

La specie "donna single" è infatti composta da almeno tre diverse sottospecie tutte caratterizzate da una certa pericolosità e classificabili nel seguente modo: la single traumatizzata, la single catechizzata, la single incazzata .

La single traumatizzata

appartengono a questa categoria le donne reduci da separazioni , divorzi e , soprattutto, da abbandoni improvvisi da parte del fidanzato a pochi mesi o giorni dal matrimonio. Generalmente hanno scoperto un’infedeltà in modo traumatico. Che so , magari sono state fidanzate per nove anni con un tizio che pur di non stirarsi i boxer li infilava tra le pagine della Treccani a mo’ di fiori secchi. Magari durante i preparativi delle nozze hanno incaricato quel fidanzato di scegliere il menù del ristorante ed improvvisamente lui ha manifestato un interesse tale per la preparazione delle pietanze e della tavola da fargli fare affermazioni del tipo: "Cara , vado a controllare che abbiano piegato i tovaglioli a forma di cigno come mi ero raccomandato!" , oppure: " Tesoro, vado ad assicurarmi che sui segnaposto abbiano trascritto il nome dell’invitato in italiano, curdo e cinese mandarino come mi ero premurato di chiedere", o anche: "Amore , vado a verificare che in ciascuno dei duecentosette calici di cocktail di gamberi destinati agli inviatati vi siano dieci gamberi maschi e dodici gamberi femmina come mi ero raccomandato." In linea di massima lei è talmente emozionata e presa dai preparativi che trascura qualsiasi segnale e non sospetta nulla fino alla fine, tanto che quando il giorno del suo matrimonio vede il fidanzato attraversare la navata della chiesa al fianco della capocuoca africana del ristorante "Buca di Bacco", spiega ai parenti che non c’è da preoccuparsi. Evidentemente nelle cucine del ristorante c’era poco spazio e lui la sta accompagnando a stendere la pasta sfoglia sull’altare.

Realizzerà l’accaduto solo quando si renderà conto che quei parenti a cui ha appena dato spiegazioni e che la guardano con aria interrogativa sono in realtà quindici appartenenti di una tribù Masai tra cui padre, fratelli e cugini di primo grado della sposa.

La single traumatizzata va avvicinata con grande tatto e discrezione.

Ha infatti sviluppato una forte diffidenza nei confronti dell’universo maschile e, soprattutto, un’ipersensibilità mostruosa. Sappiate che molto probabilmente anche le frasi più innocue sortiranno lo spiacevole effetto di farla scoppiare in un pianto dirotto. Capiterà che le chiediate ingenuamente: "Che ne dici di andare al cinema?" proponendole un film e lei comincerà a singhiozzare come una disperata. Al che voi farfuglierete : "Ho capito, "Natale in India" lo vado a vedere con i colleghi d’ufficio, sceglilo tu il film tesoro!" e lei vi risponderà soffiandosi il naso "Non è questo. E’ che io e lui andavamo sempre al cinema!". Sappiatelo. Questo genere di reazioni provocherà in voi una sorta di psicosi per cui comincerete ad industriarvi a cercare alternative originali al cinema del tipo: " E se andassimo a Torrimpietra ad assistere alla coagulazione del latte tramite caglio liquido di vitello?"

Neanche andare a mangiare una pizza con una single traumatizzata sarà mai una cosa semplice. Voi ordinerete una capricciosa e lei si scioglierà in una valle di lacrime mormorando tra i singhiozzi:"Anche lui ordinava sempre la capricciosa!". Al che voi ordinerete una pizza ai funghi e lei ricomincerà a piangere più forte di prima dichiarando "Andavamo sempre a cercare i funghi in un bosco del cuneese assieme al suo bracco Willy!". A questo punto chiederete scusa al cameriere e ordinerete una pizza senape , zenzero ed aloe vera. Lei passerà così il resto della serata tranquilla e voi passerete il resto della serata nella toilette del ristorante.

Vale la pena entrare in questo tunnel? Rifletteteci bene.

La single catechizzata

Devo avvisarvi. Si tratta di un vero osso duro. E’ una di quelle tipe con un curriculum di questo genere: nasce in un piccolo paese di collina che non conta più di trecento abitanti ma vanta i natali di settanta beati, centoquindici martiri, tre papi, sette arcivescovi più una media di due vocazioni al giorno ed almeno un’apparizione mariana all’anno. La madre era una sarta di abiti talari ed il padre un rappresentante di ceri votivi. A sei anni aveva già vinto un master in teologia, genesi e gnosi ebraico - cristiana. Ha avuto un unico fidanzato. Si chiamava Gian Filippo, suonava la chitarra nella parrocchia del paese limitrofo.

