Kalù-Balù

Toc, toc...sono io...posso entrare?

"Io???, io chi?" "Nessuno, chiaramente!" Il valore delle cose è valore per chi lo mantiene!Ci credi che vorrei solo sapere come stai? ci credi che vorrei vederti e prendermi un caffè con te come l'ultimo che non hai mai voluto...ma ero io che non volevo parlare! Ci credi che mi manchi da morire? NO!  Tu credi a ciò che vuoi! A tutto ciò che anche se, poco plausibile, ti fa comodo, ci credi al resto...Non ci si occupa delle persone e tu non mi hai mai addomesticata abbastanza da poter dire...-stamattina mi sono svegliata in lacrime, sognando quello che volevo...era un sogno, appunto! Maledico il momento in cui Dio mi ti ha messo davanti, perchè se aveva un motivo era solo per ferirmi una volta di più! La cosa pestilenziale è che io ancora a te ci penso...da quanto mi hai buttata via?????????? Per meglio dire...quanto ti sei divertito a pigliarmi per il culo????

Perchè le parole a volte non bastano...anzi sempre!

Accadono cose, e sono nel passato! Belle o brutte che siano state, rimangono lì, ferme, nello spazio e nel tempo di un ricordo! Ci  sono giorni, notti, pomeriggi, mattine! Oggi non te ne ho parlato ma rinominando Roberto, ho ricordato nitida l'immagine di te, in secondo superiore, con una tuta blu, che stringevi i polsini delle maniche della felpa della tuta e, che come un "bimbo dell' antoniano" sussurravi: "E che si sono amati!". E in quel momento per me, eri poco e niente...ora sei la cosa più bella che la vita mi ha regalato! E tanta acqua è passata sotto i nostri ponti! La tua vita, la mia vita! Il tuo crescere, il mio guardarti crescere con l'orgoglio di vedere davanti a me una donna! Io che resto ferma in uno spazio liminale, tu che invadi tutto il resto! E le giornate senza fare niente, le nottate a tressette! La casa nuova e Chiara, il "Magazzino", l'albero di Natale che si smontava rigorosamente a Luglio, perchè o è Natale sempre, o non è Natale mai! I pianti, miei e tuoi! Gli uccellini di carta! Le cazziate, le liti! Gli allontanamenti...la nave per Panama...la paperella; "che stava là...ma faceva qua!" Un finanziere che ci guardava storto! E Serena, Michela, Azzurra, Perugia! Truccarti come un uccello...e poi vederti volare ogni giorno della tua vita! Sapere e riconoscere che sei speciale! E che tanta fortuna nell'avere un'amica come te non credo di meritarla! Sedie , canzoni e un pezzo di storia passata insieme io e te! Non credo di dirtelo abbastanza spesso...ma Cri, ti VOGLIO DAVVERO BENE!

Senza lode...l'infamia non è per me!

