PROFONDITA'

27/07/2014

Voglio proprio raccontare com'è andato questo compleanno....

bhe da alcune persone NON HO VOLUTO GLI AUGURI....me gli hanno fatti è vero....MA NON GLI HO LETTI E NON HO VOLUTO NEMMENO I REGALI....

No, quest'anno non ho festeggiato....

niente famiglia, niente amici....niente amore....

Ho deciso di cambiare le cose.

Per il mio compleanno voglio stare x conto mio....

Infondo.....con chi dovrei festeggiare? Con la mia famiglia...con i miei amici....con l'amore..?

Non ho motivi di festeggiare, allora.

Nessuno....e dico nessuno mi conosce veramente....

Nessuno sa veramente cosa mi strazia l'anima....

al mondo solo 2 persone mi conoscevano bene....una più di tutte.....

ma non c'è più.

ERa l'unica che conosceva i miei tormenti.....

e cosa si celava dietro l'immagine....

perchè fingere?

Perchè dovrei fingere?

Guardo il fuoco.....e non mi brucio più.....non scotta più il sole.....

Ne il vento......mi sussurra....nè le stelle mi riempiono le giornate.....

cosa dovrei raccontare....agli altri?

Cosa dovrei dire?

No, ho deciso di cambiare le regole.....

niente regali e niente auguri....nè dalla famiglia nè dagli amici....

Ma gli amici si sa come sono....e hanno deciso di farmeli lo stesso....

e volente o no....sono stata costretta a prenderli....non capirebbero....

e si offenderebbero per nulla.....

Una volta pensavo che la felictà fosse realizzare i propri sogni, ottenere ciò che si voleva....

Ci sono volute lacrime e batoste per capire che non funziona così....

La felicità non è data da qualcosa o da qualcuno...è qualcosa che è in noi....che ci appartiene....è uno stato....

uno stato di libertà.....

è l'essere che si riveste di nuovo....e apre le ali.....e si sente libero...

mettendosi al di sopra dei giudizi della gente....al di sopra dell'etica....del doveroso....di tutto....

Sto riacquistando la mia libertà.....piano piano...un passetto la volta....

e tanta è la fatica...

e ogni tanto mi sento quella strana voglia di fermarmi e di tornare indietro...

perchè dietro si stava meglio....

perchè dietro ero felice....

ma non è vero.

Come potevo essere felice?

Ho visto crollare ad uno ad uno tutti i miei sogni....

Ma quello che ho passato nessuno lo sa meglio di me...

E se sei troppo forte.....te ne freghi, se sei troppo forte tutti sono convinti che ne uscirai da sola....

se non lo sei e sei debole, ti piangi addosso....e sono lì tutti pronti a darti buoni consigli.....ma i buoni consigli me li so dare da me....è la forza di metterli in pratica che mi manca....

Ho passato mesi d'inferno....

e cercavo di mitigare il dolore....

e o ero troppo forte.....

oppure mi piangevo addosso....

bellissimo!

perchè in tutti e due i casi ero sola....

sola tra tanta gente....

sola con me stessa....

sola.....

non sentivo il calore...

l'amore...

non sentivo nulla...

ero nel sole e non percepivo che ombre e oscurità...

e nessuno capiva....

nessuno capiva perchè disprezzassi tanto il sole....invece di essere grata.....grata di ogni giorno che vivevo....grata di questa vita....

grata di tutto quello che ho grata.....

nessuno capiva perchè invece di essere grata....

ero ingrata a tutto....

nemmeno la mia famiglia mi ha capita....

ci ha provato.....

ci ha provato davvero....

ma non mi ha capita....

e abbiamo litigato.

E' brutto litigare con chi si ama....

vorrei farci pace....

ma ora non me la sento....

Cosa avrei da dire loro?

che sono ancora nell'ombra?

che quest'ombra mi avvolge....

che il sole viene e se ne va nelle mie giornate...?

e che non mi setno grata di nulla?

che ho questo forte senso di ingratitudine verso chiunque dica di amarmi.....perchè l'amore mi è diventato estraneo....e lontano come il sole?