Una sera erano in macchina e lei ad un certo punto gli ha detto seccata: "Non correre!" . Lui ha ribattuto" Ma se sto andando a trenta chilometri orari!" E lei "Sto parlando della tua mano sulla mia spalla sinistra. E’ troppo presto, scusa ma ancora non me la sento."

Si sono lasciati a seguito di una violenta discussione sull’opportunità o meno dell’uso del si bemolle nel canto di chiesa "Il Signore è il mio pastore".

Dopo questa storia così intensa e travolgente da un punto di vista fisico ed emotivo, la specie di sigle appena descritta non ha più avuto approcci con individui di sesso maschile .

Se siete incappati in un soggetto di questo tipo e subite irresistibilmente il fascino disarmante della purezza e dell’ingenuità, sappiate che al di là delle apparenze vi state avventurando in un’impresa tutt’altro che facile.

Tutti i più limpidi o torbidi tentativi di iniziarla ai piaceri della vita di coppia e ai piaceri della carne cadranno miseramente nel vuoto. Se dopo otto mesi di corteggiamento la implorerete di farvi salire a casa sua lei vi risponderà che la settimana prima è salito il prete a benedirle la casa e non è bello che ci sia questo via vai di uomini nel suo appartamento. Se le proporrete un film con situazioni un po’ forti, un po’ al limite, un po’ selvagge lei replicherà che "Il libro della giungla" l’ha già visto due volte.

Se deciderete di farle capire una volta per tutte le vostre intenzioni trasgressive ammanettandola, lei vi chiederà di leggerle i suoi diritti.

Vale la pena entrare in questo tunnel? Rifletteteci bene.

La single incazzata

Ce l’ha con gli uomini. Tutti. Indistintamente. In linea di massima è perché vi ha conosciuto a fondo o perchè è stata ad un passo dal matrimonio e si è resa conto in tempo che stava per sposare un perfetto idiota. L’illuminazione potrebbe esserle arrivata all’improvviso, magari quando ha scoperto che il suo futuro marito ha fatto la lista di nozze presso il negozio "Roma Store" e che nell’elenco degli oggetti utili per la casa ha inserito un set di sottobicchieri con il ritratto di Francesco Totti nell’atto di segnare un gol alla Lazio.

Vi consiglio vivamente di stare alla larga da questa specie di donna single, anche perché si tratta di un soggetto piuttosto ingannevole . Le ragioni della sua pericolosità sono essenzialmente due: il primo è che questo soggetto partecipa attivamente a tutte le iniziative riservate ai single quali feste, cene e crociere dando perciò l’idea di essere fortemente intenzionato a trovare l’anima gemella. In realtà la ragione è ben diversa: la single incazzata va in crociera con i single perché nutre un odio profondo nei confronti di effusioni e smancerie varie tipiche delle coppie. Il secondo motivo è una diretta conseguenza del primo: non desiderando relazioni stabili e detestando gli uomini con tutta se stessa, ovviamente li attira come una calamita. Tutto ciò scatena passioni , delusioni e reazioni malsane che sfociano quasi sempre in scene madri poco dignitose per l’uomo che ci casca.

Potrei portarvi ad esempio un gran numero di pietosi episodi che testimoniano gli effetti devastanti che la single incazzata ha sugli uomini che le si avvicinano, ma credo che per scoraggiarvi dal tentare la conquista della specie di donna sigle più pericolosa in assoluto basterà rivelarvi un piccolo particolare: quelli che nuotano seguendo la scia delle navi da crociera per single non sono delfini ma uomini che continuano a pedinare la specie appena descritta perché proprio non se ne fanno una ragione

Respect,

And

Ciao belli, sarò rapido... in attesa che il Bombo arrivi tra noi (stasera lo becco e lo cazzio...) tengo alta l'allegria con qualche UTILISSSSSIMOOOO consiglio per chi ogni tanto alza il gomito, abbassa lo sguardo, riempie il fegato, compra due polmoni di scorta al mercato nero, etc etc.

A voi:

As usual... rieccomi da voi!

