PROFONDITA'

POCHI GIORNI A NATALE

Ecco, ci siamo.

Pochi giorni ancora....e arriverà Natale.

Pochi giorni ancora...e questo anno finirà....

Pochi giorniancora e cambierà tutto.

Cazzate. Non cambia mai niente.

Le cose sono sempre così.

Ti aspetti Qualcosa in particolare e quel Qualcosa semplicemente non arriva, semplicemente quando succede....

No, ma che sto a di?

non è vero.

Io non mi aspetto niente. Anzi.

Semplicemente faccio quello che so fare meglio....vado avanti.

Un piede qui e uno lì, tra passato e presente.

Al futuro non ci penso...Non so dove sarò o cosa farò...Anzi forse ne ho qualche idea.

Non starò facendo niente. come ora.

Perchè la verità è che nulla mi interessa più.

L'amore, la fede, la gente.

Non mi interessa più nulla.

Sorridere per non far vedere che soffri.

Soffrire per cercare di Fare "cosa"? pietà compassione?

fingere è l'unica cosa che non sono mai stata capace di fare.

Forse sono arrabbiata, incerta, dubbiosa, forse non so nemmeno io dove sto andando....

Ma una cosa la so per certo....se c'è una persona vera, quella sono io.

Sono sincera con me stessa.

E quel che è peggio con gli altri. E chissenfrega se pargo scontrosa, ribelle, irrascibile, se ho un brutto carattere. Chissenfrega di quello che la gente pensa di me.

Io sono fatta così.

Sono abituata a dire quello che penso. Si certo....c'è modo e modo. Ma questo non è una buona cosa per TACERE.

Si, ho un brutto carattere. Deciso troppo deciso. Determinato.

Non ho molte certezze della vita.

Ma per alcune cose ho le idee molto chiare.

Io so perfettamente cosa voglio. Dove voglio andare. So perfettamente chi sono. Conosco i miei limiti. E conosco anche una cosa......importante.....L'AMORE. quello vero, quello che si incontra una volta nella vita....quello che quando si perde ti fa crollare il mondo addosso.

Però per fortuna.....ci è dato di amare ancora e ancora. L'amore non si esaurisce con una persona. L'amore vero è universale. L'amore è nell'aria.

E proprio perchè lo so me ne tengo alla larga.

Non ho voglia di innamorarmi.

Paura d'amare? non so se è paura.

Sicuramente è menefreghismo.

La verità è questa sono diventata una che dice "chissenefrega" forse più spesso di tante altre parole.

Chissenefrega....

di dove andrò e di come ci arriverò....

Chissenefrega di chi fa parte del mio viaggio...

L'importante è non perdere di vista me stessa....

l'importante è avere ben chiare quelle 4 o forse 5 regole da seguire....

Ove l'esperienza insegna....

La vita lascia una bella cicatrice...

e ci sono cicatrici che anche se ti fanno andare avanti....fanno male.

La verità è questa.

Ho deciso di cambiare la mia vita.

Ho deciso di stare sola.

C'è chi dice che l'uomo non può stare solo....

cazzata.

io posso stare sola benissimo.

Tanto....per gli amici che ho, i nemici mi fanno un baffo.

Tanto.....per quello che è la mia vita.....chissenefrega di che strada prenderò.

Forse è un anno un pò così....

pigrizia e apatia.

Non mi va proprio di stare con la gente. La verità è questa. Mi piace. Ma sto bene anche sola.

quest'anno niente albero niente presepe niente addobbi.

Per me è solo un pretesto per dormire.

Niente nascità di Cristo, niente regali o auguri.

Ma perchè? perchè l'ho scelto io.

ho deciso di tenere il mondo fuori dalla porta.

sono io che decido quando e se uscire.

Ma non permetto a nulla e a nessuno di entrare di spezzare il mio equilibrio.

che forse è più un disquilibrio però....la verità è questa.

Se è deciso che devo stare sola nella vita....

Se è deciso che tutto quello che volevo è destinato a restare utopia.....e una favola....

Bhe la verità è che IO NON CI CREDO PIù ALLE FAVOLE.

La veità è che sono su un filo tra ciò che ero....ciò che sono stata....e ciò che....bhe si, anche su ciò che tu dicevi di me.

Fabry la verità è che questo mondo mi ha deluso.

La gente parla di amore senza sapere cosa sia.

