La tribù dei ciuaua

Buongiorno zombi vediamo se un pò di barzellette vi danno la carica per affrontare questa giornata

Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello. 

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Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"

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C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"

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OROSCOPO DEL GIORNO - ...VERGINE:DATEVI UNA MOSSA

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Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
-"Ciau escu"
-Ed il più grande carceriere rumeno?
-"Selupescu"

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

Ma è possibile che il solo loro pensiero e darmi fastidio nn cè la faccio a sopportarli.

Vi racconto un'episodio di ieri sera, io stavo girando in città molto lentamente (circa 20 km/h) con la moto insieme ad una mia amica e mentre stavamo conversando sento una sirena ni no ni no ni no all'improvviso questi mi si accostano affianco e mi dicono di accostare io tranquillo accosto.

Mi chiedono i documenti e senza nemmeno guardarmi in faccia cominciano a scrivere un verbale io cerco di evitarlo con un pò di simpatia e con il mio sorriso a 74 denti ma questi niente non si degnano nemmeno di una parola, visto questo gli chiedo se allimite poteva farmi un verbale diverso in maniera tale che nn mi scalassero i punti sulla patente inquanto ne ho solo 2 loro impassibile (non me ne frega un cazzo ti devi mettere il casco dice lui) io penso ma questo è matto ma che gli prende chi gli ha detto niente e cmq questa espressione mi fece innervosire comincio ad allargarmi un pò con le parole usando termini nn molto  cordiali e lui mi parlava sempre peggio all'improvviso preso dal nervosismo al momento della firma strappo il verbale e lui mi prende il braccio e comincia scuotermi in quel momento il mio nervoso si trasformo in pazzia e stavo quasi per dargli un pugno in faccia nn lo faccio solo perchè penso (vafangul so semp superiore) ma hai me il gesto lo faccio e questi mi portano in caserma.

Un'altro carabiniere comincia a farmi un sacco di domande tipo che lavoro fai dove abiti per tranquilizzarmi e stava questo del verbale che diceva gridando un sacco di stronzate nel corridoio.

Io mi trasformo in un'animale vado nel corridoio e comincio a litigare con questo lui gridava io gridavo + di lui (sto stronzo) ma chi si credeva di essere.

Cmq a conclusione viene mio zio in caserma anche lui carabiniere e mi devo subire un cazziatone da lui e un'altro dal comandante della caserma ma dico io è giusto tutto questo x colpa di un coglione io devo sopportare tutto questo.

Una giovane e bella donna si confessa dal suo parroco: - "Padre,..... dopo la Messa in Vaticano ho fatto un p------ al prete.....!!"
Figliola,... per penitenza devi dire tre Ave Maria e..... per il futuro, ricorda che la tua parrocchia..... è questa...!!?!

E ADESSO UN PO DI INDOVINELLI COSI VI SVEGLIATE

1. cosa fa un vigile in mezzo al mare?

2. Qual e' il paese in Europa con piu' letti?

3.

Perche' i fenicotteri alzano una zampa quando dormono?

4. Cosa fa un pasticcere alla moglie appena morta?

Ieri sera stavo fuori al bar parlando con amici quando un vecchietto si avvicina a noi e comincia a parlare parlare parlare ci racconta praticamente tutta la sua vita dei suoi due figli morti in un incidente e di sua moglie morta da poco. Questo vecchietto nn aveva + nessuno era rimasto da solo aveva un fratello + piccolo di lui che vive in Belgio gli chiesi "vedendolo anche mal ridotto" ma vivete da solo? mi disse di si sentendo questo comincio ad aver pena di lui ed a parlare con lui di mille cose ieri sera quel vecchietto mi ha dato molto ed io oggi lo voglio immortalare nel mio Blog. Quel vecchietto solo ed abbandonato a se stesso mi ha fatto capire tantissime cose ed io oggi gli dico grazie nonnetto sei grande.

Oggi vi racconto un pezzettino  della mia vita da motociclista.