"Io non posso esserti d'aiuto!" " No, categoricamente!" E' più facile rispondere per rabbia che non per verità! E' più facile rispondere innalzando barriere, e quanto è facile scambiare l'arroganza per mille e altri pensieri! Non ho il carattere per essere arrogante! La facciata è buona ma l'interno non è ben arredato per avere la capacità di essere arroganti! "Io non posso esserti di aiuto!" Ti svelo un piccolo segreto ovvero che saresti l' UNICA persona in grado di essermi d'aiuto! Se avessi mai posato la mano sulla mia spalla, o sulla mia faccia come quando l'hai fatto con chi...se fossi venuta da te a parlare di terze persone avrei avuto anch'io quella comprensione! Ma era di te che parlavo! Ho trattato (male, molto male, con una verità scomoda!) cose che avrei dovuto tacere! Avrei dovuto passare le mie giornate nell'ipocrisia totale di chi guarda e sopspira in silenzio! Avrei dovuto tacere ed evitare che ogni cosa a me cara fosse stracciata e buttata come un fazzoletto usato! Avrei davvero voluto essere arrogante, ora non sarei ancora qui a rigirarmi parole addosso e dentro! "Sei tu che non hai voluto parlare!" SI, FORSE è vero...ma che c'era da dire? Visto che sono mesi che non ci parliamo ma urliamo???? Una cosa del genere non contempla le urla, va sussurrata per la delicatezza delle corde che fa vibrare! La coerenza non contempla il non star male! La superficialità va uccisa! Ecco il mio carattere "DIFFICILE!" Non è superficiale! Non mi fermo a guardare le apparenze...così come non sfuggono cose che portano ad essere esseri umani! Non mi manca Dio, l'ho sempre avuto con me e (forse presuntuosamente)credo che il suo AMORE sarà COMUNQUE al mio fianco! Non può mancare ciò che non si è mai fatto! Ma mi MANCANO le tue parole, i tuoi sorrisi, la tua voglia di fare! Le giornate "impegnate" a fare tanto o niente! Mi MANCANO i messaggi! E tu continui a riferirti a quell'unico che ne ha iniziata una serie...tutti i giorni, tutte le ore! E' vero! Ad un certo momento ho iniziato a non sopportare di starti lontana più del dovuto/voluto! Mi hai già uccisa per questo! E così è iniziata e così è finita...via messaggio! Neanche ci fossimo trovati davanti ad una discoteca alle 3 di mattina! Almeno il tutto avrebbe avuto una consistenza logico/fisiologica! Vorrei fosse chiaro che la lettera non dipende solo esclusivamente da te...era lì, latente e aspettava solo il suo tempo/la sua scusa/(forse)il fatto che quando scrivi una lettera non è più tua!!! Le parole contenute, quelle si! Vorrei che fosse chiaro che ho ottenuto quello che volevo, da anni, ma che mi manca quello che eri riuscito a regalarmi! Che non è giusto illudere le persone! E mi chiedo come quella mattina al telefono ti possa essere passato per la testa prima di dire che ne volevi parlare poi  di citare nuovamente (addirittura), non solo Assisi, ma anche la volta in cui eravamo io,te e Roberto! Deludersi nella vita succede, non comprendere il dolore che si arreca agli altri...Non torno a ripetere che rimango sotto un ponte (anche se è la verità, cosa che disdegni) tanto sarebbe gridare al vento, ed io non sono brava a chiedere aiuto!  Ogni notte prego per te! E per me! E quello che continuo sempre a chiedere è che possa ritrovarti nella mia strada ogni giorno della mia vita! Con la ferma convinzione che sia importante solo per me! Scusa il disturbo! Da ora non esisto più...come prima d'altronde!

Se le parole non fossero pugnali!

Ho ripreso tra le mani il "piccolo principe": si è responsabili delle cose che addomestichiamo! In parte vero, in parte ognuno è responsabile, o irresponsabile della sua vita, senza dover far pesare agli altri ciò che si vuole! Ognuno ha la sua vita, le sue esperienze, il suo carattere! Carattere! Quanto suona e strana questa parola nelle mie orecchie! "Mi piacerebbe avere il tuo carattere, forte e solare!" (Ma in realtà quello che hai dentro lo sai solo tu e Dio!). ""Hai un carattere difficile!" Si effettivamente non lo nego, ma visto il pulpito dal quale parte la predica, posso dire meglio che ipocrita! E non sono arrogante! Le mie barriere sono barriere e chi le scambia per arroganza non è in grado di capire le persone! Chi crede che io sia un arrogante non sa che in realtà non ho il carattere per poter essere definita arrogante! Troppo zerbino e troppo attenta ad esigenze altrui! In grado dell'annullamento più completo per un messaggio al momento giusto, per uno sguardo, per una persona in cui credo! Ho fatto molto soffrire persone a cui tenevo e non solo non è un vanto, ma cerco ancora costantemente di riparare il peso che sento! Perchè è vero che si va avanti ma ciò che è stato detto e fatto pesa! Ora la mia vita è cambiata! E non c'è neanche più un Dio a cui fare riferimento! O per lo meno c'è ma non su carta! Io credo che se E'VERO l'amore che Cristo ha riposto in noi...allora non si ferma all'apparenza! LUI no! Gli uomini che fanno le sue leggi, in quanto uomini possono permettersi di farlo...ma chi è realmente in grado di poter pensare di parlare per voce di DIO? Come se fosse Dio?  "IO non posso aiutarti!" Neanche io posso farlio! Ora cerco solo che il rumore di vetri infranti diventi sempre più forte!

L'aria che respiro....

E' tanta, tutti i giorni, ogni momento! Ma tu fai parte di quell'odore che non sento...e che mi manca! Ti odio, ora, con rabbia atroce...e la tua indifferenza mi uccide personalmente come persona degna di esistere! Non come un ex per cui è tutto finito.... ma come le cose lasciate sospese a metà, dove TU per me avevi un peso; IO per te ero niente.... eppure.... in ogni sguardo, in ogni momento...E come al solito le parole non saògono più... rimane la fredda indifferenza verso ciò che hai mostrato: privo di VERO valore!