La gente parla d'amore poi tradisce, e finge....finge di avere una storia perfetta...una vita perfetta....finge di volere una cosa e poi ne vuole un'altra...

forse io vivo nell'imperfezione...ma almeno sono abbastanza sincera da ammetterlo....

e da continuare a fare la mia vita....

che lo so....è in ripida discesa....

ma almeno non fingo che le cose vadano alla grande.....

non fingo di provare qualcosa che non provo....

non mi accontento più....

forse sono diventata cinica.....menefreghista....

anzi senza forse.

la verità è che ho deciso di non accontentarmi più.

Ho fatto un grande errore, ma l'ho fatto con motivazione. E lo rifarei.

Ognuno paga le scelte che fa.

Se io passerò sola queste feste è perchè l'ho deciso io.

Se non sento Cristo nel cuore, è perchè l'ho messo alla porta.

Se non riceverò auguri e doni....è perchè ho deciso che non ne voglio.

Se non starò con i miei amici....è perchè quello veri si contano sulle dita....e ahime sono tutti sposati o fidanzati o con figli.

Che se ne fanno di me?

Single.....senza figli....senza compagno....

già come se un compagno potesse risolvere tutto.

ahahahahahaha ahahahaahah e che ci dovrei fare con un uomo io? Ci racocntiamo le barzellette. ahahahaha ahahaahha.

C'è qualcosa che si è rotto.

Mi è stata tolta la possibilità di scegliere. Io non posso innamorarmi. E nel momento in cui so di non potere.....allora è più forte il NON VOGLIO. E l'unico modo per non fare entrare l'amore nella tua vita...è chiudere le porte a tutto ciò che è amore.

Mi è stata tolta la possibilità di scegliere se volevo o no dei figli, se volevo o no sposarmi se volevo o no un uomo nella mia vita....o uno nessuno e cento mila....come dice pirandello. 

e nel momento in cui mi è stata negata la scelta.....

io ho scelto di restare sola....

e ho alzato muri altissimi.....intorno al cuore....

così nessuno può arrivarci...

E non possono più nemmeno le persone che mi amano....

E ho messo alla porta anche Dio. perchè Dio è amore. E mi ama.

Ma io non voglio essere amata. La verità è che io non voglio essere amata.

quindi non faccio nulla per risultare simpatica, per piacere, per essere apprezzata. Non faccio nulla.

E forse ho iniziato a tirar fuori uno per uno tutti i miei difetti. E pochi restano.

sciocchi. e sono solo sciocchi.

perchè in questo stato....io non ho bisogno di nessuno.

Nr avevo bisogno prima. Ma dov'erano prima?

Ma è colpa mia. Io non gli ho cercati.

non è vero, Angelo mio, io ho chiesto aiuto....e gli unici che sono venuti in mio soccorso....siete stati tu e walter....e mi viene da ridere...perchè l'aiuto che ho ricevuto è stato in sogno....da voi 2 che non ci siete più....

E per voi che ancora lotto....e non mi arrendo....

è per voi che ballo sotto la pioggia....

Ma onestamente non me ne frega più di tanto...se ballando sotto la pioggia prendo il raffreddore....

o non lo so....prendo freddo....

e non me ne frega se nessuno mi capisce....io non capisco me.

La verità è che per stare in due devi poter star bene da sola. E io sto benissimo da sola...però mi sono persa....La viertà è che non so più VERAMENTE CHI SONO....So da dove vengo, so chi sono....

e nonostante so chi sono...una parte di me....lo ha volutamente dimenticato. E' come viaggiare...ed essere divisa in due....io sono lo spettatore che segue il mio viaggio....e la persona che viaggia....

io sono in me e fuori di me....e mi osservo...

quella che viaggia sa chi è cosa cerca....cosa vuole.....

l'altra si è persa....non si riconosce più....

l'io e il super io lottano tra di loro.....per la propria identità.

uno mi dice "tu sel ala figlia del sole". L'altro risponde "io non so chi sono ne dove vado e non mi interessa".

uno dice "lotta e vai avanti....combatti contro ciò che ti sta distruggendo da dentro....che ti toglia la forza di lottare, la forza di vincere". l'altro risponde "se vinco o perdo chissenefrega. anzi se perdo mi va pure bene perchè posso finirla qui.....lottare è stancante e non mi va...".

Ecco non mi va.

ho smesso il corso di musica...non mi nadava.

Non ho fatto albero e presepe perchè non mi va.

Non esco più...perchè non mi va.

non cerco il divertimento...perchè non mi va.

Non cerco gli altri....perchè in linea di massima non mi va di stare con nessuno.