Una mattina di 5 anni fa era di sabato cera un bel sole e decisi di andare a lavoro con la mia nuova moto una transalp rossa amarando nuovo modello 2000 era la prima volta che la prendevo avevo atteso circa 4 mesi per averla.

Io bello + del sole occhiali anchessi nuovissimi metto in moto esco dal mio cancello la metto sul cavalletto per chiudere il cancello all'improvviso sento un botto che cosè...... le vibrazioni della moto l'avevano fatta cadere perchè davanti al cancello ceera una piccola discesa cazz........ si è spezzata la leva della frizione e si è rotta la scocca mi reco subito dal concessionario e fortunatamente aveva i ricambi e anche la scocca a colori Ok tutto a posto £ 550.000 e via come il vento.

arrivo in ufficio lavoro un paio d'ore e poi salto sulla moto e vado in superstrada x provare un pò la moto stavo abbassato per tagliare il vento poi mi alzo per rallentare il vento porta via gli ochhiali ricazzo gli occhiali torno in dietro sulla superstrada le macchine che mi venivano addosso vedo l'occhiali cazzo sono intatti metto la moto sul cavalletto e vado verso di loro all'improvviso arriva un tir comincia a bussare io li impalato passa la prima ruota passa la seconda e li risucchia sotto la terza ruota all'improvviso sento il mio cuore fare trak trak e la mattinata si è chiusa con un costo complessivo di: £ 450.000 occhiali £ 550.000 riparazione £ 10.000 benzina.

Dopo pranzo prendo nuovamente la moto e vado a far vedere a tutti i miei amici la mia moto mi reco fuori al modern è un bar di aversa e li cè un mio amico che mi dice " dai dai portami a fare un giro" io non mi ero nemmeno preso il caffè nn mi avevano nemmeno fatto entrare nel bar x salutare ok andiamo a fare un giro.

Brummm Brummmmm un'inpennata e via  1° 2° 3° vado x mettere la 4° sto sorpassando un'auto e questa che fa mi sterza all'improvviso e gli sbatto contro.

Io rimango sulla moto avevo spezzato lo sterzo con le braccia l'altro fa un volo di circa cento metri e fortunatamente si era solo graffiato un bel pò il sedere (il tipo stava litigando con la ragazza e si era innervosito x questo aveva fatto un'inversione ad "U" povero cornutone la ragazza gli aveva messo le corna) cmq io vado all'ospedale di aversa dove mi dicono che era tutto una bugia io stavo bene e l'incidente non era mai accaduto io litigo con loro chiamo la polizia ecosì riesco a farmi visitare e mi spediscono all'ospedale di Caserta arrivo la che erano le ore 16:00 e mi dimettono alle 2:00 del mattino.

La macchina e la moto sono rimaste la nessune le aveva toccate chiamo l'altra persona con cui avevo fatto l'incidente e lo faccio venire sul posto per togliere i veicoli la mia moto no si riesce a togliere dalla macchina con un'altra macchina la leghiamo e la tiriamo da là in conclusione arrivo casa alle 7:00 del mattino.

Ragazzi che giornata di merdaaaaaaaaaa

Finalmente ci sono riuscito a trovare il coraggio di farmi un tatù erano 5 anni che volevo farlo ma nn sapevo cosa tatuarmi e finalmente adesso lo fatto.

Parte da sotto il torace e arriva vicino al bacino ci sono volute 5 ore x farlo è stato dolorossissimissimo specialmente sul fianco.

Ditemi cosa ne pensate

Ciaoooooooooooooooooooooooo

'A livellaOgn'anno,il due novembre,c'é l'usanza
per i defunti andare al Cimitero.
Ognuno ll'adda fà chesta crianza;
ognuno adda tené chistu penziero.

Ogn'anno,puntualmente,in questo giorno,
di questa triste e mesta ricorrenza,
anch'io ci vado,e con dei fiori adorno
il loculo marmoreo 'e zi' Vicenza.