Ora, non che io sia un fenomeno da baraccone nella spremitura del mio piccì, però credevo tristemente di riuscire a impostare il mio "amato" Bombonated per pubblicare sul blog (cosa che, per es. su Splinder è SEMPLICISSIMA)... Se qualche anima pia mi suggerisse come (e se si può) fare... il nostro soggiorno su queste pagine ne sarebbe enormemente beneficiato...in caso contrario ci toccherà migrare su Splinder, il che mi dispiacerebbe un tot...

Piccolo inciso su recenti comuni esperienze:

Domenica alle 10:10 (con una ventina di minuti di ritardo sull'appuntamento), il Bombo si presenta al campo da tennis in condizioni pietose... barcollando come un alpino dopo San Patrizio... con ancora una schiera di rappresentanti della Bassetti in bocca e (penso) l'alitosi più letale mai annusata dopo la mia quando mi faccio fuori a pranzo la focaccia alla cipolla e peperoni... con un rutto avrebbe potuto ubriacare una squadra di rugby (ohi, bombonazza, la sto romanzando un po'... scusami)...

Ok, io cane come non mai lo esorto a sfidare per primo quel nano malefico di Papa Guaido (ciaubbello!)... che non perde dal '68 ed è nato nel '79...

Il Bombo, tronfio come un alcolista che ha appena seminato gli sbirretilometri, lo minaccia di un umiliante 6-0... il Guaido risponde serio, in stile Rocky 4: "io non uso parole, parlo coi FATTI!!"... il nostro beniamino scoppia a ridere e sbotta: "...perchè, io non ti sembro abbastanza fatto!"... Ok, la partita è finita in circa 10 minuti... il Bombo e io abbiamo riso per tutti e dieci quei cazzo di minuti...

Nota a piè di pagina: io ero sobrio per la prima Domenica nella mia vita (fuori coi parenti al Sabato sera...)... Per  Sabato prox abbiamo un programma di battaglia che prevede bevute plurime dalle 19:00 fino al l'ora del tennissino con cui tortureremo i nostri fisici da ex-atleti (dicesi mattina successiva!).

Ora, ribadisco, che qualcuno mi soccorra, vi prego, voglio che quest'uomo incredibile possa scrivere messaggi su questo blog!

Pertanto indico una petizione, inserite un commento a favore del Bombo, indicando una buona motivazione per cui il caro Bombonated possa entrare a funfullare su queste pagine...

Vi amo

Vi amiamo

And

Non sono il figlio di nessuno... quindi ecco che do un volto anche a me stesso...

Eheheheheh...

Il mio sorannome è Sene (abbreviazione del cognome...) per cui è probabile che il Bombo mi chiamerà così...

Ho 25 anni, lavoro come consulente a Milano (oggi come potete vedere sono veramente scarico di lavoro...), sono un mantovano DOP (di origine porcella), ex-giocatore di basket, amante del curling, della Carling, della Carla e di un sacco di altre cose omofone...

Amo la musica hard rock, l'hard, il fard, l'elettro-shock e l'uovo alla cock (so che non si scrive così... ma suona bene all'inglese) e altre simpatiche cose omofone...

la parola omofona non so che cazzo vuol dire, ma fa veramente uomo di cultura...

Da giovane ho adorata i manga (da uomo adoro i tanga...) e pertanto vi pubblico il simpaticisimo trattato di fisica-robotica del manga, che un mitico collega mi ha girato in e-mail... per voi:

"

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI
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# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica

Le normali leggi della fisica non valgono.

# Legge della Gravità Differenziata

Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque

se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

# Legge dell'Amplificazione sonora.

Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio

perché non c'è l'aria a trattenerli.

# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)

Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)

Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove.

I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

# Legge della Combustibilità Inerente.

Qualsiasi cosa esplode.

* Primo Corollario

Poco prima di esplodere, gonfia.

* Secondo Corollario

Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.

Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta

anche "la Città Fiammifero".

# Legge dell'Emissione Flogistica

Le ferite fatali emettono luce.

# Legge dell'Inesauribilità

Nessuno può rimanere senza munizioni.

# Legge dell'Inadeguatezza Militare

Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra

ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere

fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.

* Corollario

Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito,

l'esercito perde.

# Legge dell'intelletto giovanile

I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci

volte più rompiballe.

# Legge della Capacità Emoglobinica

Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

# Legge della Proporzionalità Mandibolare

La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale

al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco

Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà

usata solo e unicamente per ultima.