La verità è che sto bene così....come se fossi in un limbo....vedo tutto. E nulla mi tocca più.

vedo il fuoco bruciare e non mi tocca più.

non mi toccano i giorni che passano.

Non mi tocca la vita e la morte.

La verità è che non me ne frega niente.

Vivo...e non vivo...e non mi interessa.

La verità è che c'è una parte di me...che si è arresa. Che ad un certo punto...ha scelto di lasciarsi andare.

Perchè era stanca.....

eppure lotta ancora...nelle piccole cose doi ogni giorno....contro gli altri....e vinco pure.

Ma è contro me stessa che sto perdendo ogni battaglia.

La verità è che sono stanca.

Sono stanca di tutto...e di niente.

Non so più chi sono.

E so chi sono.

e allora inizio con le cose semplici.

Io sono la figlia del sole, e inizio ad elencare i miei sogni....le cose che mi piacciono....le cose che ho fato di buono....le cose belle e brutte si affollano...

e mi vedo agguerita, dolce, simpatica, divertente, attiva....mi vedo come una che non si ferma mai...che non si annoia mai...che si inventa e si rinventa...

poi mi guardo....e vedo che "mi sono lasciata andare" dietro una calma apparente che non è mia, e che può esplodere all'improvviso.

non sono annoiata. Ma non mi va di fare nulla.

cucinare, non mi va. uscire, non mi va. vivere, non mi va. morore, non mi va. conoscere gente nuova, non mi va. fare sport, non mi va. insegure i miei sogni non mi va.

nulla mi va.

nè la vita nè la morte. entrambe richiedono molta fatica e molto coraggio. e io sono ancora nella fase che non me ne frega di nulla.

che nulla mi interessa più.

Eppure c'è una parte di me,,,,che si ribella a questa mia apatia. E si ribella e grida, e punta i piedi e tira fuori le unghie e si aggrappa a tutto quello che c'è....che mi da ancora un senso di "vita" di "sollievo".

E si aggrappa a quelle piccole cose.....e cerca di spronarmi.....e ci prova.....e la sento che ci prova....

e lo so che è colpa mia se fallisce. il suo nemico sono io.

Potrà la mia anima distruggere la mia testa?

Potrà il mio cuore vincere sulla mia testa?

Vorrei non dover lottare contro me stessa e lasciarmi tutto alle spalle.

Poi succede.

Arrivano le belle notizie...e una parte di me esulta...e sento l'esultazione farsi strada...e l'altra parte di me...risppnde "chissenfrega. Ma......chissenefrega.....già. Eppure non posso non nascondere quella felictà...che avanza....che si fa largo tra l'apatia...

Laura mi ha confessato l'latra sera che entro l'anno prox con Cristiano sta epnsando doii sposarsi...

La mia laura, la mia Laura che non voleva sposarsi in chiesa...che non voleva figli...che non sopportava i bamnbini...che solo l'isdea di stare con i bambini la faceva snetire male...

La mia Laura.....La mia Laura che ho visto sempre fragile e indifesa e che quando vuole sa tirare fuori una forza da leone...

Posso non essere felice per lei? io e lei il giorno e la notte. io l'allegria pure, lei quella remissiva e shciva. Io estroversa lei introversa. io quella che parlava con tutti di tutto lei quella diffidnete. io la romantica e la sognitrice quella che credeva nei sogni nelle favole e nell'amore. Lei quella che reputava l'amore un'invenzione per i deboli, che era cinica, con i piedi per terra e che cercava di smontare ogni mio sogno con la realtà....che io chiamavo pessimismo cronico. Ed è questo che era. Il pessimismo cronico ogni cosa era destinata a non andare. a differennza mia abvituata a vedere il bicchiere mezzo pieno e pienissimo. lei vedeva quello mezzo vuoto. E cercava di rompere il mio entusiasmo e il mio ottimismo.. "vorrei essere come te" mi disse una volta. eravamo piccole. Il sole e la luna ci avevano ribatezzato. Lei brillava perchè io la mettevo in luce. E io la proteggevo seppure fosse più grande di me. Perchè ero sicura, determinata, ribelle...perchè ero una che sapeva quello che voleva. Perchè ero il capo...il leader...perchè gli altri mi temevano e mi amavano...Perchè ero simpatica a tutti. Perchè ero quella che invnetava i giochi. perchè ero l'anima della festa. Perchè perdermi era.....perdere la fonte di divertemente. Che anche quando non facevi niente....con me ti divertivi. e perdere me...significa perdere tutti. perchè....tutti mi seguivano. E io non facevo nulla per piacere agli altri. semplicemente lottavo per le cause giuste o che riteevo tali. pronta a sfidare tutti. vincevo e perdevo. e nonnperdevo mai il mio entusiasmo la mia voglia di vivere.