St'anno m'é capitato 'navventura...
dopo di aver compiuto il triste omaggio.
Madonna! si ce penzo,e che paura!,
ma po' facette un'anema e curaggio.

'O fatto è chisto,statemi a sentire:
s'avvicinava ll'ora d'à chiusura:
io,tomo tomo,stavo per uscire
buttando un occhio a qualche sepoltura.

"Qui dorme in pace il nobile marchese
signore di Rovigo e di Belluno
ardimentoso eroe di mille imprese
morto l'11 maggio del'31"

'O stemma cu 'a curona 'ncoppa a tutto...
...sotto 'na croce fatta 'e lampadine;
tre mazze 'e rose cu 'na lista 'e lutto:
cannele,cannelotte e sei lumine.

Proprio azzeccata 'a tomba 'e stu signore
nce stava 'n 'ata tomba piccerella,
abbandunata,senza manco un fiore;
pe' segno,sulamente 'na crucella.

E ncoppa 'a croce appena se liggeva:
"Esposito Gennaro - netturbino":
guardannola,che ppena me faceva
stu muorto senza manco nu lumino!

Questa è la vita! 'ncapo a me penzavo...
chi ha avuto tanto e chi nun ave niente!
Stu povero maronna s'aspettava
ca pur all'atu munno era pezzente?

Mentre fantasticavo stu penziero,
s'era ggià fatta quase mezanotte,
e i'rimanette 'nchiuso priggiuniero,
muorto 'e paura...nnanze 'e cannelotte.

Tutto a 'nu tratto,che veco 'a luntano?
Ddoje ombre avvicenarse 'a parte mia...
Penzaje:stu fatto a me mme pare strano...
Stongo scetato...dormo,o è fantasia?

Ate che fantasia;era 'o Marchese:
c'o' tubbo,'a caramella e c'o' pastrano;
chill'ato apriesso a isso un brutto arnese;
tutto fetente e cu 'nascopa mmano.

E chillo certamente è don Gennaro...
'omuorto puveriello...'o scupatore.
'Int 'a stu fatto i' nun ce veco chiaro:
so' muorte e se ritirano a chest'ora?

Putevano sta' 'a me quase 'nu palmo,
quanno 'o Marchese se fermaje 'e botto,
s'avota e tomo tomo..calmo calmo,
dicette a don Gennaro:"Giovanotto!

Da Voi vorrei saper,vile carogna,
con quale ardire e come avete osato
di farvi seppellir,per mia vergogna,
accanto a me che sono blasonato!

La casta è casta e va,si,rispettata,
ma Voi perdeste il senso e la misura;
la Vostra salma andava,si,inumata;
ma seppellita nella spazzatura!

Ancora oltre sopportar non posso
la Vostra vicinanza puzzolente,
fa d'uopo,quindi,che cerchiate un fosso
tra i vostri pari,tra la vostra gente"

"Signor Marchese,nun è colpa mia,
i'nun v'avesse fatto chistu tuorto;
mia moglie è stata a ffa' sta fesseria,
i' che putevo fa' si ero muorto?

Si fosse vivo ve farrei cuntento,
pigliasse 'a casciulella cu 'e qquatt'osse
e proprio mo,obbj'...'nd'a stu mumento
mme ne trasesse dinto a n'ata fossa".

"E cosa aspetti,oh turpe malcreato,
che l'ira mia raggiunga l'eccedenza?
Se io non fossi stato un titolato
avrei già dato piglio alla violenza!"

"Famme vedé..-piglia sta violenza...
'A verità,Marché,mme so' scucciato
'e te senti;e si perdo 'a pacienza,
mme scordo ca so' muorto e so mazzate!...

Ma chi te cride d'essere...nu ddio?
Ccà dinto,'o vvuo capi,ca simmo eguale?...
...Muorto si'tu e muorto so' pur'io;
ognuno comme a 'na'ato é tale e quale".

