aggia capì internèt

Ma lo volete davvero capi' sto internett? (davero davero?...)

Per la serie: ma perche' capitano tutte a me?

Ecco a voi:

10 motivi per cui sti maschi si dileguano dopo il primo caffe' (ovvero... quello che forse e' meglio non fare al primo appuntamento al buio...)

1) Hai mandato la foto di una bruttona per fare una bella figura dal vivo, ma poi ti sei presentata, bella come una madonna, tonica come una ventenne, radiosa come il sole, sensuale come sharon stone, nel tuo abitino di pelle aderente che lascia uscire il ricamo delle autoreggenti con sotto gli stivali al ginocchio e lui per tutta risposta s'e' messo in soggezione sentendosi inadeguato e si e' eclissato

2) Non gli hai mandato la tua foto per fargli una sorpresa e quanto ti sei presentata, bella come una madonna, tonica come una ventenne, radiosa come il sole, sensuale come sharon stone, nel tuo abitino di pelle nera aderente che lascia uscire il ricamo delle autoreggenti con sotto gli stivali al ginocchio e lui ti ha preso per un trans!

3) Gli hai chiesto cosa aspettava a tirar subito fuori il suo maxi sigarone, perche', cosa c'e' di meglio di un buon sigaro dopo il caffe'?... e poi hai preso una mini-ghigliottina taglia sigari e lo zippo....

4) Si, va bene un caffe'... pero'! dovrebbe essere servito in una tazzina calda, non rovente, ma nemmeno tiepida... ma con il manico atermico pero' ....e che sia una miscela di sola arabica... di sole miscele eque e solidali, mi raccomando ....tostatura media ovviamente... ristretto, ma non ristrettissimo... nemmeno una brodaglia... e lo zucchero? una bustina e' troppo! ne metto solo 2/3, ma il resto poi si spreca, non era meglio la zuccheriera?... c'e' lo zucchero di canna? e il fruttosio?... ma perche' non portano mai tutte le bustine che poi le devo sempre chiedere?... ah, stecameriere dell'est! vabe', mettero' il dolcificante... non c'e' mai quando lo vuoi....   e... latte freddo, si, ma non nel brick metallico... nella ceramica... e questa tazzina cosi' sottile?... ci vorrebbe piu' spessa... e senza tutti questi decori che distraggono dal colore del caffe' ... e questo cucchiaino???? brutto!!! troppo grande... poi... guarda! c'e' una macchietta sul manico... sara' il metallo oppure e' sporco? tu che ne dic..... uh!

5) Hai portato con te il tuo nipotino di sei mesi, il rottwiler di tua figlia e gli hai detto che da li a dieci minuti dovrebbero raggiungerti tua cugina appena separata, le sue due figlie adolescenti aspiranti veline, il suo nuovo amichetto che pero' a te non piace e dovresti cortesemente aiutarla a desistere anche perche' quando ci avevi avuto tu una storia lui non s'era comportato bene e pensava alla ex moglie... ah, col tipo mi sa che ci sono anche due suoi amici del calcetto che poi si va tutti all'ikea a sceglire i tavoli da giardino per la prossima estate (a novembre!....)

6) Ti hanno proposto di fare dello "scambismo", hai accettato volentieri e li hai portati per consumare un amplesso furioso sul piazzale dello smistamento della stazione di porta garibaldi...

...all'ora di punta

7) Hai ordinato una saint honore' da 12 porzioni, due tramezzini al tonno, della focaccia genovese, una cotoletta avanzata dal pranzo, le patatine dell'happy hour, un calice di rosso e un semifreddo al torroncino ah... e un caffe'! amaro, mi raccomando

8) Quando tiri fuori il borsellino per pagare (perche' non sia mai detto che debba pagare lui per te...) accidentalmente ti casca fuori dalla borsa un paio di manette, un tirapugni, un collare borchiato e un vibratore double-face a doppia testa vibro/rotante a pile color  nero, venato e di dimensioni mandingo

9) Gli chiedi come mai, secondo lui, gli ultimi 14 tipi che hai incontrato questa settimana poi sono spariti subito dopo il caffe'.....

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