guarire

Troppo tempo senza vino

Stasera mi sento con lo sguardo verso la mia mano e la mia vita là dentro, pronta a scivolare via. Ho sbagliato qualcosa. Sono intrappolata nelle mie galere e non riesco a farne a meno. Incontro, parlo, spiego e la mia vita scivola via. Cerco la perfezione di un rapporto e, in nome di quello, non mi rimane che contare le mie fughe, le mie rinunce. Forse dovrei davvero adeguare le aspettative, ridimensionare ed accettare, smettere con l'idealismo che mi agita di fronte ad ogni ingiustizia, ad ogni incontro che non abbia il carattere sensazionale che non mi farebbe scegliere. Dimentico che non succederà più, non potrò essere travolta con un atteggiamento simile. Mi sto indurendo, divento cinica e maldestra io che di sinistra sanguino e dico. Voglio indietro la mia infanzia e tutti gli uomini che non mi hanno amata abbastanza, lasciandomi andare via. Vorrei ora avere Carlo davanti, con gli occhi che brillano di lacrime, per la felicità di avere un figlio nostro; vorrei andare mille e mille volte ancora nel cuore della notte sulla tangenziale per sbirciare nella casa che sarebbe diventata nostra, Antonello. Vorrei che mi chiedessero ora di essere responsabile di due progetti con lo stipendio di uno perché ora direi si. So che se ho scelto così è perché non potevo fare altrimenti allora e so che, ovviamente, se non avessi fatto quelle scelte, non sarei diventata quella che sono oggi. E' questo il punto: io, stasera, proprio non mi piaccio ma, soprattutto, devo capire dove, dove e quando, ho sbagliato. Io ho sbagliato e ora non so più né quanto né come.

( intimità o silenzio)