è diventato solo una parola nel vocabolario....che mi fa provare nausea.....

mi parlano d'amore......e io mi sento male....lo stomaco mi si contorce.....la testa mi gira.....mi vengono le nausee alla sola parola....

no.....non sono pronta ad affrontare le domande....della gente....

ad affrontare le persone che mi amano.....

gli amici?  ma gli amici veri non ci sono più.....

gli amici veri sono quelli che ti leggono nell'anima....e di loro nessuno ne è capace....leggono solo quello che io gli dico.....

e vedono lacrime e sorrisi solo in base a quanto sanno....

ma non sanno tutto....anzi non sanno nulla....la verità non la conoscono nemmeno loro.

Sono ANGELO la consoceva....ma ANGELO non c'è più.....

e mi amanca il MIO SIGNOR DOTTORE

E MI MANCANO.....mi mancano come l'aria....

come se il cuore si fosse fermato.....

come se il tempo si fosse fermato.....

e a tratti mi assento...

quanto è passato? un giorno? un'ora?

ero altrove....in un luogo senza tempo...senza spazio....alla ricerca di risposte....

e per cercarle sto scavando...sto scavando fino alle profondità del mio essere....

e non è facile....

è un viaggio che devo fare da sola....

perchè non so bene dove voglio andare e cosa troverò alla fine.....

E allora ti metti la maschera più bella che hai....

e tutti pensano che l'inferno sia finito....

ma la verità è che ho appena iniziato il mio viaggio.....

e fingo.....

fingo con tutti e con me stessa....

ma ci sono quelle sere......

quelle sere silenziose....

dove mi sento quasi prendere per mano....

e fare un passetto alla volta....verso la libertà.....

è questo che mi rende felice....

così per il mio compleanno dalla mia famiglia non ho accettato ne auguri nè regali....e per la prima volta.....è successo questo. E non ho nemmeno festeggiato con loro, per la prima volta.

Ho scleto di restare sola.

Non volevo fingere. Non volevo dover fingere che andava tutto bene.

Ma la sera non sapendo che fare....mi sono andata a mangiare una pizza con Rita....l'idea ci è venuta così.

Adoro la mia famiglia.

Adoro la mia famiglia....ma abbiamo litigato...e ora come ora non me la setno di fare pace....

Sto con loro e sono nel sole....ma io sono nell'ombra. E loro non capiscono.....perchè seppure sto nel sole.....non mi sento felice.....

E non capiscono che il sole ora come ora non mi brucia....non mi tocca....che l'amore mi scivola addosso.....

mi lascia indifferente.....

io sono nell'ombra

e non importa quante gente c'è attorno a me....io sono sola.

E ballo sola...incurante della gente....

e agisco menefreghista del pensiero altrui e del altrui giudizio.

CI VORRà TEMPO.....PRIMA CHE LE COSE TORNINO AL LORO POSTO.....

e io ce la sto mettendo tutta....un passetto alla volta....

ma in questo viaggio....voglio stare sola....

Ho bisogno di ritrovarmi....Ho bisogno di sapere.....tante cose.....

Ho così tante domande....di cui non conosco le risposte....

e così tante risposte di cui non conosco le domande....

E a tratti mi fermo.....mi arrendo...

e a chi mi ama fa male....vedermi così.....

allora fingo......

sorrido.....

mi alzo.....

ma la verità.....è che è tutta una finzione....faccio un giro attorno x far vedere a tutti che ho camminato e torno al punto di partenza....

solo qualceh volta cammino davvero....

quando ANGELO E SOGNOR DOTTORE mi afferanno chi da una parte e chi dall'altra....e mi obbligano a cammianre su quei sentieri ignoti...

E un passo alla volta....riacquisto la mia libertà e già mi sento felice....

non è la felicità che cercavo....

ma è un piccolo spiraglio di felicità ed è vera....

e qualche volta.....mi sento sorridere....sorridere di cuore....

e ammetto che è bello....  :)

33 anni sono arrivati....

mi hanno chiesto i MIEI AMICI :)   "se tornassi indietro cambieresti tutto x non soffrire?"

No. Non cambierei nulla. Rivivrei tutto....anche se significasse provare il dolore che ho provato....

perchè chi ama soffre. E io non mi pento di avere tanto amato. E nulla potrà convincermi del cotrario.