già. pensare che gli ho persi....un pò qui e un pò lì.....e che non mi riconosco più. mi sono spenta. ma chi non mi conosce non sa che mi sono spenta.

anche se a tratti divento sileziosa....e mi distraggo ad inseguire i miei pensieri...e qualche amico lo sa "che in quel momento" sono altrove....che qualcosa non va....come dico e come sembra. ma non sanno il motivo. nemmeno io lo so.

non so dove mi sono persa. ma conosco la goccia che mi ha protato qui.

è la goccia che conosco. ed evidentemente poi...tutto il resto....si è ripresentato. tutto ciò che è successo.....si è ripresentato distorcendo la realtà. e io che ero la vincitrice....ora sono la socnfitta. o almeno è così che riesco a sentirmi.

Poi un'altra bella notizia...alessandra la mia amica conosciuta all'arp è incinta di 2 gemelli da 2 mesi circa....

altra grande emozione.

per tutto quello che avrei voluto. in cui ho creduto. che ho sognato per me. per tutto quello che ero certa sarebbe accaduto, che mi hanno illuso e ingannato quando non lo volevo più....che dovevo e potevo averlo per me....e poi scoprire che non sarà così. che non sarà mai più così. che non potrà mai più essere.

ecco il mai. è il mai che blocca tutto.

fosse una scelta, mia. vabbene. ma così. così non la accetto. è come se all'improvviso ogni battaglia mi si ripresnetasse davanti.

ho fatto molti errori nella mia vita. ma quello che mi condanna è l'errore non mio. che invece....per alessio e manuela fu fatale....un errore non mio. eppure...mi sneto colpevole. e questo mi annienta.

pure questa scelta non dipende da me....ma è come se mi annientasse.

però....anche se cerco di dire chissenfrega...e di restare indiffernete per salvaguardarmi dal dolore che ne provo pensando a ciò che il mai...ha riservato a me. che il mai...ha messo nella mia vita.

non posso non essere commosa e felice ed esultare di felcità.

qualcuno mi dice che sarebbe invidioso. ma io non ne provo invidia. e perchè dovrei invidiare?

qualcuno dice che sarebeb invidioso di sapere che altri realizzano nella lotro vita ciò che non volevano e che io....invece....un attimo ho creduto di poter avere per me. per realizzare qualcosa....forse... e forse solo eprchè a me comunque piaceva.

non ho mai voluto sposarmi.si mi sarei sposata pure prestissimo. ma non ne facevo una questione di dovere.no perchè mi mancasse qualcosa.non volevo anche potendo e volendo perchè razionalemtne sapevo di essere troppo giovane. quindi c'era la volontà. ma la volontà di farlo poi. ma solo se avessi incontrato quello giusto senza fretta potevo farlo certo.

non ho mai voluto figli, è vero. ma non gli avrei mai dati via..ed era solo eprchè odiavo l'idea di entrare in sala parto. il mio odio per tutto ciò che è "medico" "camicie bianco". fifa, anzia....no non potevo. eppure....glia vrei tenuta. e avrei fatto da mamma a loro....come ho fatto da mamma agli altri. e ci avrei provato.

ma tutto questo mi è stato negato. tutta colpa sua.

e poi ecco....poi ecco che il passato ci mette il carico.....e le cose che già erano difficili diventano complicate.

tutta colpa sua. già.

Però l'ho amato. anche se.....lui non mi amava.....e non mi pento dii nulla del bene che gli ho fatto. Non mi pento di avergli fatto del bene ricevendone solo male e di avergli fatto bene anhce quando ormai sapevo la verità. perchè? perchè lo amavo.

E quando ami......bhe Fabry....lo sai. Me lo hai isnegnato tu, Angelo mio.

Però poi....la veirtà resta. Il male che mi ha fatto resta. E non c'è soluzione. e lec ose non possono cambiare.

E non cambieranno mai.

Quindi non mi è permesso nemmeno di sognare....prchè anche sognare mi fa male ora....non è come nel passato. che sognavo e se c'era o no vabbene. ora sogno e so già che non succederà.

ma nonostante tutto sono commossa e felice. e questa è la verità. una bella notizia che mi scuote dall'apatia che mi circonda anche se per poco.