# Legge della Facilità Tecnologica

L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è

inversamente proporzionale alla sua complessità.

# Legge della Topologia Aerodinamica

Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia,

è aerodinamica.

# Legge della Luminescenza

Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle

arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono

buoni, rossa se sono cattivi.

Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato

nello spettro elettromagnetico.

# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare

Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del

cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza

alcun preavviso.

# Legge del Vestiario Probabile

I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per

quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.

Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e

ridotte a brandelli.

Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso

irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.

* Corollario

I bikini rendono invulnerabili.

# Legge della Capacità extradimensionale

Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio

extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori

quello che serve al momento.

* Corollario

L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può

essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti.

Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

# Legge del Riconoscimento debole.

Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per

diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più

stretti.

# Legge della Regressione Molecolare

Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo

delle dimensioni di quando erano giovani.

# Legge dell'Emissione Idrostatica

Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale,

che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.

Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra

che le riserve possano esurirsi.

L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola

sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando

il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

# Legge dell'Epistassi

Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso.

Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi

tessuti più fragili.

Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni

cutanee sotto le gote.

# Legge della Xilolacerazione

Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo,

se non di più.

# Legge del Clamore Evocativo

Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente

proporzionale al volume con cui viene annunciato.

* Corollario

La legge non vale in Ranma.

# Legge della Continuità della Metamorfosi

Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione,

i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita."

Vi amo tuttil, etc etc... baci a tutte etc etc...

Una preghiera: Fondiamo il fan club "Bombonated" (crasi di Bombo Addicted... cioè dipendenti dal Bombo)

And

Ok, le scelte cromatiche del blog sono alquanto discutibili...

Ok, il titolo del blog sembra tratto dalla tabella dei treni della stazione centrale...

Ok, la foto nel riquadrino in alto raffigura un personaggio a metà tra un narco-trafficante colombiano e Donato Bilancia...

Ok, tutto questo (sottolineo che il personaggio raffigurato è uno dei miei migliori amici... il Bombo... e che appena muoverà il divin culetto per farsi un account su libero... sarà pubblicista di questo blog)... ma siamo appena partiti e spero ci seguite nei nostri deliri narcotici...

Fintanto che aspetto il mio socio sul blog, sarò io ad annoiarvi con la fiera della cazzata...

Inizio subito con una cosa che mi ha fatto diventar matto:

"

donna stava

giocando a golf, quando colpi' male la palla

spedendola tra gli alberi.

Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una

rana in una

trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3

tuoi

desideri".

La

donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho

dimentacato di

riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che

esprimerai, tuo

marito

riceverà la stessa cosa in valore dieci volte

maggiore" La Donna disse "va bene".

Come primo desiderio la donna

chiese di diventare la

piu' Bella donna del

mondo, la rana la avviso'

"in questo modo anche

tuo marito diventerà l'uomo

piu' bello del

mondo, un Adone del quale

tutte le donne si innamoreranno" La

donna rispose "Non è un problema,

perchè io sarò la donna più bella e lui

avrà occhi solo per me"

Così,

KAZAM! Lei è la donna più bella del

mondo! Come secondo desiderio la

Donna chiese di essere la donna piu'

ricca del mondo, La rana la avvisò

"In questo modo tuo marito

diventerà il piu' ricco del mondo, dieci

volte più ricco di te"

La donna disse "non importa perchè ciò che è mio

è suo e ciò che è suo è mio"

Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca

del Mondo!

La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse

"vorrei avere un LEGGERO

attacco di cuore..."

Morale della storia: Le donne

sono intelligenti.

Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa

è la fine della

barzelletta per voi. Fermatevi

qui e continuate a

sentirvi bene....

Lettori: andate a fondo pagina

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO

DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere

veramente intelligenti.

Lasciamole continuare a pensarla in questo

modo e gustiamoci lo spettacolo

P.S. Se sei una donna e stai ancora

leggendo; dimostrazione che le donne non

ascoltano mai!

Manda sta mail

a tutti I ragazzi per 2 risate e alle donne con un po'

di senso dell'humor."

Non sono un maschilistone dai, ma mi ha fatto ridere un tot...

Bombonated quando arriverà se la godrà un sacco... poteva scriverla il Lele...

Come come? Chi è il Lele?

Alla prossima puntata, sperando che sia il Bombo a spiegarvelo...

Baci a tuttiiiiii!

And