Dell'amore donato....io non mi pento....anche se.....il dolore mi ha squarciato il petto....il cuore...e l'anima...lasciandomi tramortita e stordità....come una statua senza vita.....come un tronco senza linfa....

Però ce la sto mettendo tutta!!

SORRIDO E VADO AVANTI.

E CI PROVO.

perchè le persone che mi amano possano essere fiere di me.....

e un giorno forse gli racconterò cosa ho passato....

e perchè mi sto allontanando da tutto....

perchè ho deciso di affrontare questo viaggio da sola....

Io ho voglia di libertà. E per essere libera devo essere ingrato di agire senza preocuparmi degli altri, del loro giudizio e di ferire qualcuno.

Essere libera significa che voglio tener conto delle mie azioni solo a me...senza preoccuparmi di chi è felice o triste al mio fianco.

Non conoscono le emozioni che mi devastano in petto. Non so che nome dar loro.

E ho bisogno di scoprirlo. E da questo viaggio potrei uscire migliore o peggiore. Succede quando il viaggio è nell'inferno.....

io sto viaggiando nell'inferno....

alla ricerca della luce....

e non c'è luce qui, solo ombra....e oscurità....

e io ho bisogno di rirovarmi....

di capire....

VOGLIO TORNARE A STARE BENE CON LE PERSONE CHE AMO....

E CHE MI AMANO....

invece di sentirmi così enstranea da tutto e da tutti...

Però capita...che se qualcuno sta in difficoltà....metto da parte il mio dolore e corro....

Qualcuno mi chiede "perchè ti prodighi tanto" la verità è ceh so che significa provare un dolore lacerante.....che ti lascia tramortito e confuso....in balia dei più cupi pensieri....

è successo pure a me.

Non ho più cupi pensieri.

Non riesco a vedere il sole....

MA HO IMPARATO A DANZARE SOTTO LA PIOGGIA, o meglio...FAREI BENE A DIRE CHE HO RICORDATO COME SI FA....

E ALLORA BALLO...E SONO FELICE...E HO QUASI IL CAPOGIRO....

E QUALCHE VOLTA MI INVENTO UN PASSO...E SIAMO SOLO IO E LA MUSICA....non ci sono spettatori....

non ci sono regole....

io sono l'unica regola.....

l'unica regola alla mia vita sono io.

E FINCHè POTRò GUARDARMI ALLO SPECCHIO CON FIEREZZA E CAMMIANRE A TESTA ALTA......NON MI IMPORTA......DI QUELLO CHE FARò....fosse tutto giusto o tutto sbagliato.....

hO DECISO DI FARE QUELLO CHE SO FARE MEGLIO.....seguire la strada del cuore....

ma poichè adel mio cuore e della mia anima ora non ho che briciole.....che devono rinascere dal fuoco....lo stesso fuoco che le ha fatte a pezzi....

adesso seguo solo la razionalità.....

è come un indicatore....mi mostra i pericoli....mi da le indicazioni di dove andare....

e per la prima volta cuore e testa non sono in guerra tra loro....

il cuore tace....l'anima tace.....

parla solo la razionalità.....è lei che mi tiene salda...che mi impedisce di crollare....è la razionalità...

mi mette davanti ai fatti....

IO SONO ARRIVATA QUI....POSSO ARRIVARE OVUNQUE....

magari....con un pò tempo....per metabolizzare il tutto....piano piano....

Adesso....ho solo 2 cose da fare....

pensare ai miei ragazzi....a Gabriel e a Luke....

sono io. la mamma l'amica la confidente....sono io.

Adesso devo pensare solo a loro.....perchè quando loro sorridono....io sorrido.....

io la mamma l'amica la confidente....sorrido quando i miei figli sorridono....

ma posso raccontare la loro storia?

adesso no.

posso dire che sono i figli del mio ex....che gli ho cresciuti io....che ho mentito a tutti.....che mi sapevano una ragazzina....quando invece pensavo a cosa più grnadi di me....

posso dire che mi prendo cura dei figli del mio ex.....lo stesso che mi ha rovianto la vita.....solo perchè voleva vedere....se riusciva a farmi del male....perchè io gli ho fatto scoprire l'amore...e l'amore l'ha reso debole....perchè l'amore è per i vili....

No, ci sono cose che non si possono raccontare.

Posso raccontare di Luca...