"Lurido porco!...Come ti permetti
paragonarti a me ch'ebbi natali
illustri,nobilissimi e perfetti,
da fare invidia a Principi Reali?".

"Tu qua' Natale...Pasca e Ppifania!!!
T''o vvuo' mettere 'ncapo...'int'a cervella
che staje malato ancora e' fantasia?...
'A morte 'o ssaje ched''e?...è una livella.

'Nu rre,'nu maggistrato,'nu grand'ommo,
trasenno stu canciello ha fatt'o punto
c'ha perzo tutto,'a vita e pure 'o nomme:
tu nu t'hè fatto ancora chistu cunto?

Perciò,stamme a ssenti...nun fa''o restivo,
suppuorteme vicino-che te 'mporta?
Sti ppagliacciate 'e ffanno sulo 'e vive:
nuje simmo serie...appartenimmo à morte!"

Grande grande grande sei stato un Rè Grazie

Einstein un giorno disse: ''Non so come si combatterà la terza guerra mondiale, ma sicuramente so con quali armi si combatterà la quarta: pietre e bastoni''. Aveva ragione. E' proprio così che andrà. Perché molto prima di Bush, di Berlusconi, di Previti. Molto prima di Saddam Hussein, di Bin Laden, del terrorismo islamico. Molto prima di Bruno Vespa, Maurizio Costanzo, molto prima di Mara Venier, molto prima di Bossi, molto prima del razzismo, dell'odio e della violenza, molto prima delle incomprensioni, molto prima dei bombardamenti nucleari e chimici, molto prima dell'informazione mediata, molto prima di tutto questo e di molto altro ancora, cari signori, saranno i tormentoni musicali estivi che ci lobotomizzeranno il cervello e ci riporteranno a uno stato primitivo. Prendiamo l'anno scorso: ci siamo rincoglioniti tutti ballando per tutta l'estate una puttanata abominevole come "Asereje", motivetto diabolico mancante perfino dell'unica nota per cui poteva valere la pena di essere accettato: i culi delle cantanti, ahimé, miseramente flaccidi, larghi e ricoperti da un esagerato strato di vestiti. Quest'anno ci hanno regalato ''Ciuaua'' o come caspita si scrive. ''Ciuaua'' si. Ciuaua? I Beatles non esistono più, Ozzy Osbourne è diventato la caricatura di sé stesso, i Pink Floyd si sono dati al bricolage, gli Oasis hanno deciso di diventare ribelli dandosi alla macchia, il Metal non esiste più, ora c'è il 'Nu' Metal dove la chitarra rumoreggia, sfiatata di voce e di anima, Vasco Rossi fa cantare le canzoni ad altri, non esiste più neanche Corona, ve la ricordate?, Freddie Mercury è morto e anche io non è che mi senta molto bene. Perciò, tutti con le mani sulla testa a imitare il simpaticissimo gesto dei cani quando sventolano le orecchie, svociandoci ad urlare ''Ciauaua!'', ''Ciauaua!''. Perché è così che ci insegnano le Letterine, Fedro del Grande Fratello, e nientemeno Milton. Ora io vi giuro: di natura tendo a prendermi parecchio in giro e non ho assolutamente nulla contro le mode: vi basterebbe dare un'occhiata al mio armadio per rendervene conto; ma nonostante questo io PROMETTO che se mai doveste vedermi sudato, in qualche locale tipicamente estivo, a imitare il simpaticissimo quadrupede, mani sulla testa a simulare due orecchie svolazzanti, ebbene, avrete il permesso di portarmi in bagno, usarmi violenza, rapinarmi e lasciarmi a gemere in una pozza di vomito. Non ve ne vorrò.

Detta la vedova nera  Bellissima poi il nero ha sempre affascinato da vedere da guidare, quando la guidi e dai di colpo il gas ti lascia senza fiato non vedo l'ora di farmi un'altro giro ciao vedova è stato bellissimo guidarti