dalmar

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eccomi qua torno a scrivere... a scrivere di cosa? che finalmente va tutto bene nella mia vita? no... come al solito la vita si diverte a riempirmi di cazzotti... e la cosa dopo un pò inizia a essere stancante...

Almeno una cosa bella mi è capitata in questo periodo, ho conosciuto una persona, una amica con la A maiuscola che è stata capace di farmi parlare, sfogare, e insomma per un po di farmi stare bene... Grazie anto... grazie di cuore di ogni tua parola...

mah...

Per fortuna che parto sempre prevenuto ma ho ragione...

Mai fidarsi della gente, specialmente quella che afferma di volerti bene, è la prima a farti del male...

Grazie per avermi dato questa conferma...

oggi

Giornata relativamente tranquilla oggi, non avevo voglia di fare niente e quello ho fatto, almeno qualcosa di positivo c'è stato

Oggi, per una scelta di entrambi, mi sono risentito con Chiara... E' stato bello risentire la sua voce, gia mi mancava da morire...
Non so quanto siamo stati al telefono (grazie tim tribu) ma praticamente abbiamo passato il pomeriggio e la sera a parlare, lei ancora non si è decisa ma oggi l'ho sentita decisamente più vicina...

Non so se sbaglio a chiamarla o no, so solo che è quello che voglio,ho perso tanto dando retta alla gente e al mio orgoglio ora faccio quello che mi dice il cuore, ti amo amore mio, spero che possa tornare tutto come prima.

Unica nota dolente (perchè non c'è giornata che mi vada qualcosa di traverso) quell'articolo di giornale che ho ritrovato e che neanche mi ricordavo di avere, troppi ricordi, troppe cose andate male dal quel periodo in poi, troppo dolore...

Per fortuna che ci sei tu a reggermi in questi momenti, non so come farei senza di te...

Buonanotte gente, un Saverio un po triste ma tutto sommato felice vi saluta...

Notte amore mio, a domani...

Solitudine

E mentre sto qui da solo in una casa che non sento mia penso, penso a un amore che per forza di cose non potrà mai tornare, un amore forse mai cominciato e poi l'ultima botta presa con te, forse è giusto che stia da solo.
Sinceramente mi sono stancato, ogni volta che riesco ad alzare la testa arriva subito la botta che me la rimanda giu, non ho più la voglia di rialzarla ancora...

Sai in noi ci avevo creduto veramente, fin da quando ci siamo detti quel ti amo, in sottovoce, quasi con la paura di farlo sentire all'altro, una paura che derivava forse dai 700 km di distanza, ma dopo la prima volta era impossibile per tutti e due fermarsi...

Poi la mia malattia, la paura di non poter avere più tempo per te mi hanno portato ad allontanarti da te, sarò sicuramente fatto male, ma preferivo sapere che mi odiavi piuttosto che stavi male insieme a me; tu dovevi finire un tirocinio, dare un esame e questa doveva essere la tua priorità, io e la mia malattia saremmo stati solo un problema in più, un problema che comunque tu non avresti potuto risolvere e che ti avrebbe fatto stare male, un male che ho voluto in tutti i modi evitarti, sarei stato peggio anche io...

Poi non sono riuscito più a stare senza di te, senza sentirti e ti ho cercato nuovamente, mi aspettavo parolacce, odio, indifferenza, tutte cose che avrei potuto sopportare, invece no, mi trovo una persona che prova ancora qualcosa per me, a cui racconto tutto quello che mi è successo e quello che ho provato, cosa ho pensato di fare e cosa ho fatto, da sognatore quale sono pensavo di trovare le cose come le ho lasciate, invece è stata dura sentire le tue parole...
Parole di amore, si, ma non convinte, parole che mi facevano capire che ormai era tutto diverso, che tu giustamente eri andata avanti, mentre io ero rimasto la dove me ero lasciato, in un amore cosi grande e strano che sembrava quello di una fiaba...

Tu alternavi fasi in cui sembravi ancora innamorata a momenti in cui eri di una freddezza unica, avevi un blocco a dire certe cose, non sapevi più cosa provavi per me, nel frattempo abbiamo fatto i nostri esami, il tuo anche se hai sbagliato alcune cose è andato bene come ti dicevo, il mio a detta dei medici è andato bene, forse stava bene pure a me, avevo ancora molto tempo da passare insieme a te; ora non so più se la risposta positiva che mi hanno dato sia cosi ben accetta...

Il tuo dire "devo provare a uscire con un altro, perchè solo cosi so che ti amo e che mi manchi" è stata una pugnalata al cuore, con tutto l'amore che provo so gia che non riuscirei a starti vicino, so gia che il mio orgoglio mi terrebbe lontano da te, soffrirei ancora peggio di quanto soffro oggi ma è cosi...

Poi ieri ci siamo riavvicinati molto, per quanto si possa essere vicini per telefono, e la tua richiesta di solitudine per capire cosa veramente provi mi ha dato il colpo finale, un colpo che sto reggendo a mala pena, un colpo che non so se potrò ancora sopportare...

Sentirmi dire che oggi ti sono mancato tantissimo, che mi hai pensato sempre ma che comunque vuoi aspettare ancora mi puzza un po, sappiamo tutti e due cosa devi fare e dove devi andare stasera, mi ricordo ancora cosa è successo l'ultima volta che sei andata in quel posto e a quanto mi hai fatto male... Ma cerco di fidarmi, una fiducia dettata più dal cuore che dalla ragione.

Nonostante tutto questo ti devo ringraziare, grazie a te pensare a una persona che ora non c'è più non fa più male, ti devo ringraziare per avermi fatto capire che posso amare ancora, ti devo ringraziare per avermi fatto capire che sono ancora vivo...

Ti amo ancora, e la cosa fa male, spero che stasera qualche bicchiere in più mi aiuti a non pensare a noi, almeno per un paio di ore...

Il telefono è sempre acceso, nel caso tu mi volessi sentire, io non ti chiamerò lo sai...

Ciao amore mio, ciao Chiara...

perchè