Di Emanuela....

Del Poeta....

Posso raccontare tutte le atrocità che ho visto....che mi hanno vista spettatrice......vittima....carnefice....che mi hanno visto lottare come un gladiatore nell'arena solo per difendere i sogni di coloro che meritavano di sognare ancora....a discapito di rinunciare ai miei?

No, ci sono cose che non si possono raccontare.

Faccio portare tutto via dal vento. :)

E sorrido.

Non ho alcun potere per cambiare il passato.

Ma per salvare le persone che ho salvato....sarei disposta a rinunciare a tutto di nuovo.....a rifare tutto di nuovo....Salvare la vita a chi ha rovinato la mia....non è forse questo l'amore?

L'amore incondizionato che non segue regole....che è irrazionale....

Ecco io ho sempre agito così seguendo solo il cuore....

e adesso che del mio cuore sono rimaste solo le briciole io mi sono persa.....

e sono confusa e smarrita....

Ma sono coraggiosa....e temeraria...e non mi fermerò. Non mi fermerò mai. Io non mi arrenderò mai.

IL VIAGGIO è APPENA INIZIATO. E ovunque mi proterà.....sono pronta a pagarne il prezzo....Non c'è prezzo per la felicità.

e IO STO CERCANDO LA STRADA.....LA STRADA CHE HO LASCIATO.....PER TORNARE AD ESSERE FELICE....il giorno che ho rinunciato alla mia felicità per quella altrui.....certa.....che se lo avessi fatto le cose sarebbero andate meglio....INVECE NON FUNZIONA COSì.

Però non mi pento.....perchè solo così ho potuto salvargli la vita....anche se a discapito della mia felicità...

Per troppo tempo ho smesso di chiedermi cosa volevo....

E di fare ciò che volevo...

Adesso ho ricominciato.

E faccio quello che mi va....e me ne frego di quello che pensa la gente....per troppo tempo....ho cercato di essere la fidanzata perfetta....l'amica perfetta...per troppo tempo ho finto con tutti.....CERTO AVEVO I MIEI BUONI MOTIVI....dovevo tenere in equilibrio la bilancia...e purtroppo alla fine...mi trovavo nel centro....e cercavo di... "far andare tutto bene".

ma le cose non possono andare bene.

per troppo tempo mi sono tenuta quel vaffanculo chiuso dentro all'anima.

per troppo tempo ho sorriso fingendo di sorridere.

per troppo tempo ho finto che "andasse tutto bene".

adesso mi sono stufata.

adesso ti dico vaffanculo con tutto il cuore.

adesso sono libera

libera di fare tutto quello che mi va.

ECCO COS'è LA FELICITà......IO SONO FELICE.....PERCHè SONO LIBERA....LIBERA DI ESSERE ESATTAMENTE CHI SONO.....ORA. E se a qualcuno non va bene....perchè sono cambiata.....

quella è la porta....aprite quella cazzo di porta e richiudetela dietro di voi.

E non ringraziatemi....con sto cazzo non ne ho bisogno di un ringraziamento.

AVEVO DIMENTICATO CHI ERO....PER CERCARE DI UNIFORMARMI ALLE TUE REGOLE...

MA IO SONO LA REGOLA....L'UNICA REGOLA...E SEGUO SOLO LE MIE REGOLE....HO SOLO UN LIMITE LA MIA COSCIENZA....MA FINCHè POSSO ESSERE FIERA DI ME E CAMMINARE A TESTA ALTA.....

voglio continaure a fare quello che mi va.

E MI SENTO LIBERA....E FELICE...

CERTO qualche volta quelle catene tirano....voglio farmi credere che prima era meglio....e tirano forte le catene....ti mostrano solo il bello....MA IL BELLO ARRIVA ORA.

ORA CHE SONO LIBERA....ORA CHE PIANO PIANO STO RIMETTENDO INSIEME LE BRICIOLE DI ME STESSA...E STO TORNANDO AD ESSERE CHI ERO....la persona che hai amato....ma sai che c'è....sono io che mi chiedo come ho fatto ad amare te.

Tu che sei morto....morto dentro....coem ho fatto? E' vero l'amroe rende ciechi....sordi...e anche idioti. E infatti giusto un idiota poteva amare una persona come te....ma che ci vuoi fare.....ti vedevo con il modno fatto a cuoricini...e tu come un ragno tessevi la tua tela...e. io ci sono caduta dentro...e sembrava fatta per me....

Non hai capito nulla. Tutto quello che ho fatto lo avrei fatto lo stesso....

non c'era bisogno di tante bugie e tanti inganni....

io lo avrei fatto lo stesso.

Infatti ora invece di fregarmene.....continuo a parlar bene di te ai tuoi figli....cercando di ricordare solo il bello che di te mi ha conquistata....

e credimi...con il sennoo del poi è poco.

per fortuna loro non sono come te. sono migliori di te. loro amano....e restano....e non giocano con i sentimenti altrui...per fortuna loro....sono migliori di te.

e un giorno avrai molto da imparare da loro...ti insegneranno...ad essere UN UOMO E UN PADRE MIGLIORE....L'UOMO E IL APDRE MIGLIORE CHE NON SEI MAI STATO....MAI Nè PER ME Nè PER LORO.

ecco...che sto tornando....un passetto alla volta...e sono felice.

felice. felice. felice.

sono felice di questa mia libertà che un pò alal volta sto riconquistando....ci vorrà del tempo...ma io non ho fretta.

E PIANO PIANO....MI RITROVERò.....E TORNERò NEL SOLE....

PERCHè IO....SONO NEL SOLE...ERO NEL SOLE PRIMA DI TE....ERO NEL SOLE CON TE....MA POI L'HO LASCIATO PER SEGUIRTI NELLE TENEBRE...E LE TENEBRE MI HANNO ACCOLTA....mentre tu come un ragno mi facevi entrare nella tua tela....me la costruivi attorno....e sembravo libera....ma ero prigioniera....ero prigioniera....di te.....che volevi oscurare il sole...

MA IO SONO IL SOLE

E TORNERò AL POSTO CHE MI SPETTA.

IO SONO IL SOLE

ANCHE SE ORA IL SUO CALORE LO SENTO LONTANO SCIVOLARMI ADDOSSO.

ERO Lì PRIMA DI TE E CON TE.....POI L'HO LASCIATO PERCHè PER POTERTI STARE ACCANTO....DOVEVO ENTRARE NELLE TENEBRE....

SONO ENTRATA NELLE TENEBRE....

MA ORA PREPARATI....DAMMI SOLO TEMPO...E MI VEDRAI RISPLENDERE DI NUOVO.

adesso sono libera...e felice...

adesso....lo sono...

e piano piano....lo sarò del tutto...è un viaggio lungo....e ci vorrà tempo...ma io non ho fretta.

ECCo il mio proponimento per i miei 33 anni....

ho riacquistato la libertà.....

ora devo trovare la felicità....

e posso trovarla solo ritrovando me stessa.

IL MIO PRONIMENTO è RITROVARE ME STESSA....

E IO SONO LA FIGLIA DEL SOLE...

E LA FIGLIA DEL SOLE....NON SI ARRENDE MAI...NON MOLLA MAI.....E SE ANCHE ADESSO PIOVE....IO BALLO SOTTO LA PIOGGIA...E PER ME PUò ANCHE DILUVIARE....E IO BALLO...BALLO...BALLO...E INVENTO UN PASSO...E BALLO ANCORA....E SORRIDO E RIDO...E CANTO...E BALLO...MA NON PIANGO PIù......NON GRIDO PIù....ADESSO SORRIDO BALLO E CANTO...E AVEVO DIMENTICATO DI ESSERNE CAPACE.

IO NE SONO CAPACE.

GRAZIE ANGELO.

GRAZIE SIGNOR DOTTORE.

GRAZIE A TUTTI.

GRAZIE A TUTTI CHE MI DATE LA VOSTRA FORZA....

QUANDO MI DIMENTICO....

CHI SONO, ME LO RICORDATE.

VI VOGLIO BENE, ANCHE SE IN QUEST'ULTIMO PERIODO....UN Pò COSì....NON VE LO DICO...E NON VE LO DICO PROPRIO....IO VI VOGLIO BENE.

ED è VERO.

è L'UNICA COSA VERA.....FRA TANTE BUGIE....DI QUEST'ULTIMO PERIODO.